Työvitsit, Tyopaikkavitsit, Työmiesvitsit
Matkalla autolla kotiin golfkentältä eräs management-konsultti näki jättimäisen lammaslauman tien vieressä olevalla niityllä. Kun konsultti havaitsi lammaspaimenen, hän pysäytti autonsa ja sanoi paimenelle:
- "Onpa sinulla iso lauma paimennettavana. Jos pystyn arvaamaan prikulleen montako lammasta laumassa on, niin saanko sinulta yhden lampaan?"
Paimen mietti hetken, tuumi että oli riskitöntä suostua konsultin pyyntöön ja lupasi hänelle
lampaan. Konsultti otti esille simulointimallinsa, loi satelliittiyhteyden, mittasi niityt jne. Kaksi tuntia myöhemmin hän sulki tietokoneen, meni paimenen luo ja sanoi:
- "Laumassasi on 5147 lammasta."
Paimen äimistyi, mutta myönsi konsultin olevan oikeassa. Konsultti otti lähimmän lampaan syliinsä ja laittoi sen auton takapenkille. Paimen sanoi konsultille:
- "Saanko lampaan takaisin jos pystyn arvaamaan ammattisi?"
Konsultti yllättyi kysymyksestä, mutta hänkin katsoi riskin olevan olemattoman pieni ja suostui.
Paimen sanoi:
- "Olet management-konsultti, eikö vain?"
Nyt oli konsultin vuoro äimistyä ja hän totesi:
- "Miten sinä sen tiesit?"
Paimen sanoi:
- "Se oli aika helppoa. Ensinnäkin, kukaan ei pyytänyt sinua tulemaan tänne. Toiseksi, näit kovasti vaivaa pystyäksesi kertomaan minulle sellaista mitä jo tiedän. Ja kolmanneksi, ilmeisesti et tiedä minun toiminnastani mitään, koska voittolampaasi on minun koirani.
10 Ohjetta kokoussabotaasiin:
1 MYÖHÄSTYMINEN
Tunne itsesi tärkeäksi ja anna toisille kiireinen kuva itsestäsi myöhästymällä jokaisella kerralla kokouksesta. Vielä parempi olisi, jos sinulla on jokin tärkeä asia pantattavana joka täytyy käsitellä kokouksessa, etenkin silloin anna muiden odottaa itseäsi. Muista, että sitä tärkeämpi olet, mitä myöhemmin kokoukseen tulet.
2 PUHELINTERRORI
Laita joku tuttavasi soittamaan jatkuvasti muutaman minuutin välein kännykkään sepitettyjä tärkeitä puheluita. Älä missään tapauksessa poistu kokoustilasta, vaan puhu mahdollisimman kovalla äänellä naama peruslukemilla tärkeistä asioista, joista muut eivät ymmärrä yhtään mitään. Muista olevasi huomion keskipisteenä niin, että kokouksen asiankäsittely estyy ja odottaa puheluittesi loppua.
3 JAARITTELE
Puhu mahdollisimman paljon sanomatta oikeastaan yhtään mitään, suosi ns. politiikon puhetaktiikkaa. Muista puhua pitkään asian vierestä ja itsestään selvyyksistä. Muista puhua aina mahdollisimman yksitoikkoisella tasaisella äänellä ja käytä mahdollisimman paljon murteisia epäselviä sanoja. Mitä pitempi puhe niin sen parempi.
4 PYYDÄ PUHEENVUOROJA JA VIHJAILE
Muista pyytää aina paljon puheenvuoroja, tällöin puheenjohtaja ei voi muotoseikkoihin vedoten estää puheitasi. Vielä parempi olisi, mikäli itse toimisit puheenjohtajana. Heitä aina ilmaan tulkinnan varaisia kysymyksiä ja keskenjääneitä lauseita, jolloin muut yrittävät miettiä vihjailluttesi tarkoitusta.
5 KYLVÄ ERIPURAA
Kyseenalaista kaikkia jo selviäkin, melkein sovittuja asioita. Vaihda mielipidettäsi sen mukaan, miten saisit muut väittelemään näkökannoista. Kun olet saanut kovan kiistelyn aikaiseksi, voit seurata riitaa sivusta ruokkien aina kun kiista uhkaa loppua tai yhteisymmärrys syntyä.
6 VAALI MUOTOSEIKKOJA
Vaadi aina tarkasti muotoseikoissa pysymistä muilta, vaikka itse et siinä pysyisikään. Vaadi äänestyksiä, asian pöydälle jättämistä, vetoa jääviyskysymyksiin ja vaadi selvitystä kokouksen päätösvaltaisuudesta muotoseikkojen perusteella.
7 VAADI KOKOUKSIA
Vaadi mahdollisimman paljon ylimääräisiä kokouksia tihein aikavälein ja yritä jyvittää asiat mahdollisimman moneen kokoukseen. Keksiä syitä ja muotoseikkoja miksei asiaa voi käsitellä yhdessä kokouksessa. Yritä sopia kokoukset sellaisiin ajankohtiin, että se sopii muille mahdollisimman huonosti.
8 VAIKEUTA PÄÄTÖKSIÄ
Muista aina tuoda esiin sepittämiäsi uusia näkökulmia asioihin, kun yhteisymmärrys uhkaa syntyä. Vetoa keksimisilläsi asioilla, että olet kuullut ne huhuina, kentän mielipiteenä. Esitä aina sepittämäsi asiat dramaattisen hyökkäävästi. Hämmennä muut mahdollisimman uskomattomilla väittämillä. Kaikesta huolimatta jätä aina eriävä mielipide, vaikka olisitkin ollut samaa mieltä päätöksen kanssa.
9 ÄLÄ VALMISTELE ASIOITA
Tuo aina asiat kokouksiin valmistelemattomina, jotta mahdollisimman suuri osanottajamäärä joutuu pohdiskelemään ongelmien ratkaisua puutteellisin tiedoin. Paneudu itse kumminkin ongelmiin niin, että voit hylätä kokouksen ehdottamat ratkaisut. Tärkeää on, että itse salaat asioita niin paljon kuin mahdollista. Yritä tuoda vielä sellaisia asioita kokouksen päätettäväksi, joista tiedät ettei kukaan ole alan asiantuntija.
10 PITKITÄ LOPPUA
Yritä käyttää aikaa niin paljon kuin mahdollista, pitkitä ja äärimmäisessä hädässä palaa jo sovittuihin asioihin. Vaadi asioiden uudelleen käsittelyä, vedoten vaikkapa tärkeisiin juuri muistamiisi asioihin, jotka vaarantavat päätöksen järkevyyden. Tärkeää on pitkittää kokousta jonkin tietyn aikarajan yli, jossa tiedät, että osanottajilla on pakottava kiire
Miksi tietokoneen täytyy olla nainen:
1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon. Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan
PUTKEN OMINAISUUKSIA
1. Putki on valmistettu pitkästä reiästä, joka on ympäröity metalli- tai muovikuorella.
2. Putken on oltava ontto koko matkalta - älä käytä eripituista reikää kuin kuori on.
3. Putken sisähalkaisijan on oltava pienempi kuin ulkohalkaisija, muuten reikä jää ulkopuolelle.
4. Toimitettaessa putken on oltava täytetty ilmalla. muu sisältö, kuten vesi, höyry tai bensiini vaihdetaan sinne myöhemmin.
5. Putki toimitetaan ilman ruostetta. Ruoste on asennettava putkeen työmaalla. (jotkut toimittajat nykyään asentavat putkeen ruosteen jo varastossa, näin säästyy aikaa työmaalla.)
6. Yli 153 m pituisen putken molempiin päihin on kirjoitettava sanat "pitkä putki", jotta myyjä tietää, että se on pitkä putki.
7. Yli 3,2 km pituiseen putkeen on kirjoitettava sanat "pitkä putki" myös keskelle, jotta myyjän ei tarvitse kävellä putken päähän asti tarkistaakseen, onko putki pitkä.
8. Halkaisijaltaan yli 15 cm olevaan putkeen on kirjoitettava sanat "suuri putki", jottei myyjä luule sitä pieneksi tai tarvitse mitata putken halkaisijaa.
9. Laipallisten putkien laipoissa on oltava pultinreiät. Näiden reikien tulee olla erillään keskellä olevasta pitkästä reiästä.
10. Kun tilaat kulmallisen putken, muista kertoa tilauksessa,haluatko oikea- vai vasenkätisen kulman. Muutoin putki asennetaan työmaalla väärään suuntaan.
11. Muista tilauksessa määritellä, haluatko tasaisen maan, ylämäen vai alamäen putkea. Nimittäin, jos alamäessä käyttää ylämäen putkea, vesi virtaa putkessa väärään suuntaan
Kun ruumis luotiin, tahtoivat kaikki ruumiinosat päälliköksi.
Aivot sanoivat:
- Koska minä olen se, joka kontrolloin kaikkia osia ja ajattelen kaikkien puolesta, minun pitää oleman päällikkö.
Jalat sanoivat:
- Koska minä kannan ihmistä sinne minne hän tahtoo ja toteutan ohjeet, jotka aivoista tulevat, siis me jalat haluamme olla päällikkö.
Silmät sanoivat:
- Koska me valvomme, ettei mitään tapahdu teille ja varoitamme vaaran uhatessa, niin me haluamme päälliköksi.
Ja samoin jatkoivat kädet, sydän, keuhkot, kaikilla sama vaatimus tulla valituksi päälliköksi.
Lopuksi pyysi perseenreikä, että hänet valittaisiin päälliköksi. Kaikki muut
ruumiinosat nauroivat ja pitivät ajatusta mielettömänä: perseenreiästä
päällikkö!
Perseenreikä tuli hyvin vihaiseksi, meni umpeen, mökötti ja kieltäytyi ylipäätään toimimasta.
Tämän seurauksena aivot saivat kuumetta, silmät alkoivat karsastaa, jalat tulivat heikoiksi ja kädet roikkuivat velttoina, sydämen ja keuhkojen oli vaikea jatkaa toimintaansa.
Lopuksi kaikki ruumiinosat vetosivat pakon edessä aivoihin, että perseenreiästä tehtäisiin sittenkin päällikkö.
Ja niin tapahtui, ja kaikki ruumiinosat saivat taas jatkaa töidensä suorittamista, sillä aikaa kun perseenreikä vain leikkii päällikköä ja suoltaa isoja kasoja paskaa.
Tarinan opetus: Sinun ei tarvitse olla nero vaan aivan tavallinen yksinkertainen perseenreikä tullaksesi päälliköksi