Nyeste - Page 532

En skotte og en jøde var ude at spise i en meget elegant restaurant.
Måltidet var meget rigeligt og anretningerne meget lækre. Da servitricen
Kom med regninger, sagde skotten til alles store overraskelse:
- Jeg betaler for os begge!
Og han betalte rent faktisk.
Den følgende dags morgen kunne man på forsiden af den lokale avis se
Overskriften:
"Jødisk bugtaler fundet myrdet"

0 0

3 udlæninge blev stoppet af en tolder på grænsen.
Den første ser at han har glemt sikkerhedsselen og siger til de andre:
- Hvorfor har I ikke sagt at man skal have sikkerhedssele på?
Da de andre 2 heller ikke har den på, da siger den 2 til den 1:
- Huskede du at gemme alle bajerne under sæderne som jeg sagde?, da siger den 3 omme på bagsædet:
- Huskede I at sætte nummerplader på?, i det samme kommer der en stemme omme fra bagagerummet:
- Er vi snart ovre?

0 0

Nationalitetsvittigheder

En belgier, en dansker og en græker ankommer til paradisporten samtidigt.
Men når de møder Skt. Peter, har han dårlig nyt til dem:
- Beklager, men her i paradiset begynder vi at mangle plads. Derfor er
Der nu en adgangsprøve, som varer en uge. I tager alle tre tilbage til
Jorden i en uge, og den af jer tre, som holder længst stand mod sin
Yndlingsfristelse, vil kunne komme i paradis. De to andre vil komme i
Helvede.
De bliver sendt til et omrejsende Tivoli og bliver smidt af lige foran
En pølsevogn.
Belgieren har det meget svært. Han ryster over hele kroppen. Så kan han
Ikke holde det ud længere, og beder om en gang pommes frites.
Lige så snart han har spist den første frite, forsvinder han.
De to andre går lidt rundt, og idet de runder et hjørne, ser danskeren
En fuld, kold ølflaske, der venter.
Han tænker, ryster, og ender med at bøje sig for at samle den op.
Så forsvinder grækeren.

0 0

Nationalitetsvittigheder Alkoholvittigheder

En svensk rejetrawler kom ind og fangsten skulle registreres af
Fiskerikontrollen.
Skipperen: Vi har fanget 3 ton svenske rejer og en norsk reje.
Fiskerikontrollen: Hvordan kan i vide, at der er en norsk reje med i
Fangsten?
Skipperen: Jo, den står nede i lasten og slår sig på brystet mens den råber:
"Jeg er en hummer! Jeg er en hummer! Jeg er en hummer........"

0 0

Nationalitetsvittigheder

På et hotel i Sverige er en dansker og en nordmand indlogeret.
Begge på bryllupsrejse.
Fra den danske suite hører man "Ååååh ja ååååå ja - det er SÅ godt det der".
Fra den norske suite hører man "Mæææh mæh mæh mæææææh"

0 0

Nationalitetsvittigheder Hotelvittigheder

Det er en amerikansk nybygger, i 1853, som hugger træ for vinteren.
En indianer kommer forbi.
Nybyggeren spørger ham så:
- Sig mig engang, vil vinteren blive koldt i år?
- Ja. Vinter kold. Meget kold.
Så idet han mener, at sådan en idianer nok kan tolke naturens sprog, går
Han videre med at hugge meget mere brænde.
Et par dage efter kommer idianeren forbi igen og nybyggeren stiller ham
Spørgsmålet:
- Bliver vinteren meget kold?
- Ugh! Ja. Vinter være kold. Meget, meget kold i år.
Så hugger han videre.
En uge efter:
- Er du sikker på, at vinteren bliver kold i år?
- Ja! Ugh! Vinter være meget, meget, meget kold i år.
- Okay, men hvordan ved du det?
- Fordi der er gammel indian ordsprog siger: Når hvid mand hugge meget
Træ - vinter blive meget kold.

0 0

Nationalitetsvittigheder Cowboy- og indianervittigheder

Den lille pige tager telefonen:
- Vil du tale med husets herre?
- Нun er ikke hjemme, men du kan få min far!

0 0

Børnevitser

Lille Morten bruger stadig sut.... - og nu liggеr det sådan, at han bliver så tissetrængende.
Han går derfor ud på toilettet - stiger op på hans skammel... så slår han toiletbrættet op - og alt imens Lille Morten står dér og tisser, sker det uheldige, brættet vælter ned og klemmer Lille Mortens tissetrold...
Han bliver så forskrækket, at han taber sutten lige ned i toilettet...
Så råber han:
- Moar, Moar - SUT DEN - SUT DEN!!
Moderen kommer springende og hun smækker ham sådan en over nakken - idet hun siger:
- Du er ikke en skid bedre end din far!!

0 0

Børnevitser

- Ole, du skal spise dine kartofler, sagde moderen.
- Der er mange børn, der ville være glade for bare halvdelen af dem.
- Også mig, svarede Ole.

0 0

Børnevitser

Frank og hans lillebror har kun en kælk. Deres mor siger, at de må deles om den.
- Okay, siger Frank. Så tager jeg den på vej ned, og lillebror tage den på vej op.

0 0

Børnevitser

Da læreren kom ind i klassen, havde nogen tegnet en grim karikatur af ham på tavlen.
- Hvem er ansvarlig for dette mislykkede monster?, råbte læreren.
- Lærerens forældre, selvfølgelig!, lød en røst fra klassen.

0 0

Børnevitser Forældrevittigheder Skolevittigheder

- Mor, passer det, at får er duмме?
- Ja, mit lille lam!

0 0

Børnevitser

- "Far! Hvem vandt til sqaush i dag? Dig eller onkel Per?"
- "Onkel Per og far spiller ikke for at vinde, vi spiller for at have det sjovt."
- "Ok far, var det så dig eller onkel Per der havde det sjo

0 0

Børnevitser

- Mor, mor, må jeg læse, til jeg falder i søvn?
- Ja, lille Ole, men ikke et minut længere.

0 0

Børnevitser

Jordmoderen til den vordende far:
- Nej Hr. Sørensen, bare fordi de har måttet vente så længe på nedkomsten, betyder det IKKE nødvendigvis at det bliver en pige.

0 0

Børnevitser

- "Lille Per! Har du spist alle min skruer og søm?"
- "Nej far, jeg delte dem da med lillesøster."

0 0

Børnevitser

Hans står ude i sin have og graver et stort hul.
"Hvad laver du?", spørger naboen nysgerrigt.
Med en hulkende stemme svarer han:
"Jeg begraver min undulat..."
Efter en smule undren spørger naboen igen:
- "Hvorfor graver du så sådan et stort hul?"
- "Det er fordi den er inde i din lorte kat!"

0 0

Børnevitser Naboer vittigheder

En lille dreng lå og kunne ikke sove. Så kom der en lille myg ind ad vinduet, og drengen vidste ikke hvad han skulle lave, så hver gang myggen fløj ind sagde han: ind, og når den fløj ud sagde han: ud.
Myggen fløj hurtigt ind og ud af vinduet, og drengen sagde det hurtigere og hurtigere. Så kom det inde fra hans forældres soveværelse:
- Hold kæft knægt, vi bestemmer selv tempoet!

0 0

Børnevitser Forældrevittigheder

Lille Lise og Lille Per er sammen efter skole:
- "Du ved godt hvad det er vi laver, når vi er alene ikke?" Siger Lille Lise.
- "Jo-da," siger Lille Per.
- "Nu påstår min far gudhjælpemig´ at bierne og blomsterne gør det samme!"

0 0

Børnevitser Skolevittigheder

En far tager en dag tid til at snakke lidt om livet i al almindelighed og om forplantning i særdeleshed:
- "Sig mig, knægt. Har du nogensinde hørt tale om bierne og blomsterne?"
Drengen bryder grædende sammen og snøfter:
- "Det vil jeg slет ikke høre en lyd om."
- "Jamen, hvorfor dog ikke?"
- "Da jeg var sекs år, fandt jeg ud af, at der ikke fandtes en julemand. Da jeg var otte, fandt jeg ud af, at der ikke findes påskeharer i virkeligheden, og at der heller ikke findes noget, der hedder en tandfe."
- "Hvis du nu kommer og fortæller mig, at de voksne slет ikke knepper i virkeligheden, så har jeg intet tilbage at tro på og se hen til..."

0 0

Børnevitser Påskevittigheder Helligdagsvittigheder

Nyeste vittigheder