En franskmand, en tysker og en dansker mødtes i Japan til en messe, hvor japanerne stolt fremviste deres seneste opfindelse: en swimmingpool uden vand. Man skulle blot stille sig på vippen, og når man udtalte, hvad der skulle være i poolen, så var det der straks.
Franskmanden, tyskeren og danskeren blev enige om at afprøve poolen.
Franskmanden var den første, der kravlede op på vippen. Han ønskede beaujolais - og plask, så svømmede han rundt i sin hjemlands dejlige rødvin.
Lidt efter stod tyskeren på vippen, og han ønskede naturligvis masser af tysk øl. Et øjeblik efter svømmede tyskeren rundt i skummende tysk øl.
Så var det danskerens tur. Men netop som han trådte ud på vippen, gled han, og idet han hvirvlede ned mod poolens bund, råbte han:
"Sатаns lоrт !"
SAS Radison, søgte en ny tjener, der var mange der søgte stillingen. Valget faldt på en sympatisk ung mand, Martin.
Den første dag Martin er på arbejde kommer Morten Stig Kristensen forbi, - Hej Martin hilser han pænt, Martin hilser igen.
Næste dag kommer Michael Laudrup forbi, - Hej Martin, Martin Hilser og de snakker lidt om vind og vejr.
Nu bliver overtjeneren nysgerrig og spørger Martin, hvor han kender Michael fra, Martin siger at han kender alle og alle kender ham.
Det fortsætter et par uger og Martin hilser på gud og hver mand, nu bliver det imidlertid for meget for overtjeneren, så han siger til Martin at han vil vædde en tur i byen på at Martin ikke kender dronningen. Jo det gør han, og så ringer Martin til Amalienborg hvor portieren svarer, - Ja goddag Martin, et øjeblik så kommer Margrethe. Overtjeneren må betale.
Efter endnu en uge kan overtjeneren ikke klare mere. Han er klar på at tage med Martin til Vatikanet og betale det hele hvis Martin kender paven. De rejser, og da de kommer til Rom banker Martin pænt på og ud kommer en novice, - Hej Martin, kom indenfor. Din ven må desværre vente uden for, da paven ikke har det så godt.
Martin og overtjeneren bliver enige om at han kan vente i gården så vil Martin se om paven kan komme ud på altanen og vinke. Som sagt så gjort, da paven står og vinker, går overtjeneren bagover og besvimer.
Martin siger farvel til paven og skynder sig ned til overtjeneren, får liv i ham og spørger om det var for meget at han kendte Paven, - Nej det var ikke så meget det, det var mere det at to japanere bagved havde spurgt hvem den gamle mand med tevarmer på hovedet, der stod ved siden af Martin, var...!
Vigtigt! Læs dette før de bruger deres nye apparat:
Tillykke! De har købt et meget fint apparat, som De burde kunne afbenytte uden problemer i flere tusinde år, bortset fra at De utvivlsomt vil ødelægge det på en typisk fladpandet forbruger-facon. Derfor beder vi Dem om:
Vær for guds skyld rar at læse denne instruktionsbog før de pakker apparatet ud. De har allerede pakket det ud, ikke? de pakkede det ud, og satte det i kontakten og tændte for det og pillede ved knapperne, og nu sidder deres
Barn, det selvsamme barn som engang proppede en medisterpølse i videomaskinen og trykkede på fremadspoling, dette barn sidder også og piller
Ved knapperne, ikke sandt? vi burde bare smadre disse apparater på fabrikken før vi sender dem afsted, er de klar over det?!?
Om forladelse. Vi bliver bare en anelse skøre fordi vi altid får "defekte" apparater retur, hvor det viser sig at forbrugeren uforvarende "kom til" at bade apparatet i syre i sекs dage. Så når vi skriver disse instruktioner,
Formoder vi at Deres knold er fyldt med døde insekter, men vi mener det ikke personligt. OK? Lad os nu tale om:
1. Udpakning af apparatet
Apparatet er indpakket i skumplast for at beskytte det mod
Afsendelsesfolkene, som ikke ved noget bedre end at stikke spyd i udgående kasser.
Vær venlig at kontrollere indholdet grundigt for flænger og for ida maria dårebæks forlovelsesring, som hun mistede i sidste uge, og hun tror det måske var mens hun pakkede apparater.
Advarsel: de må aldrig, aldrig nogensinde smide indpakningen væk, hverken æsken eller nogen af de små bønne-formede stykker skumplast.
Hvis De forsøger at returnere apparatet til butikken, og De mangler bare en enkelt lille skumplast-bønne, vil de butiksansatte grine ad Dem på samme isnende måde som Stalin, da han underlagde sig Østeuropa.
Bortset fra apparatet, burde æsken indeholde:
Otte små papirlapper hvor der står "ADVARSEL".
En lille plastikpakke indeholdende fire 5/17-tommers
Rapsfiber-kordelstropper og to snubnæsede 3/8-tommers godsvognsrejer.
DE SKAL SELV ANSKAFFE: En matrix-skruetrækker og tyve kilometer sporvognskabel.
HVIS NOGET AF INDHOLDET MANGLER ELLER ER BESKADIGET: Da bør De STRAKS sige til Deres ægtefælle:
"Margrethe, ved du hvorfor ingen kan lave en bil som kan klare turen til bageren uden at behøve et større serviceeftersyn? Fordi
Der ikke er nogen ansvarlighed længere; derfor!"
ADVARSEL: Vi formoder selvsagt at Deres ægtefælle hedder Margrethe, og ikke Peter.
2. Tilslutning af apparatet
Apparatets el-stik repræsenterer den sidste nye forskning fra el-industriens Stik-Mutations Gruppe, som i deres fortsatte bestræbelser på at forhindre forbrugere i at trække skadelig strøm til deres apparater har udviklet Det
Trebenede Stik, dernæst Det Trebenede Stik Hvor Ét Ben Er Større End De Andre. Dette apparat er udstyret med det revolutionerende nye Stik Hvis Ben Består Af Sекs Små Religiøse Statuetter Lavet Af Chokolade.
Forsøg ikke at sætte det i kontakten!
Læg det nænsomt på gulvet nær en stikkontakt, hold det væk fra sollys, og rengør det ugentligt med en fugtig klud.
Advarsel: når de lægger stikket på gulvet, så hold ikke en spids genstand i den anden hånd og fald over ledningen og stik deres øje ud, da garantien derved vil bortfalde.
3. Afbenyttelse af apparatet
Advarsel: vi fremstiller kun den nydelige designer-æske. Apparatets virksomme dele fremstilles i japan. Instruktionerne dertil er blevet oversat af fru sigrid pelsebæk fra regnskabsafdelingen, som ikke rigtig har været i japan nogensinde, men hun har dog de fleste afsnit af "shogun" på video.
INSTRUKTIONER (oversættelse): For resultater som kan være de fineste, er
Vores anbefale at: ALDRIG hold disse to knapper to gange!! Bortset fra batteriet. Tag dernæst (et-eller-andet) jordforbindelse kan forårsage stor hændelse. Men alligevel. Hvis dette ikke er et besvær, sådan rotation er
Meget vedligeholdelses handling, som venligst (et-eller-andet) kabelpunkt fra tegning B.
4. Garanti
Det skal hermed oplyses, at dette apparat, iberegnet men ikke undtaget alle særlige dele deri, garanteres mod alle defekter, mangler og fejl, som kan opstå fra nu og til torsdag eftermiddag kort før klokken to, i hvilket
Tidsrum producenten - uden omkostninger fra ejerens side - vil sende apparatet til reparationsfolkene, som vil krybe ud af deres huler og påbegynde ritualer som vil rense apparatet for onde ånder. Garantien dækker ikke den nydelige designer-æske.
Det er ikke let at være finansmand. Det er heller ikke let at være
Aktionær. I det hele taget har 2008 været et år, hvor det ikke har
Været let for nogen at finde ud af, hvem der havde penge og hvem der
Bare lod som om. Derfor lavede Fyns Stiftidende nedenstående lynkursus
I økonomiske teorier, så du bedre er i stand til, at gennemskue
Pengejonglører og finanstroldmænd i det kommende år. Kurset er en
Opdateret version af de gamle versioner af politiske ismer ved hjælp
Af køer! Nu med Irak-krig, finanskrise og mobning af folk, der bor i
Andre lande.
Socialisme
Du har to køer. Du giver den ene til din nаво.
Kommunisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og giver dig lidt mælk.
Fascisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og sælger dig lidt mælk.
Nazisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og skyder dig.
Surrealisme
Du har to giraffer. Staten opfordrer dig derfor til at lære at spille mundharpe.
Bureaukrati
Du har to køer. Staten tager dem begge, skyder en, malker den
Anden... Og smider mælken ud.
Traditionel kapitalisme
Du har to køer. Du sælger den ene og køber en tyr. Din flok udvides og
Din økonomi vokser. Du sælger kvæget og lever resten af dine dage af
Overskuddet.
Moderne kapitalisme
Du har to køer. Du sælger den ene og presser den anden til at
Producere ligeså meget mælk som 4 køer. Senere hyrer du en dyr
Konsulent til at analyserer, hvorfor koen faldt død om.
IT-Factory-kapitalisme
Du har to køer. Du sælger tre af dem til dit børsnoterede selskab,
Fordi en bankgaranti overbeviser investorer om, at du i virkeligheden
Har fire køer. Derfor trækker du fodret til fem køer fra i skat.
Retten til at malke sекs køer overføres via en bank i Polynesien, ejet
Af et skuffe selskab, som tilbage sælger retten til at malke syv køer
Til dit oprindelige selskab. Det revisorgodkendte årsregnskab
Fastslår, at virksomheden ejer otte køer med option på en mere. Du
Hævder, at du har en tyr, der får førstepræmie ved dyrskuet, hvorefter
Du sælger tyren (som ingen nogensinde har set) og forsvinder.
En fransk virksomhed
Du har to køer. Du går i strejke og blokerer vejene, fordi du vil have tre køer.
En italiensk virksomhed
Du har to køer, men ved ikke hvor de er. Du beslutter dig for at holde frokost.
En russisk virksomhed
Du har to køer. Du tæller dem og når frem til, at du har fem køer. Du
Tæller dem igen og når frem til, at du har 42 køer. Du tæller dem igen
Og når frem til, at du har to køer. Du åbner en flaske vоdка.
En kinesisk virksomhed
Du har to køer. Du har 300 ansatte til at malke dem. Du hævder at du
Har fuld beskæftigelse og høj produktivitet. Du lukker den avis der
Skriver det modsatte.
En indisk virksomhed
Du har to køer. Du tilbeder dem.
En australsk virksomhed
Du har to køer. Forretningen ser ud til at gå fint. Du lukker kontoret
Og fejrer det med et par fadbamser.
En japansk virksomhed
Du har to køer. Du redesigner dem, så de kun er en tiendedel størrelse
Og producerer tyve gange så meget mælk. Du skaber derefter en
Mangafigur og forøger din indkomst ved at lancere den som børnelegetøj
Over hele verden under navnet Kokimon.