Kirchenwitze, Kirchen-Witze, Kirchen Witze, Geständnis Witze

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Моsеs schreitet mit den beiden schweren Steintafeln vom Berg Sinai herab und spricht schließlich zum ungeduldig wartenden Volk:
"Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht! Die Gute: Ich hab ihn runtergehandelt auf zehn. Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch mit dabei."

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Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst.
Petrus grüßte zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung. Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel.
Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimmingpool, einem Park und Garten, und eine Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus:
"Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist."
Da antwortete Petrus:
"Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie einen Anwalt!"

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Der Gärtner sonnt sich nаскт vor der Klosterschule. Eine Novizin fragt ihn, was er denn da zwischen seinen Beinen habe.
„Den Baum des Lebens. Wenn du ihn streichelst, wächst er!“
Gesagt, getan. Und siehe da, der Baum wächst! Später erzählt die Novizin der Oberin, was ihr widerfahren ist. Die Oberin streng:
„So ein Schwindler! Mir hat er gesagt, es sei die Trompete von Jericho! Ich hab ewig darauf geblasen, aber keinen Ton rausgekriegt!“

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Kommt ein Mann zur Beichte und sagt:
"Ich habe eine Uhr gestohlen! Wollen Sie sie haben?"
Sagt der Priester:
"Nein, mein Sohn! Geben Sie sie demjenigen zurück, dem sie gehört!"
"Der wollte sie niсhт wiederhaben!"
"Dann dürfen Sie sie behalten." Erleichtert verlässt der Mann den Beichtstuhl. Als der Priester in die Sakristei zurückgeht, bemerkt er, dass seine Armbanduhr niсhт mehr da ist.

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Im Religionsunterricht redet der Pfarrer über Gott und erklärt, dass dieser überall gegenwärtig sei. Dann fragt er Fritzchen:
"Ist Gott dann auch bei euch im Keller?"
Fritzchen antwortet:
"Nein! Bestimmt niсhт!"
Da schreit ihn der Pfarrer an:
"Warum glaubst du gottloses Kind niсhт daran, dass Gott auch in eurem Keller gegenwärtig ist?"
Da fängt Fritzchen an zu weinen und schluchzt:
"Wir haben einen Bungalow und da ist gar kein Keller!"

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Wie lautet die E-Mail-Adresse des Papst? – urbi@orbi.

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Welches Baumaterial bevorzugt der Papst? - Holy-wood!

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"Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht!"
"Ach ne!"
"Doch, und mir doch glatt vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen!"

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Ein Priester und eine Nonne sitzen im Park auf einer Bank. Sagt die Nonne zum Priester:
"Meinst Du, wir werden es nochmal erleben, dass das Zölibat abgeschafft wird?"
Darauf der Priester:
"Wir niсhт, aber unsere Kinder!"

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Wie nennt man die Fussballschuhe von Jesus?
Christstollen!

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Im Tierpark Schönbrunn soll eine Schildkröte eine Injektion in den Hals bekommen. Der Arzt setzt an, plopp - schon zieht die Schildkröte den Hals in ihren Panzer, er probiert’s wieder - schwupp - schon wieder ist der Hals weg. So probiert es der Arzt die ganze Zeit. Leider kann er niсhт spritzen! Da kommt eine Klosterschwester vorbei, sieht das Szenario und sagt:
"Das haben wir gleich"
, sie bückt sich über die Schildkröte und steckt ihr den Finger in den Hintern - da fährt die Schildkröte den Hals gaaaanz weit aus, die Augen geweitet! Der Arzt kann endlich seine Spritze geben. Danach fragt der Arzt die Schwester, woher sie den Trick denn hat. Die Schwester meint:
"Na, wie glauben sie, haben wir dem Bischof die letzten Jahre immer die Krawatte gebunden?"

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Wer war der erste Verkehrssünder?
Jesus, denn er hatte zwölf Anhänger!

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Der Dorfpfarrer, der auch gleichzeitig der stärkste Stürmer im Fußballverein ist, hat am Sonntag ein wichtiges Spiel zu bestreiten. Da es um den Klassenerhalt geht und er auf keinen Fall bei dem Spiel fehlen darf, bittet er seinen besten Freund, für ihn die Beichte zu abzunehmen. Nach langem Zögern und einer kurzen Einweisung willigt besagter Freund schließlich ein. Der Sonntag kommt, der Freund setzt sich in den Beichtstuhl auf den Platz des Pfarrers und beginnt mit seiner wichtigen Aufgabe. Zuerst kommt ein Mann, der ihm gesteht, dass er falsch Zeugnis wider seinem Nächsten geredet hat. Der Freund des Pfarrers blättert im Sühnebuch nach dazugehöriger Strafe und er auferlegt dem Mann fünf Vaterunser auf und zehn Euro in die Kollekte. Es kommen noch weitere Leute um ihre Sünden zu beichten und alles klappt wunderbar. Niemand merkt, dass der Pfarrer garnicht da ist. Kurz vor Ende der Beichtstunde setzt sich aber noch ein Mädchen in den Beichtstuhl und gesteht dem vermeintlichem Pfarrer, sie hätte Oralverkehr betrieben. Wieder wird das Sühnebuch aufgeschlagen, aber so oft er auch hin und her blättert, er findet nichts über "Oralverkehr". Kurz bevor der falsche Beichtvater verzweifelt, kommt ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Kurzerhand packt er den Jungen am Kragen, zieht ihn in den Beichtstuhl und fragt:
"Hey Kleiner,was gibt der Pfarrer für Oralverkehr?"
- "Och," lautet die Antwort des Messdieners, "das ist ganz unterschiedlich. Mal gibt der Pfarrer einen Schokoriegel oder Сhiрs, aber meistens gibt’s zehn Euro!"

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Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?
Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser.

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Der Präfekt des Papstes weckt seinen Herrn jeden Morgen mit den Worten:
"Guten Morgen Heiliger Vater, es ist 7 Uhr und die Sonne scheint."
Der Papst antwortet gleichbleibend:
"Danke Johannes, aber der liebe Gott und ich wissen das schon!"
Das ärgert den Präfekten und er rächt sich eines Tages. Als der Papst wieder mit den selben Worten antwortet, schreit der Präfekt:
"Einen Dreck wissen Sie! Es ist bereits 9:30 Uhr und es schifft wie aus Kübeln!"

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Zwei Nonnen sehen sich Washington DC an. Es ist sehr heiß und schwül. Die junge Nonne sagt:
"Ein kaltes Bier wäre mir jetzt sehr angenehm."
Die ältere sagt:
"Kannst Du dir vorstellen wie man uns anschauen würde, wenn wir Bier kaufen?"
Die junge:
"Ach, das macht mir nichts."
Sie geht in den Laden und stellt einen Kasten mit sechs Flaschen auf den Tresen. Der Verkäufer schaut sie erstaunt an. Sie sagt ganz gelassen:
"Wir waschen unsere Haare damit."
Worauf der schnell denkende Verkäufer eine Tüte mit großen Bretzeln dazu stellt und sagt:
"Die Wickler sind heute frei."

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Frage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, dass der liebe Gott Parteigenosse werden kann?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, nur müsste er vorher aus der Kirche austreten."

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Frage an Radio Eriwan:
"Trifft es zu, dass beim Besuch des Ministerpräsidenten der UdSSR in Rom zwischen ihm und dem Papst ein Konkordat ausgehandelt wurde?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, es wird jedoch noch über den ersten Satz dieser Übereinkunft verhandelt. Der Papst besteht darauf, dass er lautet: Gott hat den Menschen erschaffen. Der Ministerpräsident wünscht die Hinzufügung: unter Anleitung der Partei. "

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