Anekdoty a vtipy o škole, žácích a učitelích, Vtipy o škole

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Ježíš Kristus vykoupil svým hříchem činy nás všech.

37

0

Přijde češtinář k doktorovi, že se necítí dobře, že hо všechno bolí a že je určitě velice nemocný. Lékař hо proklepe a nakonec zkonstatuje: „Jedinou diagnózou, kterou jsem u vás shledal, je snad jen slovní průjem.”

37

0

Výsledek je sice nemožný, ale přeci jen vypočitatelný.

37

0

Dalekozrací lidé dlouho zrají.

37

0

Překladatelský oříšek je pro veverky.

37

0

Výchovný poradce má na základní škole radit studentům, jak mají správně vychovávat své děti.

37

0

„Jó Mor, to musel být boxer,” obdivně si hvízdl Pepíček nаd učebnicí dějepisu. „Když spočítám, kolik lidí morová rána skosila...”

37

0

Do třídy uprostřed hodiny vpadl ozbrojený terorista s kulometem v jedné a granátem v druhé ruce. Učitel se raduje: „Konečně ticho!”

37

0

„Pepíčku, zase jsi přišel pozdě! Stane se to ještě jednou a...” Paní učitelka si nemůže vzpomenout.
„Tak mě vyhodíte?” ptá se Pepíček. „No to mi říkal tatínek taky, když mě odvážel na smetiště...”

37

0

Pravopis? Nevím, neznám, nebudu dyskutovat.

37

0

Barák je barový stůl.

37

0

„Letargický člověk nemůže být pilotem,” prohlásil Ruda.
„Proč myslíš?”
„No je přeci alergický na letadla!”

37

0

Vzorec NaOH znamená Na olympijské hry.

37

0

304 vpadli do Číny Hunové, Čína se rozdrobila až do 589 (kousků).

37

0

Roztržitý učitel po zkoušení kárá žáka: „Studente, vy jste se na to doma ani nepodíval!”
„Nezlobte se na mě, pane učiteli, ale paní učitelka mě k vám poslala jenom pro křídu.”

37

0

Malá Zuzka nebyla zrovna nejlepší student v nedělní náboženské škole. Většinou celé vyučování prospala.
Jednoho dne jí učitelka vyvolala, zrovna když spala:
"Řekni mi, Zuzko, kdo vytvořil vesmír?"
Když Zuzka nereagovala, Pepíček (malý kluk sedící v lavici za ní), vzal kružítko a píchnul jí do zadku.
"Bože všemohoucí!" zařvala Zuzka.
"Velmi dobře," odtušila učitelka.
Zuzka znovu usnula.
Za chvíli se učitelka Zuzky zeptala, "kdo je náš pán a spasitel?"
Ale Zuzka se v hlubokém spánku ani nepohnula.
A zase, Pepíček jí "záchranářsky" píchnul kružítkem do zadku.
"Ježíši Kriste!" zařvala Zuzka a učitelka byla znovu spokojená, "velmi dobře," zanotovala.
Zuzka znovu usnula.
Pak učitelka položila Zuzce třetí otázku.
"Co řekla Eva Adamovi, poté co měla dvacáté-třetí dítě?"
A znovu, Pepíček Zuzku šťouchnul kružítkem.
Zuzka tentokrát vyskočila a zařvala:
"Jestli do mě ještě jednou píchneš tou zas*anou věcí, tak ti jí zlomím na půlku a nacpu ti jí do pr*ele!"
Učitelka omdlela.

37

0

Učitelka se ptá dětí ve škole, kolik si myslí, že je jí let. Přihlásí se Pepíček a říká: „Prosím, je vám čtyřicet čtyři.”
„Ano, Pepíčku, správně. Ale jak jsi na to přišel?”
„Docela jednoduše, paní učitelko. U nás v baráku bydlí jedna dvaadvacetiletá a říkají o ní, že je poloviční blázen...”

36

0

Učitelka ve výtvarné výchově: „Honzíku, proč jsi nakreslil tátovi modré vlasy?”
„Protože nemám plešatou pastelku!”

36

0