Nyeste - Page 200

Hvordan fordobler man brugtvogns værdien på en skoda?
Man fylder tanken op..

38 0

Skoda jokes

I have been siting here chatting with your sister-in-law.
- Jeg har siddet og tjattet din søster på lårene

77 0

Sjove oversættelser

Hvad kan være både positivt og negativt på én gang?
Det er, når din kone fortæller dig, at du har den største pik i hele nabolaget.

36 0

Sex jokes Naboer vittigheder

Er det ikke lang tid siden vi har haft grønlænder jokes?
Det er sææælfølgelig heller ikke alle der kan lide dem, og andre har bare fået Nuuk

28 1

Grønlænder jokes

Hørt i retten:
- Hvorfor stjal De den høne?
- Fordi jeg har fået en kogebog i julegave.
- Hvad har det med sagen at gøre?
- Der står:
“Man tager en høne…”

34 0

Gode vittigheder Helligdagsvittigheder

Ægteskabets lænker er så tunge, at der skal to til at bære dem - undertiden tre

0 0

Ægteskab vittigheder

Du ved, du er ved at blive ældre, når....
- Alt gør ondt, og det der ikke gør ondt, virker ikke.
- Du føler det, som havde du tømmermænd, men du var ingen steder igår.
- Du finder det vildt sjovt at spille skak.
- Dine børn ser middelaldrende ud.
- Du går stadig på damejagt, men du kan ikke huske hvorfor.
- En dryppende vandhane giver dig med det samme tissetræng.
- Du kender alle svarene, men der er ingen, der stiller spørgsmålene.
- Du glæder dig, til der kommer Lykkehjulet.
- Din ynglings-sektion i avisen er: I dag for 25 år siden..
- Du slukker for lyset af økonomiske årsager - ikke romantiske.
- Du sidder i en gyngestol, men kan ikke få den til at gynge.
- Du fortryder alle de gange, hvor du ikke gav efter for fristelsen.
- Når du har været i byen, skal der mindst gå en måned, før du er på højkant igen.
- Du bliver træt, når du skal ringe til udlandet.
- Du bliver forbavset første gang, du bliver kaldt: Gamle..
- Du får en mærkelig trang til at mase dig forrest ligegyldigt hvilken kø, du står i.
- Du bliver mistroisk og tror at alle forsøger at snyde dig.
- En spåkone tilbyder dig at læse dit ansigt i stedet for din hånd.
- Den lille gråhårede kvinde, du hjælper over gaden, er din kone.
- Dine tænder sidder fast i hakkebøffen.
- Du har for meget plads i din lejlighed, men for lidt i medicinskabet.

0 0

Top 10 lister vittigheder Vittigheder - Jagt

Flamberet pode undviger kemiske reaktioner, der udvikler høj termik
(Brændt barn skyr ilden)

0 0

Ordsprog vittigheder

En mand gik i strandkanten og filosoferede over tilværelsensen mens han sparkede til småstenene. Pludselig kom han til at sparke til en flaske der gik itu, og ud kom den berømte ånd.
Som tak for hjælpen kan du få et ønske opfyldt, sagde ånden.
Så vil jeg gerne have en motorvej til Grønland, svarede manden.
Det var straks værre, kan du ikke finde på noget lettere?
Så ville jeg ønske, at kvinderne var lettere at have med at gøre.
Derefter udbrød ånden: Den motorvej, skal den være 3- eller 4 sporet ????

0 0

Mandehørm vittigheder

Direktøren søgte en ny privatchauffør og arbejdsformidlingen sendte en pæn ung mand. De startede bilen og direktøren sagde:
- Hvad hedder de forresten, unge mand ?
- Charles!
- Nåh, jeg plejer nu ikke kalde min chauffør ved fornavn. Hvad er Deres efternavn ?
- Darling !
- Ok, kør Charles!

0 0

Vittigheder - Kontorfolk Bil- og chaufførvittigheder

En smøg forkorter livet med 5 minutter.
En øl forkorter livet med 2 minutter.
En Brøndby kamp forkorter livet med 90 minutter.
Del denne hvis du hellere vil bunde 45 øl, end at se en Brøndby kamp!

0 0

Vittigheder - Fodbold Alkoholvittigheder Musikvittigheder

Hvordan genkender man en Skoda Sport i forhold til en almindelig Skoda?
Bagagerummet i en Skoda Sport er 50% støre for at gøre plads til en tenisbold.

0 0

Bil- og chaufførvittigheder

- Frederik! Kan du nævne mig navnet på en by i Belgien?
- Ja, gerne... hvilken?

0 0

Skolevittigheder

10 landes bøger om elefanter:
Frankrig: 1000 måder at tilberede en elefant.
England: Elefanter i det britiske imperium.
Wales: Elefanten og dens indflydelse på det walisiske sprog og kultur.
USA: Sådan laver man større og bedre elefanter.
Japan: Sådan laver man mindre og billigere elefanter.
Grækenland: Sådan får man EU-tilskud til elefanter.
Finland: Hvad elefanter tænker om folk fra Finland.
Tyskland: En kort introduktion til elefanter, bind 1-36.
Schweiz: Schweiz, landet som Hannibal drog igennem med hans elefanter.
Danmark: Elefanter. Et statsligt eller amtsligt problem? og Sådan får du skattefradrag med en elefant.

0 1

Nationalitetsvittigheder Japanervittigheder Tyskervittigheder Englænder-vittigheder

Igår var der en stor eksplosion i Zoologisk Have i København.
Årsagen var en ildflue som var fløjet op i røven på en krudtugle.

0 0

Dyrevittigheder

- Selvfølgelig kan jeg godt skrive noget op til Dem så De kan falde i søvn, Møller,
Men det er en ond cirkel at komme ind i. Næste gang skal De have en større dosis
Og næste gang igen endnu mere… Næh, De må prøve at slappe af, når De liggеr i sengen
Og prøv så at forestil Dem, at De er kommet til et kedeligt foredrag, hvor foredragsholderen
Snakker og snakker, og De kan ikke rigtig høre, hvad han siger, og så kan De heller
Ikke forstå noget og ganske langsomt bliver De træt og søvnig og øjenlågene bliver
Tunge og.. Kan De forstå, hvad jeg mener, Møller?
MØLLER! Vågn op! MØLLER!

0 0

Lægevittigheder Musikvittigheder

Hvad var det første Adam sagde til Eva?
- "Gå lige et par skridt tilbage, jeg ved ikke hvor lang den her kan blive"

0 0

Vittigheder om Religion

En mand ringer en kontakt annonce ind til en avis:
"Venlig og kærlig mand søger intellektuel kvinde til gåture i naturen og samtaler om livet.".
"Skal den i på lørdag?", spørger damen fra avisen.
"Ja det håber jeg sgu', men det skal du ikke skrive!"

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder

Lille Ole:
"Mor! Er det rigtigt, at de store fisk spiser de mindre fisk?"
Moderen:
"Ja, min søn."
Lille Ole:
"Spiser de så også sardiner?"
Moderen:
"Ja, da!"
Lille Ole:
"Jamen mor! Hvordan får de så dåserne op?"

0 0

Børnevitser

Jeg har rytme i kroppen.
- Vil du prøve?

0 0

Sjove scorereplikker Musikvittigheder

Nyeste vittigheder