Πρόστυχα ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
На един кораб имало 100 моряци и една жена, която не отказвала на никого и затова само подривала морала на екипажа. На един остров след корабокрушение останали 100 мъже и една жена. Пуст остров Deux hommes et une femme sont naufragés sur une île. Ils assouvissent à trois leurs besoins sexuels.Au bout de quelques semaines, la jeune femme dit : - J'ai tellement honte de ce qu'on fait, je préfère mourir plutôt que de continuer.Elle se suicide et les deux hommes l'enterrent. Quelques... A ship with 30 sailors and one woman strands on a desert island. After one month the woman says: "I can not proceed in this way." And she suicides herself. After another month, the sailors say:... След корабокрушение, на самотен остров попадат капитанът, няколко моряци и една жена. Минали дни, моряците загорели, какво да правят, капитанът дал команда: - Ще оправяме жената! Оправяли я,... Two men and a woman were the sole survivors of a pleasure cruise ship that sank in the Bermuda Triangle. They made it to an uninhabited island. Two weeks later the woman jumped off a cliff because... Nach einem Schiffsunglück können sich drei Männer und eine Frau auf eine einsame Insel retten. Natürlich hatten sie auch gewisse Bedürfnisse. Daher beschließen sie, dass die Männer sich abwechseln... 1 woman and 9 men shipwreck on a deserted island. After one week, the woman, disgusted by the things she was doing, kills herself. After another week, the men, disgusted by the things they were... 3 menn og ei lekker blondine strandet på ei øde øy. - Etter 3 uker sider dama: "Nå orker jeg ikke dette griseriet lenger, jeg tar livet av meg". - Etter 3 nye uker sier den ene mannen: "Nå orker... 30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. După 30 de zile, femeia, scîrbită de ce făcea, se sinucide. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o îngroapă. După alte 30... Kuģa katastrofa. Uz neapdzīvotas salas izsēdina 40 vīriešus un vienu sievieti. Pēc nedēļas sieviete paziņo: Nē, tā vairs ilgāk nevar! .. Un nomirst. Vēl pēc nedēļas vīrieši paziņo: Nē, tā vairāk...
Μια φορά στην Αμερική έγινε ο μεγάλος διαγωνισμός διασταυρώσεων. Στον τελικό φτάνουν ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας.
- Τί έχεις διασταυρώσει εσύ; ρωτούν τον Αμερικάνο.
- Έχω διασταυρώσει μέλισσα με αγελάδα, λέει.
- Μέλισσα με αγελάδα; Και τι βγήκε;
- Βγήκε μια αγελάδα, αλλά μόλις την αρμέγεις βγάζει μέλι.
- Πω πω! Καταπληκτικό. Σίγουρα θα πάρεις το πρώτο βραβείο, του λένε.
- Εσύ Έλληνα τι έχεις διασταυρώσει;
- Εγώ, λέει, διασταύρωσα μία γαρυφαλιά με μια φασολιά.
- Γαρυφαλιά με φασολιά; Και τι βγήκε;
- Βγήκε μια υπέροχη φασολιά, με κάτι υπέροχα φασόλια, τα οποία τα παίρνεις, φτιάχνεις μια φασολάδα, την τρως, και μετά κλάνεις και μυρίζει γαρύφαλο.
Ήταν ένας Πόντιος πιλότος ο οποίος πετούσε πάνω από την έρημο.
Κάποια στιγμή παθαίνει βλάβη το αεροπλάνο και αυτός πατάει το κουμπι εκτόξευσης για να σωθεί. Σώζεται αλλά είναι μόνος στη μέση της ερήμου. Εκεί βρίσκει έναν ιθαγενή και του ζητά να τον βγάλει από την έρημο. Αυτός δέχεται και αρχίζουν να προχωρούν. Καθώς προχωρούσαν περνάει από πάνω τους ένα σμήνος πουλιά. Βάζει ο ιθαγενής τότε το κεφάλι του στην άμμο. Μόλις έφυγαν τα πουλιά βγάζει το κεφάλι του και λέει στον Πόντιο:
- Καλά είσαι πολύ τυχερός.
- Γιατί; τον ρωτάει ο Πόντιος.
- Γιατί αυτά τα πουλιά είναι πολύ επιθετικά. Αν δε βάλεις το κεφάλι σου στην άμμο όταν περνάνε, σου βγάζουν τα μάτια.
- Αλήθεια ρε; Ευτυχώς που μου το είπες, ρε φίλε, λέει ο Πόντιος.
Προχωρούν και κάποια στιγμή ξαναεμφανίζονται τα πουλιά. Ο Πόντιος βάζει το κεφάλι του μες στην άμμο. Τότε ο ιθαγενής αρχίζει να τον γαμάει.
Οπότε λέει ο Πόντιος:
- Γαμάτε κωλόπουλα, όμως εμένα τα μάτια δε θα μου τα βγάλετε.
- Докторе, много странно, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенска марка. Ето вижте, цял класьор напълних вече?! - Докторе получавам картички от Еквадор и не знам от кого са? Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank, es kämen immer Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor: Плавуша кај гинеколог: Eine Blondine beim Frauenarzt: Kommt eine Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor, mir fallen Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen!" "Das gibt's doch gar nicht," sagt der Arzt, "ich schaue mir die Sache... Une religieuse se rend chez le médecin. - Qu'est-ce qui vous amène, ma sœur ? - Et bien, Docteur, lorsque j'urine, après je vois des timbres dans la cuvette quand je vais tirer la chasse. Vous... „Herr Dr., aus meiner Vagina kommen Briefmarken aus Costa Rica.“ „Ähm Nee, das sind Aufkleber von Bananen.“ O maicuta la medic: - Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre... - Aoleu... Ia sa vedem... Dar maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele Chiquitas! Une bonne soeur va voir son gynécologue: "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes!" "Allongez vous je vais voir... Blondinen gikk til gynekologen og klagde over at det var noe rart med underlivet hennes fordi det vokste frimerker fra Costa Rica på musa hennes. Gynekologen foretok en undersøkelse nedentil og... Una suora va dal dottore: “Dottore, quando mi faccio il bide’ vengono fuori dei francobolli!”. “Ma che dice, sorella, comunque vediamo…, ma, sorella, questi non sono francobolli. Sono i bollini... Szőke nő a nőgyógyásznál: - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: - De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd...
Πάει μια γυναίκα σε ένα γυναικολόγο και του λέει χαμηλόφωνα:
- Βοηθήστε με γιατρέ, είναι εδώ και κάμποσο καιρό που κατουράω
Γραμματόσημα!
- Γραμματόσημα; Είστε σίγουρη;
- Ναι, γιατρέ, έχω τρελαθεί!
- Για γθυθείτε να σας εξετάσω...
Γδύνεται η γυναίκα, ξαπλώνει στο γυναικολογικό κρεββάτι και σκύβει ο γιατρός, κάτι βλέπει, κάτι αρχίζει να βγάζει από μέσα και τελικά λέει στην γυναίκα:
- Εντάξει κυρία μου, κατάλαβα το πρόβλημά σας!"
- Τι είναι γιατρέ, είναι σοβαρό;!
- Όχι, απλώς όταν χρησιμοποιείτε μπανάνες... να βγάζετε τα αυτοκόλλητα!
Πεθαίνει ένας καλός άνθρωπος και περιμένει στην ουρά για να μπει στον παράδεισο. Έρχεται ο θυρωρός και μπαίνει ο μπροστινός του στον παράδεισο.
- ΑΑΑΑΑΑΑ! ακούγεται από μέσα μια κραυγή.
- Τι ήταν αυτό; ρωτάει ο άνθρωπος τον θυρωρό.
- Αυτό ήταν για την τρύπα για το αριστερό φτερό.
Μετά από λίγο ακούγεται πάλι:
- Αααααα!
- Αυτό τι ήταν;
- Αυτό ήταν η τρύπα για το δεξί φτερό.
- Δεν είσαι καλά, λέει ο άνθρωπος. Εγώ θα πάω στην κόλαση!
- Μα εκεί θα σε πηδήξουν!
- Ναι, αλλά τουλάχιστον έχω την τρύπα έτοιμη!
Ήταν ένας γαύρος, ένας βάζελος και ένας χανούμης.
Πεθάναν, συνάντησαν τον Αγιο Πέτρο, ο οποίος τους είπε ότι θα πάνε στον παράδεισο μόνο εφόσον βρουν το γένος της βελανιδιάς που ήταν δίπλα τους.
Πάει ο βάζελος και ο χανούμης την κοιτάνε καλά καλά, χτυπάνε τον κορμό, μυρίζουν τα φύλλα, και μετά παραδέχονται ότι δεν ξέρουν.
Ο γαύρος τους κοιτάζει καλά καλά, και μετά γυρνάει στον Αγιο Πέτρο και λέει με σιγουριά:
- Αγιε Πέτρο, η βελανιδιά είναι αρσενική.
- Μπράβο, πως το βρήκες; λέει ο Αγιος Πέτρος.
- Ε, δεν βλέπεις τα δύο αρχίδια από κάτω;
Είναι μια μέρα ένας παπάς και κάνει βόλτα στο πάρκο.
Εκεί που περπατάει βλέπει σε ένα παγκάκι ένα ζευγαράκι να μπαλαμουτιάζονται. Εκεί όμως που φιλιούνται, ξαφνικά το αγόρι αρπάζει την κοπελιά από τα μαλλιά και αρχίζει να της κοπανάει το κεφάλι στο παγκάκι!
Τρέχει τότε ο παπάς και τους χωρίζει.
- ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΤΕΚΝΑ ΜΟΥ!; τους ρωτάει απορημένος.
- Αστα παπά μου, απ΄ το άγχος! Απ΄ το άγχος!
- Καλά τέκνα μου! Αλλά από εδώ και στο εξής πιο ήρεμα!
Με τα πολλά ο παπάς συνεχίζει την βόλτα του και βλέπει πιο κάτω σε ένα άλλο παγκάκι μια κυρία με το μωρό της αγκαλιά να το χαϊδεύει.
Ξαφνικά όμως το αρπάζει και το αρχίζει στα χαστούκια!
Τρέχει πάλι ο παπάς, της αρπάζει το μωρό από τα χέρια, και της λέει:
- Τι κανεισ τεκνο μου!;
- Αστα παπά μου! Απ΄ το άγχος! Απ΄ το άγχος!
- Καλά τέκνο μου! Αλλά από εδώ και στο εξής πιο ήρεμα! Και συνεχίζει την βόλτα του.
Λίγο πιο κάτω όμως βλέπει σε ένα παγκάκι να κάθεται ένας παππούλης και πάει και κάθεται δίπλα του.
Όπως κάθεται βλέπει τον παππούλη να έχει μια τρίχα στα χέρια του και μία να την τεντώνει, μία να την αφήνει χαλαρή! Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα.
Ώσπου σε μια στιγμή απορημένος ο παπάς τον ρωτάει:
- Απ΄ το άγχος; Απ΄ το άγχος;
Και του απαντάει ο παππούλης:
- Όχι! ΑΠ΄ ΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ!
Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. Абе жена, айде да променим нещо в секса? απ΄τ αυτιά муж и жена в постели. муж: дорогая, так хочется новизны в сексе,... Мъж се обръща към жена си: - А давай я тебя в ухо тр@хну... Au lit, un homme dit tendrement à sa femme : Un homme dit a sa femme : - J aimerais mettre mon sexe dans ton oreille la femme répond : - Ok mais attention que je devienne pas sourde. - ça fait 40ans que je te la mets dans la bouche et t'a... A man says to his wife, "I fancy kinky sex, how about I blow my load in your ear?" The wife hastily replies, "No, I might go deaf!" To which the man replies, "I've been shooting my love wads in... Entre abraços e beijos, o rapaz sussurra para a namorada, com a voz entrecortada de tesão: — Amorzinho, eu gostaria de realizar uma fantasia sexual com você! — E qual é a fantasia? — Eu queria... Na hora do almoço a secretária foi dar uma trepada com o chefe em seu gabinete, o chefe falou? - Deixa eu gozá no seu ouvido?? - Não... aí eu fico surda! - Ah, mas a semana passada você não... Nej for helvede “Må jeg komme i dit øre?” Konen: “Nej du må ej, jeg kunne blive døv” Manden: “Nej, jeg er kommet i din mund i 20 år, og du kan stadigvæk ikke holde din kæft” – Cara, ho voglia di scoparti. – No, stasera non posso, ho le mie cose. – Allora te lo metto nel culo… – Non posso, ho le emorroidi. – E se te lo mettessi nell’orecchio??? – Ma non divento sorda???... Man zegt tegen vrouw: Zeg, mag ik vanavond es uw oor neuken? Vrouw: ga ik dan ni doof worden, Man : tuurlijk nie, 'k steek em al 15 jaar in uwe mond en ge zwijgt nog ni Een man komt thuis van zijn werk en roept zijn vrouw bij zich. "Schatje" zegt hij " mag ik hem eens in jou oor steken ?" "In mijn oor ?!?" zegt de vrouw verontwaardigd "nee je mag hem niet in mijn... Zegt Camiel tegen z’n vrouw: “Zeg Maria…, is ‘t goed dakkem ‘ne keer in je oor steek?” Zegt Maria : “Jah maar Camiel, ik ga er toch ni doof van worden hé?” Zegt Camiel terug : “Maar bijlange ni, ik... Marido: querida me dejas que te la ponga por la oreja Esposa: ay no me vas a dejar sorda Marido: pero si siempre te la pongo por la boca y nunca te quedaste muda A cigány azt mondja a feleségének: - Anyjuk, ma a füledbe dugom jó? - Nem jó apjuk, mert megsüketülök! - Süketülsz meg az anyád hétszentségét, múltkor a szádba dugtam, mégsem némultál meg! Theres a man and a woman the man says honey can I stick my dick in your ear, she says no it may cause me to go deaf, the man says will I'm gonna stick my dick in yo mouth so u shut the f*ck up Due fidanzati devono fare sesso il fidanzato le dice: "Oggi il cazzo te lo posso mettere nell'orecchio?" E la fidanzata: "Ma sei scemo?così divento sorda" E il fidanzato: "Perchè tutte le altre...
Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι παντρεμένο πολλά χρόνια. Κάποια στιγμή τους χαλάει ο πίνακας ελέγχου και λέει η γυναίκα στον άντρα της:
- "Αγάπη μου πήγαινε να το φτιάξεις σε παρακαλώ."
- "Δε μου λες φως μου. Τόσα χρόνια που είμαστε παντρεμένοι και δεν ξέρεις ότι δεν ξέρω τίποτα από ηλεκτρολογικά; Κάλεσε έναν ηλεκτρολόγο και θα στα δώσω τα λεφτά."
Περνάνε λίγες μέρες χαλάει το σύστημα ύδρευσης.
- "Πήγαινε αγάπη μου να το φτιάξεις."
- "Μωρό μου ξέρω εγώ από υδραυλικά; Κάλεσε έναν υδραυλικό και θα στα δώσω."
Περνάνε κι άλλες μέρες και χαλάει το κρεβάτι.
- "Πήγαινε να το φτιάξεις του λέει γιατί ντρέπομαι να καλέσω μαραγκό."
- "Δεν μπορώ", της λέει.
Γυρίζει ο άντρας το μεσημέρι και βλέπει το κρεβάτι φτιαγμένο.
- "Πόσα έδωσες, να στα δώσω αγάπη μου."
- "Δε γίνεται."
- "Γιατί;"
- "Να! Ξέρεις μου είπε ότι ήθελε να του κάνω μια σπανακόπιτα ή να του πάρω μια πίπα."
- "Και εσύ τι έκανες;"
- "Ζωούλα μου ξέρω εγώ να φτιάχνω σπανακόπιτα;"