Studentské vtipy

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Profesor je osoba, která mluví ve spánku jiných.

36

0

„Zítra budu zkoušet Světlou, Němcovou a Nerudu,” říká profesorka.
Zezadu se ozve: „Ty k nám nechoděj.”

36

0

Paní učitelka se ptá dětí, co má jaký obsah. Jaruška začne: „Tak třeba čtverec, ten má obsah: es rovná se á na druhou.”
„Správně, Jaruško,” pochválí pilnou studentku učitelka.
„A obdélník má obsah: es se rovná á krát bé,” doplní Honzík.
„Výborně, Honzíku,” spokojeně pronese matikářka.
A pak se hlásí Pepíček a říká: „Můj taťka má obsah 150 kilogramů.”
„Cože? Jak tě to napadlo?” zírá na něj pedagožka.
„To je lehké,” vysvětluje žák. „Abyste rozuměla, těch 150 kilo váží naše maminka. No a proč to tady říkám? Náš táta ji totiž dokáže celou obsahat!”

36

0

Ptali se studenta matematiky: „Proč jste se neučil?”
A student odpověděl: „Byl jsem schopen se dostat libovolně blízko k učebnici, ale ne až k ní.”

35

0

„Vzbuďte svého kolegu,” povídá profesor studentovi na přednášce.
„Proč já? Vy jste hо uspal.”

35

0

- 18 ° C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
- 10 ° C obyvatelé helsinských paneláků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytky.
- 2 ° C italské auta nestartují
0 ° C destilovaná voda zamrzá.
- 1 ° C Dech se stává viditelným. Rusové jedi ... a zmrzlinu a popíjejí chlazené pivo.
- 4 ° C pes se ti snaží dostat do postele.
- 8 ° C bezdomovci vlézají do kartónových krabic.
- 10 ° C francouzské auta nestartují.
- 12 ° C politici začínají mluvit o bezdomovcích.
- 15 ° C americké auta nestartují.
- 18 ° C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje zmrzli.
- 20 ° C Dech se stává slyšitelným.
- 22 ° C bezdomovci si berou na noc dvě krabice.
- 24 ° C německé auta nestartují.
- 27 ° C pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
- 29 ° C švédské auta nestartují.
- 32 ° C Bezdomovci zmrzli a jsou stohování v krabicích za městem.
- 33 ° C žádné auto nestartuje, jen ruské.
- 38 ° C Rusové si zapínají vrchní knoflík na košilích.
- 43 ° C ruské auta nestartují.
- 50 ° C obyvatelé Helsinek zmrzli.
- 60 ° C tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70 ° C Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní běh na zahřátí.
- 75 ° C Santa Klaus opouští polární kruh.
- 120 ° C alkohol zamrzl, Rusi jsou nasraní.
- 268 ° C hélium zkapalnělo.
- 273 ° C absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlajúc zmrzlou vodku, připouští, že je fakt kosa

35

0

Jeden zoolog, odborník na velryby, měl takhle přednášku na univerzitě a vyprávěl studentům některé zajímavosti, které zjistil při svém bádání: „Představte si, například, některé velryby spolu komunikují až na vzdálenost 300 kilometrů!”
Jeden rýpavý student se zeptal: „A prosím vás, co by taková velryba říkala druhé, která je 300 kilometrů daleko?”
„Nejsme si zatím přesně jisti, ale je to něco jako: Héééj! Slyšíš mě ještě?”

35

0

Středoškolské studentky měly za úkol napsat, jak si představují ideálního muže. Jedna z mladých dívek překvapivě uvedla: „Měl by to být pecivál.”
Učitelovi to nějak hlava nebere, a tak jmenovanou školačku požádá, aby mu to vysvětlila: „Slečno, a proč by měl být váš ideál zrovna pecivál?”
„No, přes den by upekl a v noci bych se na něm mohla válet!”

35

0

Povídá paní profesorka studentkám: „Každá má jinak velkou...”
Puberťačky se okamžitě začnou tlemit. Učitelka dotčeně dodá: „... mateřskou dovolenou!”

34

0

Učitel: „Kolega Novák k tabuli.”
Novák prosí: „Pane profesore, dneska ne.”
Učitel: „A proč bych jako neměl?”
Novák: „Třeba z kolegiality.”

34

0

Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy: „Zde vidíte kostru člověka,” (a ukazuje při tom na model běžný na každém gymnáziu) „povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské.”
Té kostře ve škole všichni říkali Karel, a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí: „Ano, někdy také, milá slečno.”

34

0

Potká student kolegu: „Jak to, že sis vzal můj nový kabát?”
„Nechtěl jsem, aby déšť promáčel tvůj nový oblek.”

34

0

„Celý týden jsem byl nastydlý,” naříká student, „a ten test ze zeměpisu mému zdraví moc nepřidal!”

34

0

Student přijde na zkoušku, vytáhne lístek s otázkou, přečte, nahodí zdrcený výraz a ptá se: „Pane profesore, můžu si vytáhnout jinou otázku?”
„No, tak dobře,” povídá profesor s očividně dobrou náladou.
Ale toto se opakovalo několikrát, až nakonec profesorovi došla trpělivost a povídá: „Dejte mi index!”
A zapsal mu za tři.
Když student celý šťastný odešel, asistent se ptá: „Proč jste mu to dal? Vždyť nic nevěděl.”
„Něco vědět musel, když tak usilovně hledal!”

34

0

Profesor říká žákům: „Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách!”

33

0

Ptají se rodiče vysokoškolačky: „Tak jaká byla zkouška?”
„Velice nábožná.”
„Jak to, nábožná?” nechápe ani jeden z nich.
Dcera popisuje: „No, profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižovala. Za chvíli jsem mu odpověděla a on se pokřižoval.”

33

0

Jaký je nejpopulárnější vodní sport mezi českými pedagogy?
Potápění studentů!

33

0

Jízdné v pražském metru:
1. dospělí 12,- Kč
2. děti a studenti 6,- Kč
3. důchodci, lachtani a ryby zdarma

33

0