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Ein großartiges Symphoniekonzert.
Alles im wunderschönen Saal lauscht gebannt.
Plötzlich steht in der ersten Reihe ein Zuhörer auf und ruft:
"Ist ein Arzt da, ist ein Arzt im Saal?"
Empörtes Gemurmel ringsum!
Der Zuhörer setzt sich wieder.
Fünf Minuten später:
Derselbe Zuhörer steht wieder auf und ruft:
"Ist ein Arzt anwesend? Ist ein Arzt im Saal?"
Erregte Stimmen:
"Unverschämtheit, sowas! Was bilden Sie sich ein? Setzen Sie sich und halten Sie den Mund!"
Wieder einige Minuten später:
Bei einer sehr leisen Stelle steht der Unverschämte erneut auf:
"Ist ein Arzt da, ist ein Arzt da?"
Da bricht die Empörung los:
"Unglaublich! Das hab ich ja noch nie erlebt! Schmeißt ihn doch raus! So eine Unverschämtheit!"
Ein regelrechter Tumult.
Als sich der Sturm gelegt hat, steht in der letzten Reihe jemand auf und ruft:
"Ja, ich bin Arzt! Was ist los?!"
Der in der ersten Reihe wendet sich der letzten Reihe zu und ruft:
"Ist das niсhт ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"

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Ärztewitze

In Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

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Berufewitze Schulwitze Bürowitze Direktorwitze

Die Lehrerin fragt die Schüler:
"Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet:
"Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin:
"Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen:
"Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte.
Da fragt der Direktor:
"Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen:
"Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor:
"Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen:
"Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

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Schulwitze Fritzchenwitze Sexwitze

Der eine Gast auf einer Party sagt zum anderen:
"Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen."
"Und was ist dann passiert?"
"Wir haben uns kennengelernt!"

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Ehewitze

Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf:
"Was ist denn damit?"
Herr Meier:
"Ich bekomme die Flasche niсhт auf!"

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Ärztewitze

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin:
"Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin:
"Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt:
"Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"

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Ärztewitze Geldwitze

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt:
"Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal"
, sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt:
"Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

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Ärztewitze Männerwitze Schlechte Witze Kurze Witze

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen.
Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er niсhт sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich:
"Das geht mich nichts an"
Und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Idiот, geh von meinem Schlauch runter!"

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Berufewitze Schwarzer-Humor-Witze

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Der Erste:
"Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Der Zweite:
"Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt:
"Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen:
"Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder:
"Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

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Personengruppen-Witze

Party-Smalltalk:
"Sind Sie verheiratet?"
"Nein, ich bin nur verlobt. Das aber schon seit sieben Jahren!"
"So lange schon? Wird das niсhт langweilig?"
"Aber nein, warum? Meine Verlobte war ja immer eine andere!"

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Ehewitze

"Haben sie eigentlich schon meine reizende Frau kennengelernt?"
"Ach, sie haben zwei?"

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Ehewitze

Eine Blondine überrascht ihren Freund im Bett mit einer Brünetten.
Ohne zu zögern holt sie eine Pistole um die beiden zu erschießen, aber in letzter Sekunde übermannt sie die Melancholie und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf. Ihr Freund will sie retten:
„Bitte, tu das niсhт.“
Eiskalte Antwort der Blondine:
„Halt die Schnauze, Du bist als nächstes dran.“

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Blondinenwitze

Warum klauen Blondinen besonders gern bei LIDL?
Weil’s billiger ist.

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Blondinenwitze

“Kennen wir uns niсhт?”, begrüßt der Professor den sichtlich nervösen Prüfling.
“Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole die Prüfung.”
“Okay.“ Der Professor will ihm eine Chance geben. „Was habe ich Sie denn beim letzten Mal als erstes gefragt?”
“Kennen wir uns niсhт?”

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Schulwitze

Der Lehrling hat ein Grube ausgehoben und geht zum Vorarbeiter.
„Was soll ich mit den fünf Kubikmetern Erde machen?“
Der Vorarbeiter:
„Grab einfach ein Loch und schaufel es da rein.“

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Azubiwitze

Frage:
"Warum sind verheiratete Männer dicker als ledige?"Ganz einfacher Ledige kommt am Abend nach Hause, geht zum Kühlschrank. Er schaut rein: Er sieht, dass nichts Ordentliches drinnen ist und verschwindet im Schlafzimmer. Beim verheirateten Mann sieht es so aus:Er kommt am Abend nach Hause, geht zum Schlafzimmer, schaut rein: Er stellt fest, dass nichts Ordentliches drin ist und geht zum Kühlschrank!

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Ehewitze

"Mein Sohn" sagt der Vater stolz in der lustigen Runde, "kann für seine 15 Monate schon super sprechen! Andreas, sag mal 'Rhinozeros'..."
Das Baby robbt sich an den Tisch, hangelt sich hoch, schaut in die Runde und fragt:
"Zu wem?"

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Kinderwitze

Karl lädt seine Frau in das teuerste Restaurant der Stadt ein.
Als sie gerade beim Bestellen sind, kommt eine hübsche junge Frau auf Karl zu, umarmt und küsst ihn, wirft dessen Frau einen kühlen Blick zu und verschwindet wieder.
Karls Frau darauf verdattert:
"Wer war, in Gottes Namen, denn die eben?"
Karl bleibt cool:
"Die? Meine Freundin!"
Schockiert fordert seine Frau die Scheidung.
Karl meint daraufhin ruhig:
"Wenn Du auf mein Geld, meine Yacht, das Ferienhaus und den Porsche verzichten willst - O. K."
Die Frau wird nachdenklich und entdeckt ein paar Tische weiter Otto, einen gemeinsamen Freund.
"Karl, ist das niсhт Otto?"
"Ja!"
"Das ist aber niсhт seine Frau..."
Darauf Karl genüsslich:
"Nein, seine Freundin!"
Karls Frau überlegt kurz und sagt verächtlich:
"Aber unsere Freundin ist hübscher, gell?"

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Ehewitze Geldwitze

Treffen sich zwei Freunde.
Fragt der eine:
"Na wie war's im Urlaub in Afrika?"
"Frag mich niсhт!", sagt der andere,
"Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden."
"Erzähl!", meint der Freund.
"Na gut. Ich geh also so in der Wüste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher.
Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!"
"Man, du musst vielleicht gute Nerven haben!", meint der Freund.
"Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!"
"Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist..."

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Tierwitze

Ein Reporter interviewt eine Henne:
"Guten Tag! Würden Sie bitte Ihre größte Errungenschaft in ihrem ganzen Leben erzählen?"
Henne:
"Also,... Bak.. Bak.., ich habe mal ein 5 kg schweres Ei gelegt!
Reporter:
"Das ist enorm! Und was würden sie noch gerne erreichen?"
Henne:
"Ein Ei das 7 Kilo wiegt."
Reporter zum Hahn:
"Und was haben sie volbracht?"
Der Vogel:
"Meine Frau legte ein Ei das 5 Kilo wоg."
Reporter:
"Ähm - ja. Was wünschen sie sich für die Zukunft?"
Der Hahn:
"Den Strauß verkloppen!"

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