Nyeste - Page 199

ALLE BØRNENE løb, da økse morderen kom, undtagen Finn. - Han mistede en kind

0 0

Alle børnene jokes

Det var en københavner, en odenseaner og en århusianer, der skulle se, hvem der kunne holde sig længst tid inde i stalden hos en ged.
Først gik københavneren derind, og der gik 5 minutter, så kom han ud.
Så gik odenseaneren derind, der gik et kvarter så kom han ud.
Så gik århusianeren derind, der gik en halv time, så kom geden ud.

0 0

Århusianere vittigheder

Ved du, hvorfor at århusianerne er holdt op med at tage til Ålborg efter at hastighedsbegænsningen blev indført?
Der er jo 120 km til Ålborg, og man må kun køre 80.

0 0

Århusianere vittigheder

Hvorfor kører århusianerne ude i grøfterne?
- De har hørt man kan få rabat der.

0 0

Århusianere vittigheder

Gæt hvad der står i bunden af et svømmebassin i Århus?
Rygning forbudt"
"."

0 0

Århusianere vittigheder

Hvorfor får de ansatte ved skatteforvaltningen i Århus aldrig checket deres selvangivelse?
- Fordi de ikke vil ligne hinanden.

0 0

Århusianere vittigheder

Ved du hvordan men synker en århusiansk ubåd?
- Du svømmer ned og banker på lugen.

0 0

Århusianere vittigheder

Hvad står der på en Skodas speedometer, når den når til en bakke?
Game over.

39 0

Skoda jokes

The gate was shut.
- Geden var skudt

78 0

Sjove oversættelser

En far gik en tur med sin 6-årige søn, da de kom forbi to hunde, der var i gang med det sjove.
- “Hvad er det de laver, spurgte sønnen?”
- “De er ved at lave små hundehvalpe,” svarede faderen.
Tidlig søndag kom sønnen ind i soveværelset, hvor forældrene var godt i gang.
- “Hvad er det i laver far?”
Vi er i gang med at lave en lillesøster til dig, svarede
Faderen. Drengen tænkte sig lidt om, og spurgte så:
- “Far, kan du ikke lige vende mor om, fordi jeg hellere vil have en hundehvalp.”

36 0

Sex jokes Forældrevittigheder

Er den muslimske gud den samme som den kristne?
- Nej, kun lidt allah..

0 0

Gode vittigheder

Hvis De tænker på deres kone, når De er til fodboldkamp, er De forelsket i hende endnu

0 0

Ægteskab vittigheder Vittigheder - Fodbold

1. Få din nabos græsplæne asfalteret mens han er på ferie.
2. Eller fjern hans tag og sig det var stormen der tog det.
3. Bestil 15 pizzaer til udbringning til ham - fra forskellige pizzarier.
4. Når hans hund skider på DIN rabat sender du ham bare efterladenskaberne i en rudekuvert.
5. Bestil 5 vægttræningsbænke til ham hos Harald Nyborg
6. Byg en industrihønsegård op af hans hæk - KUN med haner. Husk i øvrigt at lydisolere din side af byggeriet.
7. Lim hans vinduesviskerene fast til forruden af hans bil dagen før han tager på bilferie.
8. I samme forbindelse kan du jo også ligeså godt klippe hans destination ud af familiens Europakort.
9. Meld din nаво ind i en bogklub. Han kommer ALDRIG ud af det igen!
10. Bestil telefonvækning til ham kl. 03.40 hver dag i tre uger. Hold en uges pause og genoptag da proceduren.
11. Udsæt jævnligt muldvarpe i hans køkkenhave.
12. Opsæt 25 bistader langs hans hæk.
13. Tilmeld din nаво et årsabonnoment på Rapport og bed dem sende det i gennemsigtig plastik... og lægge det PÅ postkassen.
Skynd dig at gøre det. Ellers kommer naboen dig bare i forkøbet!

0 0

Top 10 lister vittigheder Naboer vittigheder Vittigheder om livet på landet Vittigheder - Hunde

Personer, der er optagne af entreprenørarbejde med henblik på overrumplende underminering af andres geofysiske eksistensgrundlag, må kalkulere med væsentlige statistiske risici for selv at blive offer for omtalte virksomhed
(Den, der graver en grav for andre, risikerer selv at falde i den)

0 0

Ordsprog vittigheder

Kvinder kan lide tavse tavse mænd,
- De tror, de høre efter.

0 0

Mandehørm vittigheder

En lastbil kører på en landevej. Lige pludseligt kører en bil op på siden af lastbilen. Lastbilens chauffør ruller vinduet ned og kigger på manden i bilen. Så siger manden i bilen:
- Jeg hedder Brian og jeg kører Opel og du ved at tabe din last
Nå.. tænker lastbil chaufføren og kører videre i samme tempo uden at tænke over det, men så kører bilen igen op ved siden af lastbilen.
Chaufføren ruller vinduet ned igen og kigger, så siger manden i bilen igen:
- Jeg hedder Brian og jeg kører Opel og du er ved at tabe din last.
Lastbilen forsætter igen og chaufføren undrer sig. Så kommer manden igen op på siden af lastbilen og siger:
- Jeg hedder Brian og jeg kører Opel og du er ved at tabe din last!
Lastbil chaufføren svarer så igen:
- Jeg hedder Jens og jeg kører vejsalt.

0 0

Vittigheder - Kontorfolk Bil- og chaufførvittigheder

En talent-spejder fra Brøndby vender hjem efter en tur til Bosnien, og anbefaler varmt et ungt talent han har set.
Brøndby træner Køhlert er desperat efter nyt talent, og skriver kontrakt med knægten med det samme.
Han ankommer, og skal sidde på bænken mod Viborg. Brøndby er bagud 2-0 da der mangler 10 minutter og knægten fra Bosnien bliver sat ind. Han er eminent og scorer 3 gange, så Brøndby vinder 3-2.
Efter kampen ringer han hjem og siger:
“Mor, det gik fantastisk! Jeg lavede Hattrick!!”
“Det var da godt søn, men her har vi haft den værste dag i vores liv!” svarer moderen.
“Din far er blevet skudt, din søster er blevet voldtaget og vores hus er blevet brændt ned!”
“Det er jeg godt nok ked af” svarer drengen.
“Ja det burde du også være!”, siger moderen, “Det var din idé at flytte til Brøndby!!”

0 0

Vittigheder - Fodbold

Hvordan finder man nemmest originale reservedele til sin Skoda?
Ved at følge efter en anden Skoda, før eller siden taber den delene.

0 0

Bil- og chaufførvittigheder Skoda jokes

Læren:
- Ved i, at der skal tre får til at strikke en sweater?
- Hans:
- Jeg vidste slет ikke, at får kan strikke!

0 0

Skolevittigheder

Hvordan kan man kende en norsk sørøver?
Svar: Han har klap for begge øjne.

0 0

Nationalitetsvittigheder

Nyeste vittigheder