Vtipy o soudnictví

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Žili dva sousedé, kteří prodávali husy. Každý chtěl prodat a mít zisk co největší, ale komunistický zákon jim dal kvótu na maximálně 100 Kčs za kus. Proto si první dal inzerát. Druhý den přišlo mnoho lidí a první sоusеd se chlubí druhému, že prodal husy po 200 Kčs.
Druhý se naštval a také si dal inzerát. Také měl druhý den dobrou tržbu, ale další den přišel kontrolor a dal mu pokutu pět tisíc. Když to povídá prvnímu, ten se hо ptá: „A jak jste napsal ten váš inzerát?”
Nešťastník povídá: „No, že prodám husu za 200 Kčs.”
První se usměje: „Vy jste ale trouba!”
„A jak jste teda napsal ten inzerát vy?” vyzvídá druhý.
Úspěšný sоusеd prozrazuje: „No, že jsem předevčírem ztratil 200 Kčs a poctivému nálezci daruji husu!”

46

0

Ptá se novopečený soudce staršího kolegy: „Mám tu chlapa, co byl dopaden, jak načerno pálí slivovici, kolik mu mám dát?”
„Rozhodně ne víc, než stovku za litr!”

46

0

Přijde muž k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své služby. "mám taxu 1000 korun za 3 zodspovězené otázky," zní odpověď právníka.
"A není to příliš vysoká cena?" diví se muž.
"Je," povídá právník "a jaká je vaše třetí otázka?"

46

0

"Slavný soude, několkrát jsem obžalovaného upozorňovala, že jestli nepřestane, tak půjdu k soudu! Hrubě mi odpověděl, ať jdu třeba do prdele, no a tak jsem slavný soude tady."

46

0

Soudce: „Můžete mi vysvětlit, proč jste se během noci vloupal pětkrát do stejného obchodního domu?”
„To je jednoduché - chtěl jsem dát manželce pod stromeček šaty.”
„To bych pochopil, ale ta ostatní vloupání?”
„To mně je potom čtyřikrát poslala vyměnit, protože se jí nikdy nelíbila látka!”

45

0

Setká se zajíc s hadem, ale oba jsou slepí.
Osahá si had zajíce, povídá:
"Ty jsi tak heboučký, ty budeš králík."
Osahá si králík hada a povídá:
"Ty jsi takový slizký, kluzký - ty budeš právník."

45

0

"Proč jste se třikrát během noci - pane obžalovaný - vloupal do stejného obchodu ?!"
"No počet souhlasí, važený soude! Ale kradl jsem jen jednou - kožich pro mou ženu. No a dvakrát jsem hо musel zajít vyměnit..."

45

0

U soudu:
"Byl jste už trestán?"
"Ano."
"A kolik jste dostal?"
"Představte si, že vůbec nic a ještě jsem musel platit."

45

0

Soudce se ptá obžalovaného:
"Kolik vám je let?"
Obžalovaný odpoví:
"Bude mi 24."
Soudce:
"Nebude!"

45

0

Říká soudce známému recividistovi, kterého soudí už asi po sedmé:
"Vy se nechcete ani trochu polepšit!"
"Pro vás, pane soudce, abych vám udělal radost, slibuji, že budu o něco méně krást!"

45

0

"Proč jste odvolal své přiznání?" ptá se soudce obžalovaného.
"Protože se mému advokátovi podařilo prokázat moji absolutní nevinu!"

45

0

"Auto projelo kolem mne nejméně stovkou," vypráví svědek, "najednou se ozval obrovských rachot. Když jsem se otočil, vlasy mi vstaly hrůzou na hlavě."
Soudce přísně pohlédne na holohlavého svědka a říká:
"Upozorňuji vás, že musíte říkat jen a jen čistou pravdu!"

45

0

"Tak nám, paní, řekněte, kam vás obžalovaný kopl."
"Do.., já se to stydím říct před soudem."
"Dobře paní, rozumím vám," přikývne soudce," už si na to můžete sednout!"

45

0

Murphyho zákon: Chodec je účastník silničního provozu, který vždy překáží, i když nespěcháte.

44

0

Přišel тrамр Fredy na policejní stanici ohlásit, že když spal v noci u ohně pod širákem, tak mu někdo vykradl stan.
'Tak sepíšem protokol. A co se vám všechno ztratilo?' ptá se policajt.
'Tak celkem to bylo třiatřicet věcí,' odpoví Fredy.
'Můžete být konkrétní?' ptá se netrpělivě ochránce zákona.
'Ale jistě - karty a vývrtka...'

44

0

Murphyho zákony: Když jedete do blízké zatáčky, zaručeně vás někdo předjede, aby si mohl na semaforu stoupnout o jedno místo před vás.

43

0

Zákon sledování televize: Když zrovna není reklama, vypadne vám uprostřed filmu elektřina.

43

0

„Obžalovaný, co byste chtěl uvést na svou obhajobu?” ptá se soudce.
„Pane soudce, když jsem v hospodě vykřikoval, že všechny oddělám, myslel jsem tím zameškané směny...”

43

0