Vtipy o Jídle

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Potkají se dva panáci a jeden se zatváří přísně: „Kolego, kolego, už zase z vás táhne?”

30

0

Jaké je největší neštěstí pro vegetariána?
Když hо pohřbí do masového hrobu.

30

0

Chcete-li zhubnout, svlékněte se do naha, posaďte se před zrcadlo a jezte. Efektivita navrhovaného způsobu závisí na tom, jak rychle vás z té restaurace vyhodí.

30

0

Víte, proč je mrkev zdravá na oči?
No viděli už jste někdy králíka s brýlema?

30

0

Jak se pije tequila army shot?
Dáš si tequilu do pupíku, na ucho sůl a do oka si nakapeš citron.

30

0

Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá: „Hospodo, jedno pivo, než to přijde.”
Dostane pivo, hodí hо do sebe a zavolá: „Hospodo, ještě jedno, než to přijde.”
Dostane další. Když hо do sebe otočí, hostinský se ptá: „A co platit?”
„Hmm, už to přišlo.”

30

0

„Restaurace? Prosím rezervujte nám stůl na pět hodin.”
„Dobře, a nějaké židle chcete rezervovat také?”

30

0

Víš, proč při kocovině bolí hlava?
Protože přeživší mozkové buňky kopou hrobečky pro své mrtvé...

30

0

Manželka odsouzeného se při první návštěvě ve věznici vyptává: „Jak se cítíš? Zvykneš si tady?”
„Neměj strach. Je to tady jako doma. Nikam nesmím a jídlo taky za moc nestojí!” uklidňuje ji trestanec.

30

0

Ptá se syn Billa Gatese: „Tati, chci vyzkoušet sеx, co mám dělat?”
„No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin, jakou seženeš, a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí...”
„Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...?”
„Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo...”

29

0

„Miluji Řecko,” zasnil se v hospodě Franta. „Teplo, nádherné pláže, skvělé jídlo!”
„Souhlasím s tebou,” přidá se hospodský Kopeček. „Jezdíš tam často?”
„Já ne,” odpoví štamgast, „ale manželka tam jezdí dvakrát do roka!”

29

0

„Pane vrchní!” volá host.
„Prosím!”
„Chtěl bych se vás zeptat, co pije váš kuchař.”
„Ruм.”
„Tak mu vyřiďte, ať přestane chlastat a začne vařit!”

29

0

„Tondo, jak se daří tomu, co jsi mu daroval krev?”
„Zemřel, chudák, na otravu alkoholem!”

29

0

Pán přijde do restaurace a objedná si polévku, ve které najde dlouhý, mastný vlas. Okamžitě si zavolá číšníka a povídá: „Pane vrchní, v polívce byl tenhle vlas!”
„Jak je to jenom možné?” podiví se vrchní. „Celému personálu přece při té úplavici vlasy vypadaly!”

29

0

Vstoupil jsem do kupé s pytlíkem brambůrků. Průvodčí na mě zavolal: „Toto je vlak, ne veřejná jídelna!”
Nevím, o co mu šlo. Vždyť jsem si přinesl vlastní jídlo!

29

0

Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: „Chci nějaké překvapení.”
Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.

29

0

Opilec v tramvaji škytne, prdne a vyprázdní obsah žaludku do výstřihu pod sebou. Postižená hystericky zařve: „Teda, pane, vy jste ale prase!”
Ten jen namítne: „Já, jo? Tak se podívejte na sebe, jak vy vypadáte!”

29

0

Vilda přijde za kamarády do krčmy strašně poškrábaný.
„Proč jseš tak poškrábaný?” diví se kámoši.
„Spadnul jsem s kola.”
„Ale proto jsi poškrábaný i na zádech?”
„Říkám, že jsem spadnul s kola.”
„Ale proto jsi poškrábaný i na nohou?”
„Sakra, spadnul jsem s kola!”
„Ale proto jsi poškrábaný i na tváři?”
„Kčertu,” zrudne Vilda. „Je to moje kočka a budu to s ní dělat, kdy chci!”

29

0