Skip to main content
Bæ oversigt
Når man skal på toilettet for at defækere, kan man før under og efter seancen, have forskellige intime oplevelser. Disse oplevelser kan være tabubelagte, og man synes ofte at man er helt alene i verden med den oplevelse. Disse oplevelser er her forsøgt beskrevet og afdramatiseret i denne afhandling. De følger her i alfabetisk rækkefølge. Hvis De har oplevelser ud over de i afhandlingen beskrevne, er det nok fordi du er alene i verden med dine oplevelser og de vil ikke blive tilføjet.
"Bare jeg dog kunne"
- Bæ:
Man sidder på lokummet og prøver at skide, men kan ikke. Det eneste der kommer er et par trompetlyde.
Detonations Bæ:
Det er den slags bæ, der er efterfulgt af en forsvarlig mængde højtryksgas (altså en voluminøs fis), hvilket afstedkommer en nærmest eksplosiv ud-af-kroppen-oplevelse. Bæen bliver skudt ud af røven og kan resultere i både en 13-tals torpedo-bæ (som i underlig-terminologien kaldes en spøgelsesbæ) samt en overdådig dunkebæ, skulle jeg hilse at sige :
- )
DSB Bæ:
Er når du går på toilet fordi du skal tisse, når du er færdig, har vasket hænder
Kommet ud fra toilettet o. S. V finder du ud af at du også skal lave bæ. Og du bliver nødt til at vente på den næste bliver færdig, imens du er ved at skide i bukserne og ikke kan sidde stille.
Dunke Bæ:
Det er den bæ man skider så hurtigt, at røvbalderne bliver plaskvåde af toiletvand.
Fuldemands Bæ:
Det er den bæ man laver dagen efter en ordenlig druktur. Det mest karakteristiske med bæen er den trådligende stribe som efterlades på bunden af lokummet.
Hvidovrekur Bæ:
Man skider så meget, at vægttabet er mindst 50 pund.
Isbjerg Bæ
Bæen er så lang, at en trediedel af den stikker op af vandet.
Yo-yo Bæ:
Den bæ der kommer halvt ud, da der træder en anden person ind på toilettet, så man må trække den tilbage for ikke at skræmme den fremmede med det store plask det gir’ når den rammer vandet.
Kræmmerhus Bæ:
Man skider vandbæ ud af røven med sådan en kraft, at intet bæ rammer vandet - det hele sidder på kummens sider og bæen løber derefter langsomt ned i vandet.
Lyn Bæ:
Den smutter ud i det øjeblik du sætter dig, og du behøver ikke at tørre dig efter den.
Majs Bæ:
Det siger sig selv.
Mareridt Bæ:
Det er den bæ der gør så ondt at skide, at man ville have væddet på at den kom ud sidelæns.
Den Personlige Bæ:
En bæ som stinker rigtigt meget ad helvede til og man alligevel selv synes den lugter godt. Man prøver at overbevise konen om påstanden ved at svinge med toiletdøren så hun kan lugte den ind i stuen og hun råber at man er syg i hovedet. Så lukker man toiletdøren og sidder længe og nyder lugten alene. Den Personlige Bæ lugter ofte stærkt sødligt (nærmest som rådden frugt) og er som regel blød, men klæber til røven når man tørrer sig.
Presseve Bæ:
Man presser så hårdt for at få bæen ud, at man næsten mister bevidstheden.
Pisse Bæ:
Det er den type bæ, hvor maven knurrer og man bliver helt svedig, og pludselig løber man ned på lokummet og skider sådan en tynd bæ at man føler at røven рissеr lоrт.
Prut-plask-prut Bæ:
Den type bæ hvor man skider en bæ og prutter en kæmpe brøler og skider igen, og sådan fortsætter det til man er færdig med at skide.......
Pælebæen:
Denne lоrт føles som om den er ti centimeter tyk og en halv meter lang. den tager en helvedes tid at få ud og kommer oftest når du har travlt.
Den Rene Bæ:
Man skider en bæ, ser den svømme i lokummet, men der er ingen bæ-rester på toiletpapiret.
Rådden-mave Bæ:
Lugten fra en bæ der sniger sig ud på gangen og breder sig i hele bygningen, således at alle i hele bygningen bliver syge eller evakueres af sikkerhedsfolk.
Sandpapir Bæ:
Den gul/brune bæ-substans man skider/sprøjter ud som en vandballon der eksploderer, alt imens det føles som om nogen har skoddet en cigaret i røven.
Spøgelses Bæ:
Det er den hvor man mærker bæen komme ud, der er bæ på toiletpapiret, men når man kigger er der ingen bæ i lokummet.
Sten Bæ:
Den er så stor og hård, at du undrer dig over, at dit røvhul han udspile sig så meget.
Strategi Bæ:
Det kræver strategisk sans og stor koncentration at få denne lоrт ud, ellers går det ikke.
Syre Bæ:
Det føles bestemt som om den ætser dig.
Thaikokos Bæ:
Den lægger sig til rette i dine bukser før du ved af det, hvis du er i Thailand og har spist en masse hjemmelavet kokos-is... >_> godt råd til rejsende:lad være med at bryde den regel du fik fra rejseguiden om ikke at spise is, der er lavet af thaier!!
Torpedobæen:
Lorten der skyder ud af dig "som skidt ud af en kanin"(skudt ud af en kanon) på grund af at der liggеr en kæmpe prut bag ved den, som bliver klemt ud med samme effekt som et pusterør.
Træstamme Bæ:
Man laver en bæ som er så stor at man frygter lokummet splintres, medmindre bæen deles op et par gange med toiletbørsten.
Tvilling Bæ:
Det sker når man er færdig med at skide, man har trukket bukserne op til knæene, og så skal man skide igen.
Den Våde Bæ:
Man tørrer røven mindst 50 gange, og den føles stadig våd. Derfor lægger man toiletpapir mellem balderne og underbukserne, for ikke at ødelægge dem med bremsespor.
Den ubeslutsomme bæ/indvendig spøgelses Bæ:
Det føles som om det haster helt vildt meget, men der kommer ikke noget.
Uendelighedssmertebæ:
Denne lоrт forekommer kun når du er syg. du har så ondt i maven, at du ønsker at dø mere end du nogensinde havde troet at du kunne ønske det og din mave går simpelthen i kramper, mens du sidder på tønden og skider konstant i op til to timer. Hvis du afbryder, bliver du straffet med endnu værre mavesmerter. Den får dig til at sværge ved det absolut helligste du kender, at du vil spise yoghurt hver dag fra nu af.
Vandsprøjtebæen:
Selvom du har brugt det gamle trick med at lægge toiletpapir i tønden inden du sætter dig, og du har tjekket at det liggеr helt rigtigt, forårsager denne lоrт en kaskade af vand, som tilslasker et stort område af dine baller.
Tidsangivelser i hverdagen:
9 sekunder - Er den tid der går fra du lægger dig i badekarret til telefonen ringer
12 sekunder - Går der fra en mand åbner Ugens Rapport, til han når til midtersiderne
29 sekunder - Er den tid der går, før en gæst i et talkshow begynder at reklamere for sin nyeste film
1 minut og 38 sekunder - Er den tid der går fra vinderhesten kommer i mål til den hest, du spillede på, gør det
2 minutter og 12 sekunder - Tager det i gennemsnit for en kvinde at finde noget i sin taske
4 minutter og 10 sekunder - Er den gennemsnitlige tid et par bruger på filmen i en drive-in biograf
4 minutter og 46 sekunder - Tager det en hund at finde et godt tissested, når det øser ned
16 minutter og 8 sekunder - Så længe virker batteriet i et stykke elektronisk legetøj
27 minutter - Tager det dig at pakke den gave ind, som møgungen flår papiret af på 2 sekunder
37 minutter - Er den maksimale tid, DR1's nye comedyserie kan holde dig vågen
3 dage, 2 timer og 1 minut - Er den tid der går, fra en person dør, til arvingerne begynder at slås om boet
4 dage - Er den tid der går, fra garaniten på dit fjernsyn udløber, til lortet bryder sammen
3 uger og 2 dage - Er så længe, du har været hjemme fra ferie, når naboen får dit postkort
14 måneder og 2 dage - Er det tidsrum, dine efterladte bliver ved med at besøge dit gravsted
3 år og 8 måneder - Er den tid, det tager en arbejder at indhente de penge, han tabte, da han strejkede for mere i løn
5 år, 9 måneder og 2 dage - Er den del af dit liv, du bruger på at lede efter dine nøgler
Det er ikke let at være finansmand. Det er heller ikke let at være
Aktionær. I det hele taget har 2008 været et år, hvor det ikke har
Været let for nogen at finde ud af, hvem der havde penge og hvem der
Bare lod som om. Derfor lavede Fyns Stiftidende nedenstående lynkursus
I økonomiske teorier, så du bedre er i stand til, at gennemskue
Pengejonglører og finanstroldmænd i det kommende år. Kurset er en
Opdateret version af de gamle versioner af politiske ismer ved hjælp
Af køer! Nu med Irak-krig, finanskrise og mobning af folk, der bor i
Andre lande.
Socialisme
Du har to køer. Du giver den ene til din nаво.
Kommunisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og giver dig lidt mælk.
Fascisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og sælger dig lidt mælk.
Nazisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og skyder dig.
Surrealisme
Du har to giraffer. Staten opfordrer dig derfor til at lære at spille mundharpe.
Bureaukrati
Du har to køer. Staten tager dem begge, skyder en, malker den
Anden... Og smider mælken ud.
Traditionel kapitalisme
Du har to køer. Du sælger den ene og køber en tyr. Din flok udvides og
Din økonomi vokser. Du sælger kvæget og lever resten af dine dage af
Overskuddet.
Moderne kapitalisme
Du har to køer. Du sælger den ene og presser den anden til at
Producere ligeså meget mælk som 4 køer. Senere hyrer du en dyr
Konsulent til at analyserer, hvorfor koen faldt død om.
IT-Factory-kapitalisme
Du har to køer. Du sælger tre af dem til dit børsnoterede selskab,
Fordi en bankgaranti overbeviser investorer om, at du i virkeligheden
Har fire køer. Derfor trækker du fodret til fem køer fra i skat.
Retten til at malke sекs køer overføres via en bank i Polynesien, ejet
Af et skuffe selskab, som tilbage sælger retten til at malke syv køer
Til dit oprindelige selskab. Det revisorgodkendte årsregnskab
Fastslår, at virksomheden ejer otte køer med option på en mere. Du
Hævder, at du har en tyr, der får førstepræmie ved dyrskuet, hvorefter
Du sælger tyren (som ingen nogensinde har set) og forsvinder.
En fransk virksomhed
Du har to køer. Du går i strejke og blokerer vejene, fordi du vil have tre køer.
En italiensk virksomhed
Du har to køer, men ved ikke hvor de er. Du beslutter dig for at holde frokost.
En russisk virksomhed
Du har to køer. Du tæller dem og når frem til, at du har fem køer. Du
Tæller dem igen og når frem til, at du har 42 køer. Du tæller dem igen
Og når frem til, at du har to køer. Du åbner en flaske vоdка.
En kinesisk virksomhed
Du har to køer. Du har 300 ansatte til at malke dem. Du hævder at du
Har fuld beskæftigelse og høj produktivitet. Du lukker den avis der
Skriver det modsatte.
En indisk virksomhed
Du har to køer. Du tilbeder dem.
En australsk virksomhed
Du har to køer. Forretningen ser ud til at gå fint. Du lukker kontoret
Og fejrer det med et par fadbamser.
En japansk virksomhed
Du har to køer. Du redesigner dem, så de kun er en tiendedel størrelse
Og producerer tyve gange så meget mælk. Du skaber derefter en
Mangafigur og forøger din indkomst ved at lancere den som børnelegetøj
Over hele verden under navnet Kokimon.
Herunder er fire (4) spørgsmål og et bonus spørgsmål, som skal теsте jeres
Opfattelsesevne og logiske sans.
Spørgsmålene er enkle og forståelige, så prøv at besvare hvert eneste
Spørgsmål hurtigt og uden at tøve !
Ok?
Lad os finde ud af hvor smart du egentlig er.
.
Klar? GO!!! (scroll ned langsomst for at afdække spørgsmål og svar)
Første spørgsmål :
Du deltager i et kapløb. Du overhaler løberen på andenpladsen. Hvilken plads
Ligger du nu på?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~<
Svar : Hvis du svarede, at du liggеr på førstepladsen, så tager du helt
FEJL! Hvis du overhaler andenpladsen og overtager hans plads, så er DU på
Andenpladsen!
Prøv at lade være med at kvaje dig næste gang. Besvar nu spørgsmål nummer 2,
Men lad være med at bruge så meget tid med besvarelsen som brugte til
Spørgsmål nummer ét. OK
Andet spørgsmål:
Hvis du overhaler den sidste person i løbet, så liggеr du nummer...?
(scroll ned)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Svar : Hvis du svarede næstsidst, så tager du: FEJL - Igen!. Sig mig lige
Engang, bror lоrт, hvordan bærer DU dig ad med at overhale den SIDSTE
Person?
Du er vist ikke ret god til det her?
Tredje Spørgsmål :
Dette er en matematikopgave! NB: Der må kun anvendes hovedregning. Brug IKKE
Papir og blyant eller lommeregner.
Kom så.
Tag 1000 and læg 40 til. Nu lægger du endnu 1000 til. Læg nu 30 til . Læg
Endnu 1000 til. Læg så 20 til. Så tillægges endnu 1000 . Læg 10 til. Hvad
Giver det?
Scroll ned til det korrekte svar.....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Fik du 5000 ?
Det korrekte svar er faktisk 4100 .
Hvis ikke du tror mig, så check det med en lommeregner!
I dag er vist ikke din dag, vel ?
OK. Måske får du det sidste spørgsmål rigtigt. Måske..
Fjerde spørgsmål:
Marys far har 5 døtre: 1. Na-na, 2. Ne-ne, 3. Ni-ni, ; 4. No-no, og ???
Hvad hedder den 5. datter?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Svarede du Nunu? NEJ! Selvfølgelig hedder hun ikke det.
Hun hedder Mary, spasser! Læs spørgsmålet igen!
OK, så er det Bonusrunden,
Dvs., sidste chance for at beholde æren:
En stum person går ind i butik for at købe en tandbørste. Ved at efterligne
Tandbørste bevægelser lykkes det ham at udtrykke sig over for ekspedienten
Og foretager herefter købet.
Så kommer der en blind mand ind i butikken. Han skal købe et par solbriller;
Hvordan gør den den blinde mand ekspedienten opmærksom på SIT ønske ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Det er faktisk ret nemt!
Han åbner munden og spørger efter et par solbriller...
Betaler din arbejdsgiver dig for at tænke dig om??
Hvis ja, så lad ham IKKE se dine svar i denne test!
Hvis du kender nogle SMARTE MENNESKER I DIT LIV, SÅ SEND DENNE TEST VIDERE
For at frustrere dem!
Ha´en god dag, trods alt.