Skip to main content
Der var en gang et lille land; Danmark. Det havde et folketing, der med
Stort flertal vedtog, at man skulle gå over til længdeenheden meter.
Meteren var allerede i brug i de lande som Danmark handlede med, og derfor
Ville det selvsagt være praktisk, hvis Danmark udskiftede de lokale enheder
Alen, fod og tommer med meteren.
Men så begyndte en mærkelig debat. Det startede med, at Vismændene
Erklærede, at der var tale om et politisk projekt. De økonomiske fordele var
Usikre, fordi det ville koste et ret stort beløb at udskifte alle landets
Målebånd.
"Folkebevægelsen mod fælles måleenheder" var ophidset over, at regeringen i
En pjece lod embedsmændene forklare det fornuftige i, at vi brugte de samme
Måleenheder som andre lande.
"Junibevægelsen til bevarelse af tommer" var meget bekymret over, at det på
Et senere tidspunkt nok ville være besværligt at gå tilbage til tommer, fod
Og alen.
Overalt sås Dansk Folkepartis plakater. De viste en tommestok med Dannebrog
I baggrunden. Partiet mente, at meteren var udansk, fordi den var blevet
Opfundet i Frankrig.
Mest mærkværdigt var det, da SF erklærede, at indførelsen af længdeenheden
Meter på langt sigt ville være en trussel mod den danske velfærd.
Enhedslisten mente, at man sikrede freden bedst, hvis ingen lande havde de
Samme enheder.
Frank Dahlgaard mente, at meteren var kunstig og ikke havde en chance mod
Den stærke amerikanske yard. Han fik i øvrigt penge til sin kampagne fra
Engelske konservative, som ville bevare deres egne middelalderlige enheder.
Kristelig Folkepartis argument var lidt svært at forstå. De mente vistnok,
At de østeuropæiske lande, som også havde planlagt at indføre meteren, ville
Være glade, hvis vi ikke indførte meteren(?)
Befolkningen var efterhånden ganske forvirret, og det endte med, at et lille
Flertal for nej forkastede det såre fornuftige forslag.
Meteren blev faktisk indført i Danmark for ca. 100 år siden, og man kan
Blive helt taknemmelig over, at vi ikke skal i gennem en folkeafstemning med
Ja eller nej til meteren.
Lars ville gerne købe sig en hest, og tog ud til bondemand Børge.
De fandt en god hest, og aftalte, at Lars skulle betale kr. 1.000,- kontant,
Med det samme, og hente hesten dagen efter.
Dagen efter, da Lars kom for at hente hesten:
Børge:
"Lars,- jeg er meget ked af det, men din hest døde i nat"
Lars:
"Nej hvor trist, men OK, så giv mig bare mine penge tilbage"
Børge:
"Det kan jeg desværre ikke, for jeg brugte dem på gødning til
Markerne, lige da du var kørt"
Lars:
"Hmmmm,- nå men så giv mig det døde kræ"
Børge:
"Jamen, hvad vil du dog med en død hest ?"
Lars:
"Jeg laver sgu et lotteri over den,- så hold lige kæft med, at den er
Død"
2 uger senere, render de to på hinanden på byens gågade.
Lars er totalt smart i tøjet, og ser ganske fornøjelig ud.
Børge:
"Så flot du er ! Hvordan gik det med hesten ?"
Lars:
"Det gik kanon ! Jeg lavede et lotteri over den, med 500 solgte lodder
Á kr. 20,- = kr. 10.000,-"
Børge:
"Lars for h...... - fik du slет ingen klager ??"
Lars:
"Jo - én - fra vinderen, så han fik sin 20'er tilbage ;-)"
Lars sælger i dag strukturerede produkter i et datterselskab til IT Fcatory
Tre mænd kom op efter deres død op til Sankt Peter. Imidlertid var der ved at være overfyldt i Himlen, hvorfor man skulle have lidt en særlig grusom død for at komme direkte i Himlen.
Sankt Peter til den første mand: Fortæl mig om din død.
- Jeg havde længe haft mistanke om at min kone var mig utro, derfor kørte jeg et par timer tidligere hjem en dag.
Da jeg kommer hjem liggеr min kone helt nøgen på sengen, og jeg er helt sikker på elskeren er i nærheden.
Jeg gennemroder hele lejligheden men finder ingenting og går ud på altanen.
Konens elsker hænger med hænderne i gelænderet ud over altanen, selv om lejligheden liggеr på 24. etage.
Elskeren råber om hjælp, men jeg er iskold og prøver at skubbe ham ned. Det lykkes ikke, men da jeg henter en stor hammer og begynder at slå på hans fingre må elskeren til sidst give op og falder ned.
Desværre lander elskeren særlig heldigt i et stort buskads og overlever. Jeg skubber køleskabet ud på altanen, vipper det ud over gelænderet og rammer elskeren som liggеr på jorden.
På grund af min store ophidselse får jeg umiddelbart derefter et hjertestop og falder død om.
Sankt Peter til den anden mand: Fortæl mig om din død.
- Efter en hård arbejdsdag kommer jeg hjem til min lejlighed på 25. etage og tager et velfortjent bad.
Efter badet vil jeg hænge håndklædet ud på altanen, men glider ud over kanten. På grund af min særligt gode fysik lykkes det mig at gribe fат i gelænderet på altanen nedenunder.
Jeg råber på hjælp, men ingen kommer. Efter tyve minutter er jeg ved at give op, men pludselig kommer der en mand farende ud på altanen og jeg tror min redning er nær. Men manden prøver at vriste mine hænder fri af gelænderet, men det lykkes ikke på grund af min gode fysik. Derefter henter manden en hammer og begynder at slå på mine fingre.
Efter nogle minutter må jeg give op og falder ned fra 24. etage. Jeg er dog heldig og lander i et stort buskads og overlever.
Efter jeg har ligget og ventet på hjælp i nogle minutter får jeg et stort tungt køleskab i hovedet og dør på stedet.
Sankt Peter til den tredje mand: Fortæl mig om din død.
- Forestil dig at du har gemt dig i et køleskab på 25. etage…
På Trans-Canada Highway,havde en betjent stoppet en bil, der kørte for stærkt....
Betjenten går over til bilen,og spørger manden hvorfor han havde kørt så stærkt
"Jo,ser du, Jeg er på vej, til en Jonglør optræden i Victoria,og vil nødig komme for sent....
Betjenten fortæller, at han altid har været fascineret af folk, der kunne jonglere,og siger til
Manden "Hvis du kan optræde lidt for mig,slipper du for at få en bøde"
Manden forklarer,at det vil han gerne,men alt hans udstyr,er sendt i forvejen,så han har
Ikke noget, han kan jonglere med.....
Betjenten, kommer i tanke om, at han i bagagerummet, har nogle fakler liggende og spørger jongløren,
Om han kan optræde lidt med dem...
"Ingen problem" siger jongløren.
Betjenten henter 3 fakler i bagagerummet,tænder dem og rækker dem til ham. Og han begynder at
Jonglere med dem....
Mens han står og jonglerer,kommer en bil kørende, holder ind bag patruljevognen,og ud står en ældre
Herre, der ser noget bedugget ud,han kigger lidt på jonglørens optræden,går over til patruljevognen
Åbner en af de bagerste døre,og sætter sig ind..
Betjenten går hen til patruljevognen,og spørger den beduggde herre"Hvad laver du ?"
Han svarer "Jo,du kan lige så godt tage mig med i spjældet,den spiritusprøve kan Jeg Sgu ikke
Klare." !
En mand vågner op hjemme hos sig selv med enorme tømmermænd. Han tvinger
Sig selv til at åbne øjnene og det første, han ser, er en pakke
Hovedpinepiller og et glas vand ved sengebordet.
Han sætter sig på sengekanten og ser sit tøj pænt rent og strøget på en
Stol.
Han ser sig om i værelset og kan se at alt er i en pinlig orden, pænt og
Rent.
Manden tager et par kodimagnyler og bemærker en Post-It på bordet:
"Skat, morgenmaden venter på dig i køkkenet. Jeg elsker dig."
Manden bliver mere og mere forvirret.
Han går i køkkenet og kan se, at ganske korrekt, morgenmaden er parat og
Venter, morgenavisen er på bordet ved siden af kruset.
Hans søn sidder også ved bordet, i gang med at spise morgenmaden.
Faderen:
- Sig mig en gang, sønnike, hvad skete der i går?
"Det sædvanlige. Du er kommet hjem pløret ved omkring 3-tiden. Du
Har smadret et par møbler og givet mor et sæbeøje"
- Jamen - Hvorfor er mit tøj og huset helt i orden? Hvorfor er min
Morgenmad på bordet og alt?
- Fordi, da mor trak dig til soveværelset og hun forsøgte at tage dine
Bukser af for at lægge dig, råbte du ad hende:
"Lad mig være, din luder!
Jeg er en gift mand!"