Nyeste - Page 534

En kendt maler fik som opgave at male General Custers nederlag på Little Big Horn, og fik som hjemmearbejde Custers adjudants dagbog fra slaget, som en slags inspiration.
Da dagen for afsløringen af maleriet oprandt, var alle spændte og det store maleri blev afsløret, og forestillede: En ko med glorie og en masse Indianere i forskellige samleje-stillinger rundt omkring i bevoksningen. STOR BESTYRTELSE, maleren blev afkrævet en forklaring:
"Jamen der stod i dagbogen" forklarede Maleren "
General Custer´s sidste ord var:
" Holy Соw, there´s a lot of fuскing Indians in the Bushes"

0 0

"Hvordan bliver man en så dygtig politiker?" blev Winston Churchill engang spurgt om af en amerikansk journalist.
"Jo, for det første skal man kunne forudsige, hvad der vil ske næste dag, næste uge, næste måned og næste år."
"Og for det andet skal man bagefter kunne forklare, hvorfor det ikke skete!"

0 0

Vitser

- Mama, hvad fik I at spise ved den officielle middag?
- Tja, svarede dronningen, vi fik noget suppe, noget kød med bønner og 7965 ærter.
- Du godeste, hvornår talte du ærterne?
- Mens Poul Nyrup holdt sin tale..

0 0

Vitser

En mand dør og kommer op til St. Peter.
St. Peter starter med en rundvisning.
"Herinde har vi jøderne." og lader manden kigge ind af et vindue i døren.
"Og herinde har vi muslimerne."
"Og herinde budisterne."
Sådan fortsatte det i lang tid, indtil en dør hvor St. Peter hviskede.
"Herinde har vi dem fra Faderkirken. Her skal du være stille. De tror nemlig de er de eneste der er her."

0 0

Kirkvittigheder

Forsangeren Steffen Brandt er blevet smidt ud af bandet TV2!
Bandet har istedet fået James Sampson som sаngеr, og hedder nu TV2-ZULU!

0 0

Vitser

Hvad Bill Gates kan gøre med alle sine penge
Ved sidste optælling blev det vurderet at Bill Gates var god for omkring 42 billioner dollars (42.000.000.000.000 dollars). Siden han blev født har han tjent gennemsnitligt 32,31 dollars per hjerteslag, og dette beløb stiger fortsat. Her er nogle af de ting han kunne bruge sine penge til:
• Betale NBA basketball-spilleren Michael Jordans løn i 1.394 år.
• Give hver eneste mand, kvinde og barn på jordens overflade 7,46 dollars hver.
• Betale hver eneste præmie i "California Lotteriet" de næste 34 år.
• Finansiere 158 missioner til Mars.
• Finansiere USA's uddannelses-sektor i 19 år.
• Betale undervisningsgebyrer for at alle indbyggere i Seattle og Tacoma kunne gå på Universitetet i Washington i fire år.
• Finansiere den amerikanske tilstedeværelse i den persiske golf i 11 månder.
• Finansiere de amerikanske fredsbevarende styrker i Bosnien i 157 år.
• Købe 233.346.297 eksemplarer af Microsoft Windows 95.
• Købe 1.680.000.000 eksemplarer af hans egen bog, købe endnu flere fra de forfatter-honorarer han får fra salget af bøgerne, fortsætte på denne måde og med lethed blive den bedst sælgende forfatter nogensinde.
• Gøre Hanson brødrene til de mest succesfulde musikere nogensinde, ved at købe 3.529.411.765 eksemplarer af deres album "Middle of Nowhere".
• Hvis han havde lyst til at udfordre George Lucas (som kun er værd 2 billioner dollars), kunne han lave 227 efterfølgere til "Waterworld", eller 35.000 efterfølgere til "Sling Blade".
• For det gennemsnitlige beløb det koster at overnatte én nat i Det Hvide Hus i Washington, kunne han blive i Lincoln-soveværelset i 46.300 år.
• Hvis han skulle få lyst til at tage ud og dræbe en masse mennesker i Los Angeles, kunne han, i forhold til de omkostninger O. J. Simpson havde, dræbe 3.360 mennesker og til fulde betale alle sine advokatregninger og skades-erstatninger til de efterladte.
• Med en pris på 27 millioner dollars per 1/2 kilo, kunne han betale Mike Tyson for at spise en 1/5 af Evander Holyfield.
• Han kunne flyve fra Seattle til Paris og tilbage igen med Air France 45.258.621 gange.
• På McDonalds kunne han købe hver eneste mand, kvinde og barn i Kina en ekstra stor BigMac menu.
... Men det han nok først og fremmest burde bruge penge på er et par nye briller og en ny frisure.

0 0

Kineservittigheder Pengevittigheder Studenter-vittigheder Musikvittigheder

Lille Per:
"Far, hvilken vej skal underbukserne vende?"
Faderen:
"Det gule skal være foran og det brune skal være bagi."

0 0

Børnevitser

"Farmand - må jeg ikke godt få en encyklopædi? Det er til skolen!"
"Ikke tale om. Du kan gå til skole ligesom alle andre!"

0 0

Børnevitser Skolevittigheder

Far, far! Jeg sparede 8 kroner ved at løbe bagefter bussen hjem fra skole!"
"Din lille tumpe. Du ku' ha' sparet 80 kroner ved at løbe bagefter en taxi!"

0 0

Børnevitser Pengevittigheder Skolevittigheder

Lille Peter kom til at slå en rude i stykker nede ad vejen.
- "Hvad hedder din far?!", råbte ejeren vredt.
- "Det ved jeg ikke!", svarede Peter nervøst.
- "Hvor gammel er du?", prøvede han igen.
- "Syv år", svarede Peter klart.
- "Du er syv år, og så ved du ikke hvad din far hedder?", spurgte manden.
- "Min mor er da 35 år, og hun ved det heller ikke!"

0 0

Børnevitser

Moderen til lille Niclas:
"Hvor kommer alle de beskidte fodspor fra" ??
Lille Niclas kigger op på mor - ryster lidt på hovedet - og siger så:
"Det ved jeg ikke - men de har forfulgt mig et stykke tid" !!!!

0 0

Børnevitser

Familien Jensen inviterede deres naboer til middag.
Under middagen blev Hr. Jensen spurgt hvad han arbejder med.
Den otte år gamle Brian hoppede op af stolen og sagde, "Far er fisker!"
Til dette svarede Fru Jensen, "Brian hvorfor siger du det. Din far er da børsmægler og ikke fisker."
- "Nej mor. Jeg har besøgt far på arbejdet og hver gang han lægger røret på ler han og gnider sig mellem fingrene og siger "Endnu en torsk i nettet."

0 0

Børnevitser Fiskervittigheder Naboer vittigheder

- Jeg elsker dig, Else, sagde lille Per til sin lærer.
- Skal vi ikke være kærester?
- Ellers tak for tilbuddet, svarede Else. - Men jeg er nu ikke interesseret i børn!
- Nejnej, sagde lille Per. - Jeg skal nok passe på!

0 0

Børnevitser Skolevittigheder Utroskabsvittigheder

Drengen: Jeg er lige blevet stukket af en af Deres bier!
Biavleren: Hvis du viser mig hvilken af bierne det var, skal jeg nok straffe den!

0 0

Børnevitser

Far, far. Hvorfor har maratonløberen slips på ?
- Det er ikke et slips, min dreng. Det er hans tunge.

0 0

Børnevitser

Far ! Har en hane hår ?
- Nej, lille Jens. Hanen har fjer.
- Hvad skal den så med en kam ?

0 0

Børnevitser

Lille Peter og hans mor er ude og køre i TAXA og turen går ned ad Istedgade. Lille Peter lægger mærke til en af de tydeligt letlevende damer og spørger sin mor:
- "Mor, hva' er det for en dame der står der ??"
Moderen svarer bekymret:
- "Det er bare en dame der er ude at se på butiksvinduer".
Taxa-chaufføren kigger forbløffet i bakspejlet på moderen og drejer ned mod Halmtorvet.
Lille Peter ser igen en meget iøjefaldende kvinde og spørger moderen på ny. Moderen svarer:
- "Det er en dame, der går sig en stille aftentur".
Nu bli'r det for meget for chaufføren, og han siger:
- "De damer der, er ludere, og de lever af at bolle med alle mulige mænd, som betaler dem for det".
Moderen bliver godt sur og fornærmet over Taxa-chaufførens utidige indblanden og stirrer vredt på ham. Pludselig spørger lille Peter:
- "Mor får luderne så børn ??", hvorpå moderen smiler og svarer:
- "Selvfølgelig lille Peter,- hvor tror ellers, at alle TAXA chaufførerne kommer fra ??"

0 0

Børnevitser Bil- og chaufførvittigheder

En mand kommer gående langs byens gadekær, hvor han ser en lille dreng stå og tudbrøle.
- Men hvad er der dog i vejen lille ven ? - spørger manden.
- Min far har lige druknet vores 7 nye kattekillinger, VRÆÆÆL !
- Ja, det var da heller ikke pænt gjort.
- NEJ, han havde lovet at jeg måtte gøre det!

0 0

Børnevitser

Poul Nyrup Rasmussen var ved at lære at springe med faldskærm.
- Når I springer, så tæl til ti og træk så i udløseren, sagde instruktøren. Hvis skærmen ikke folder sig ud, så tæl til tre og træk så i udløseren til reserveskærmen.
Nyrup sprang. Faldskærmen åbnede sig ikke.
Reserveskærmen ville heller ikke fold sig ud.
- Sатаns, mumlede den stakkels mand. Nu skal det sgu' også lige passe, at den fordømte ministerbil heller ikke holder klar til at køre mig hjem, når jeg kommer ned !!

0 0

Vitser

Det var Craig David, Shaggy og Britney Spears.
De gik ind på en bar da der var en der slog en prut!
Craig sagde:
"I'm walking away"
Shaggy sagde:
"It wasn't me"
Britney sagde:
"Oops I did it again!!"

0 0

Vitser

Nyeste vittigheder