Studentské vtipy

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

V reakci na novou politiku FB vás informuji, že všechny mé osobní údaje, ilustrace, kresby, články, karikatury, obrázky, fotografie, videa, atd., jsou předmětem mých autorských práv (v souladu s Bernskou úmluvou).
Pro komerční využití všech výše uvedených předmětů autorského práva je v daném případě vyžadován můj písemný souhlas!
FB je nyní veřejná společnost. Proto se všem uživatelům sociální sítě doporučuje umístit na svých stránkách podobné "oznámení o soukromí", jinak (pokud toto oznámení nebylo na internetových stránkách alespoň jedenkrát zveřejněno), je automaticky umožněno využívat vaše osobní údaje, vaše fotografie a informace zveřejněné ve zprávách na stránkách vašeho profilu.
...
Každý, kdo čte tento text, jej může zkopírovat na svůj profil na FB. Díky tomu budete chráněni autorským zákonem.
Touto zprávou informuji Facebook o tom, že šíření, kopírování, využívání mých osobních údajů, nebo jakékoli jiné akce ve vztahu k mému profilu na sociální síti je bez mého svolení ZAKÁZÁNO. Tento zákaz se vztahuje rovněž na zaměstnance, studenty, agenty nebo jakýkoliv jiný personál, který je tímto nebo jiným způsobem smluvně spojen s Facebookem.

19

0

„Pane profesore,” vříská deváťačka, „něčím na památku jsem myslela, abyste mi něco nakreslil do památníčku, a ne abyste mě přefik!”

17

0

Ptá se komisař studenta policejní akademie při závěrečných policejních zkouškách: „Před budovou školy stojí bílý Favorit. Jaké je barvy?”
Student přemýšlí... nic.
„Pomohu vám. Před budovou školy stojí bílé auto, je to Favorit bílé barvy. Jaké barvy je tento bílý Favorit bílé barvy?”
Student přemýšlí a odpoví: „Že by bílý?”
„Výborně!” zaraduje se komisař. „Teď přijde druhá otázka, je trochu složitější, proto se, prosím, soustřeďte. Favorit má pět převodových rychlostí. Kolik rychlostí má auto značky Favorit?”
Zpocený student úporně přemýšlí a nic.
„Je mi vás líto, pomohu vám. Auto značky Favorit s pěti převodovými rychlostmi má pět rychlostí. Kolik rychlostí má auto značky Favorit s pěti rychlostmi?”
Student přemýšlí, už není tak zpocený, ještě přemýšlí a odpoví: „Že by bílý?”

17

0

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku, co je to podvod. Prohlásí: „Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout.”
„Jak to?” ptá se profesor.
„Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí, aby jej poškodil, dopustí se podvodu!”

15

0

Dva milenci se válejí nazí po kolejích. Jdou kolem dva policajti a chystají se zasáhnout. První muž zákona k dvojici mladých přistoupí, něco si mezi sebou řeknou a pak se ten policajt vrátí a říká kolegovi: „Pojď, jdeme pryč - jsou čistí. Podle průkazů jsou to studenti medicíny, právě studují anatomii, a na kolejích mají přechodné bydliště!”

14

0

Profesor na medicíně si dobírá vyklepaného studenta gynekologie: „Bacha na nos, nebo vás to přirození kousne!”

11

0

Zkoušení z biologie. Profesorka se ptá: „Co je to pohlavní rozmnožování?”
Blondýnka: „Nó, přes hlavu?”

11

0

Student práv u zkoušky: „Na co má právo obžalovaný?”
„Nevím!”
„Napovím vám: Na - o - ob...”
„Na občerstvení!”

10

0

Češka byla na praxi v Zairu a měla učit černochy základům češtiny, jako přípravu na studia u nás. Dostala třicet chlapů a vyrazili do buše. Každou věc jim ukazuje, řekne jim, jak se to řekne česky a oni opakují: „To je slon. To je písek...”
Až přijdou ke křoví, kde černoch šuká černošku. Všichni na to zírají, holka duchapřítomně ukáže na pár a povídá: „Opakujte po mně: Pán jede na kole.”
Dvacet devět černochů papouškuje: „Pán jede na kole.”
Ten třicátej strhne z ramene luk a střelí šukajícího chlapa do zadku.
„Co to děláš?” ptá se překvapená studentka.
A on jí česky odpoví: „To kolo je moje!”

0

0

Učitelka oznámila termín písemky a upozornila laxní studenty: „Omluvit vás může jen neschopenka nebo smrt v rodině.”
„A co extrémní sexuální vyčerpání?” pronese nesměle jeden žák.
Třída se složí smíchy, kantorka odpoví: „Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou!”

0

0

Student se zpovídá sexuologovi: „Víte, když to dostanu částečně dovnitř, rozmaže se mi vidění, a když to dostanu úplně dovnitř, nevidím už vůbec.”
„To je velice zajímavé. To může mít anatomické nebo fyziologické příčiny. Kdybyste dovolil, myslím, že bych se na to měl podívat.”
Student jen pokrčil rameny a vyplázl jazyk.

0

0