Skip to main content
En folkeskolelærerinde, der underviste i 1. klasse, kommer op på inspektørens kontor og siger:
"Der er startet en ny elev ved navn Mads i min klasse, og han er så belastende. Han bliver ved med at snakke om hvor klog han er. Han påstår sågar at han er mindst lige så klog som sin 9-årige storebror, der går i 3. klasse, og nu vil han selv begynde i 3. klasse".
Inspektøren:
"Rolig nu, frøken. Hvis han er så klog som han siger, kan vi jo bare теsте ham".
Lærerinden går ned i klasseværelset og henter Mads.
Tilbage på inspektørens kontor sætter Mads sig i stolen og inspektøren siger:
"Jeg har hørt så meget om hvor klog du er. Jeg vil nu stille dig en række spørgsmål, og svarer du rigtigt på de fleste kan du begynde i 3. klasse i næste uge, men hvis du fejler bliver du i 1. klasse og opfører dig ordentligt".
Mads niккеr uden at tøve, for han vidste at han med sin intellekt ikke kunne tabe.
Inspektøren:
"Første spørgsmål: Hvad er 9 gange 9 ?"
Mads svarer hurtigt:
"81"
Inspektøren:
"Rigtigt! Hvad hedder hovedstaden i Tyskland ?"
Mads:
"Berlin"
Inspektøren:
"Rigtigt! Hvornår sluttede Første Verdenskrig ?"
Mads:
"I 1918"
Inspektøren:
"Rigtigt igen! Hvad hedder den sjette planet fra Solen ?"
Mads:
"Saturn".
Og sådan fortsatte det lidt endnu. Mads svarede rigtigt på alle spørgsmål.
Inspektøren:
"Tjah, det afgør jo sagen. Jeg tror Mads er klog nok til at starte i 3. klasse"
Lærerinden:
"Vent lige lidt. Må jeg ikke også stille ham et par spørgsmål"
Inspektøren:
"Jo selvfølgelig. Spørg løs"
Lærerinden:
"Mads, hvad har jeg to af, men som en ko har fire af ?"
Inspektøren undrede sig lidt over spørgsmålet.
Efter en lille tænkepause svarer Mads:
"Ben."
Lærerinden:
"Hvad har du i dine bukser, som jeg ikke har i mine ?
Inspektøren rømmer sig lidt over spørgsmålet
Mads' svar lyder denne gang:
"Lommer."
Lærerinden:
"Hvad er det en mand gør stående, en kvinde siddende og en hund på tre ben"
Inspektøren er lige ved at få et hosteanfald
Mads svarer kvikt:
"Giver hånd."
Lærerinden:
"Hvad er hårdt og rosa, når det kommer ind, men blødt og klæbrigt, når det kommer ud ?"
Inspektøren begynder at rødme over spørgsmålene.
Mads svarer helt roligt:
"Tyggegummi"
Lærerinden:
"Hvor har kvinder det mest krøllede hår ?"
Inspektøren synker helt sammen i stolen af flovhed.
Mads tager den med ro og svarer spontant:
"I Afrika"
Lærerinden:
"Hvad griber kvinder helst fат i hos mænd"
Det sortner for inspektørens øjne. Han er lige ved at besvime.
Mads, stadig helt rolig, svarer:
"Pengepungen".
Inpsektøren:
"Tak, så er det godt. For min skyld kan Mads starte i 4. klasse eller i gymnasiet hvis han vil. Jeg svarede selv forkert på de sidste 6 spørgsmål" g
Der er tale om en lærer i børnehaveklassen i januar måned. Den barskeste
Måned for alle.
En af børnene spørger hende om hjælp for at tage støvler på så han kan
Komme ud for frikvarteret, og sandt at sige, er de svære at få på.
Efter at have skubbet, trukket, gen-skubbet og gen-trukket i alle
Retninger er de endelig på og barnet siger:
- Frue? De er omvendt på.
Læreren bliver varm i hovedet, når hun ser at, ganske korrekt, de er
Omvendt på.
One more time, ny tur for at tage dem af og sætte dem på igen. Men
Lærerinden kan holde roen indtil at støvlerne er sat på de rigtige
Fødder.
Det er på det tidspunkt, at ungen, med den uskyld, der karakteriserer
Børn i den alder siger:
- Det er ikke mine støvler.
På det tidspunkt, tager hun sig virkeligt sammen for ikke at pande ham
En. Нun vender sig om og bidder sig i læben. Falder lidt til ro igen og
Spørger ham, noget mopset, om hvorfor i alverden han ikke har sagt det
Noget før.
Eftersom barnet godt kan se, at han har gjort lærerinden vred, svarer
Han ikke.
- Okay, siger hun så, vi tager dem af igen.
Og hun går i gang igen.
Den anden fod er næsten ud når drengen fortsætter:
- Ja, det er ikke mine støvler, det er min brors støvler, men mor siger,
Jeg skal tage dem på.
Nu får hun virkelig lyst til at græde, men endnu en gang kan hun falde
Til ro og hun går i gang med at hive-flå-skubbe og giver ham støvler på
Endnu en gang.
Når det er overstået, føler hun umådelig stolthed og lettelse.
For at gøre færdiggøre det hele, giver hun ham jakke og halstørklæde på.
Så spørger hun ham:
- Hvor er dine handsker?
Drengen :
- Jeg har puttet dem i mine støvler.
En blind mand bestemmer sig for at besøge USA.
Idet han kommer ind i flyet, føler han på den stol, han skal sidde i
Og udråber:
- Nej! Hvor er den stol dog stor!
- Alt er stort i USA, svarer hans sidemand.
Efter en lang rejse ankommer han til New York. Han går ind i en bar og
Beder om en øl.
Tjeneren kommer med et ordentligt ølglas.
Den blinde tager fат i glasset, føler på det og siger:
- Nøøøj, hvor er det glas dog stort!
- Alt er stort i USA, svarer tjeneren.
Efter øllet får den blinde mand, ganske naturligt, lyst til at gå på
Wc, og han spørger tjeneren, hvor det er henne.
- Anden dør til højre.
Desværre tager den blinde mand fejl og tager tredje dør til højre. Han
Havner i swimmingpoolen og, naturligvis, falder han i.
Imens man fisker ham op råber han:
- For Guds skyld, træk ikke!
En franskmand, en italiener og en dansker var alle 3 byggefolk og arbejde på det samme byggeri. Da det blev frokostpause satte de sig ned for at spise, da franskmanden siger:
"Hvis jeg har frølår med på madpakken, så springer jeg". Han åbnede sin madkasse, der var frølår i, og så sprang han ned mod jorden og døde straks.
Herefter siger italieneren:
"Hvis jeg har hjemmelavet pizza i madkassen, så springer jeg også". Han åbnede madkassen, der var pizza i, og så sprang han og døde straks han ramte jorden.
Så siger danskeren til sig selv:
"Hvis jeg har leverpostej og spegepølse i madkassen, så springer jeg også". Han åbnede den, der var leverpostej og spegepølse, og så sprang han og døde også.
Ved begravelsen et par dage senere står de tre mænds koner og hulker. Franskmandens kone siger:
"Jeg forstår ikke hvorfor, han sagde altid at han elskede mine frølår"
Italienerens kone siger:
"Jeg forstår det heller ikke, han sagde altid at han elskede min pizza"
Danskerens kone:
"Heller ikke jeg forstår det, han smurte selv sin madpakke"