Ανέκδοτα για Χρήματα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Μια ξανθιά οδηγούσε το αμάξι για να πάει στην δουλειά της. Κάποια στιγμή φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι και σταματάει. Εκεί που περιμένει έρχεται ένας Πακιστανός να καθαρίσει τα τζάμια.
Μόλις είχε πλύνει το αμάξι της, και έτσι του κάνει αρνητικό νόημα και του δίνει 50 λεπτά.
Εκείνος της λέει σε σπαστά ελληνικά:
- Ευχαριστώ κυρία, είστε πολύ όμορφη!
Ανάβει πράσινο το φανάρι και συνεχίζει την διαδρομή της.
Στο επόμενο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός, πάει πάλι να της καθαρίσει το τζάμι και ακολουθεί η ίδια διαδικασία.
Στο επόμενο φανάρι πάλι ο ίδιος Πακιστανός και γίνονται πάλι τα ίδια.
Επαναλαμβάνεται αυτό καμιά δεκαριά φορές.
Αφού φτάνει ένα ακόμα κόκκινο φανάρι η ξανθιά βλέπει τον ίδιο Πακιστανό, του κάνει νόημα να πλησιάσει και του λέει:
- Αν σου δώσω 10 ευρώ, θα μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε όλα τα φανάρια;
- Αν μου δώσετε 10 ευρώ, λέει ο Πακιστανός χαμογελώντας, θα σας πω και πως να βγείτε από την πλατεία!
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Πάει ένας τύπος σε ένα μαγαζί με εκκλησιαστικά είδη. Εκεί λοιπόν που χάζευε, βλέπει σε μινιατούρα την εκκλησία της Αγ. Σοφίας.
- Πόσο κάνει αυτό το σπιτάκι; ρωτάει τον μαγαζάτορα.
- Ρε άσχετε, αντίχριστε, δεν είναι σπιτάκι! Η εκκλησία της Αγ. Σοφίας είναι, απαντάει ο μαγαζάτορας. Τέλος πάντων 900 ευρώ κάνει, απαντάει όλο νεύρα...
- Ααα, πολύ ακριβή είναι! Δεν την θέλω!
Λίγο πιο δίπλα, βλέπει ένα καντήλι και λέει:
- Ωραίο αυτό το κεράκι, πόσο κάνει;
Ξανανευριάζει ο μαγαζάτορας και λέει:
- Δεν είναι κεράκι, καντήλι είναι αντίχριστε, και κάνει 500 ευρώ!
- Ααα, πολύ ακριβό είναι! Δεν το θέλω!
Πάει λίγο πιο πέρα, και βλέπει ένα σταυρό με τον Χριστό και λέει:
- Ωραίος αυτός ο σταυρός, πόσο έχει;
Ενθουσιασμένος ο μαγαζάτορας που επιτέλους αναγνώρισε κάτι, λέει:
- Ευτυχώς, ξέρεις και κάτι από θρησκεία, θα στον δώσω 1 ευρώ...
Και λέει ο κύριος:
- Μαζί με αυτόν τον τύπο επάνω;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Женење Een man had 3 vriendinnen. Om te besluiten met welke te trouwen, gaf hij elk 1000 euro, om te zien wat ze met het geld zouden doen. De 1ste nam al het geld en ging naar de kapperszaak, onderging...
Είναι ένας πατέρας που θέλει να βοηθήσει το γιο του να αποφασίσει ποια από τις 3 υποψήφιες γυναίκες να διαλέξει.
Δίνει λοιπόν στην κάθε μία από 1.000 euro να δει τι θα τα κάνουν μετά από ένα μήνα.
[Ένας μήνας αργότερα... Διάλογος πατέρα με τις 3 γυναίκες... Παρών και ο γιος...]
- Λοιπόν, λέει στην πρώτη... Εσύ τι τα έκανες τα λεφτά;
- Να εγώ τα έβαλα στην τράπεζα και με κάτι τόκους τα έκανα 1.200 euro.
- Μπράβο, λέει ο πατέρας.
- Εσύ τι τα έκανες τα 1.000 euro;
- Ε, εγώ είχα μια επιχείρηση με ανταλλακτικά ποδηλάτων. Τα έβαλα εκεί για να επενδύσω σε αυτά και τα έκανα 3.000 euro.
- Συγχαρητήρια, λέει ο πατέρας.
Πάει και στην τελευταία...
- Εσύ πώς τα διαχειρίστηκες τα λεφτά; λέει και στην τρίτη.
- Εγώ αγόρασα φορέματα, κρέμες, κραγιόν, καλσόν, μάσκες και διάφορα καλλυντικά.
- Εντάξει, λέει ο πατέρας όχι και τόσο ευχαριστημένος.
Τελικά ο γιος ποια παντρεύτηκε;
Αυτή με τα μεγαλύτερα βυζια.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Η κυρία καλεί τον υδραυλικό να της αλλάξει τους σωλήνες στο μπάνιο .
Ο υδραυλικός τελειώνει τη δουλειά και η κυρία τον ρωτά πόσο κάνει . " 120.000 δρχ . κυρία μου . Ήταν μεγάλη ζημιά "
" Δεν έχω τόσα χρήματα " απαντά η κυρία " Σε παρακαλώ κάνε μου μια καλύτερη τιμή ! "
" Δε γίνεται , κυρία . Αν δε μου δώσει τις 120.000 μου θα πάω στην Αστυνομία ! "
" Σε παρακαλώ κόψε μου κάτι κι από μένα ό,τι θες " Την κοιτάζει ο υδραυλικός από πάνω μέχρι κάτω . Ήταν πολύ όμορφη και χυμώδης . " Εντάξει , θα μου δώσεις 60.000 αλλά θα μ αφήσεις να σου τον ακουμπήσω λίγο "
" Σ ευχαριστώ . Λίγο όμως , ε " Αφού συμφώνησαν , ξαπλώνουν στο κρεβάτι και ο υδραυλικός πράγματι τον ακουμπάει λίγο . " Μόνη σου μένεις ; " ρωτάει ο υδραυλικός την κυρία . " Όχι , με τα παιδιά μου " λέει αυτή . " Σώωπα ! " λέει ο υδραυλικός δήθεν έκπληκτος και βρίσκει ευκαιρία να σπρώξει λίγο πιο μέσα . " Και πόσα παιδιά έχεις ; "
" Δυο . Ένα αγόρι και ένα κορίτσι "
" Σώωωπα ! " ξανάλεει ο υδραυλικός ... πιο έκπληκτος και σπρώχνει λίγο πιο μέσα . " Και πόσο χρονών είναι τα παιδιά σου ; "
" Ο γιος μου 22 και η κόρη μου 19 "
" Σώωωωπα ! " λέει ο υδραυλικός πολύ έκπληκτος και σπρώχνει ακόμα λίγο . " Aντρα έχεις ; "
" Όχι . Έχει πεθάνει "
" Σώωωωωωωπα ! " και σπρώχνει κι άλλο . " Κι από τι πέθανε ; "
" Από AIDS ! "
" Ωωπα ! " τινάζεται τρομαγμένος και τον βγάζει έξω .
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς Ανέκδοτα για Χρήματα
Eίναι ο Δώνης και θέλει να παεί σε μία ταβέρνα να φάει ψάρια.
Πάει στην πρώτη ταβέρνα, τίποτα είχαν τελειώσει. Πάει στην δεύτερη, πάλι τα ίδια. Πάει σε μια τρίτη, ρωτάει τον μάγειρα εάν έχουν ψάρια κι εκείνος του λέει ότι μόλις τελείωσαν αλλά του πρότεινει να πάει σε μία άλλη 10 μέτρα πιο κάτω, την "Ανοιξη".
Με μία χαρά ο Δώνης φτάνει στην Ανοιξη και ρώτάει τον μάγειρα έαν έχουν ψάρια. Ο μάγειρας λοιπόν του λέει ότι από ψάρια τους έχει μείνει μόνο ένα χέλι. Ε, μην έχοντας άλλο κουράγιο ο φίλος μας να ψάξει και για πέμπτη ταβέρνα συμφωνεί και παραγγέλνει το χέλι.
Τρώει, πίνει και ζήταει τον λογαριασμό. Έρχεται ο σερβιτόρος και του λέει ότι ο λογαριασμός είναι 500 ευρώ. Ο Δώνης τα χάνει!
- Μα καλά, 500 ευρώ για ένα χέλι;
... Και ο σερβιτόρος...
- Ένα το χέλι Δώνη κι η Ανοιξη ακριβή...!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με ηθικά διδάγματα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για Φαγητά
Είναι απόγευμα και ο μπαρμπας απο το ωραιο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για ψάρεμα στην αμμουδιά. Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει περιμένοντας κάποιο τσίμπημα. Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε πάει βόλτα για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι δουλειές του.
Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει:
- Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις πολλά ψάρια.
- Και τί τα χρειάζομαι τόσα πολλά ψάρια; τον ρωτάει ο ψαράς.
- Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.
- Για ποιο λόγο;
- Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδη θα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια.
- Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.
Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται :
- Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα.
- Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.
Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί:
- Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν!
- Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.
Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!
- Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου.
- Για ποιο λόγο;
- Έτσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!
- Γιατί, τώρα τι κάνω;
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για ψαράδες Ανέκδοτα για ναυτικούς Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για Φαγητά
Ένας τύπος δουλεύει στο ταχυδρομείο, στο τμήμα που επεξεργάζεται γράμματα που έχουν σταλεί σε λανθασμένες διευθύνσεις και άγνωστους παραλήπτες.
Μια μέρα, βλέπει ένα γράμμα με διεύθυνση "Προς τον Θεό".
Αυτό πρέπει να το διαβάσω, σκέφτηκε... Για να δούμε τι λέει!
Ανοίγει το γράμμα και διαβάζει.
"Αγαπητέ Θεούλη, σου ζητώ απεγνωσμένα τη βοήθεια σου. Είμαι μια γριούλα 87 ετών που παίρνω μια πενιχρή σύνταξη που τσίμα τσίμα με φτάνει να τα φέρω βόλτα.
Χτες στο τρόλεϊ μου κλέψανε την τσάντα μου με 100 ευρώ μέσα. Ήταν τα τελευταία λεφτά που είχα για να περάσω μέχρι να έρθει η σύνταξη του άλλου μήνα, την άλλη βδομάδα είναι Πάσχα και μάζευα αυτά τα λεφτά πόσους μήνες για να αγοράσω λαμπάδες και δώρα στα εγγονάκια μου.
Δεν έχω άλλα λεφτά στην τράπεζα και δεν έχω κανέναν να μου δανείσει, και άμα δεν τους πάρω δώρα θα στενοχωρηθούν πάρα πολύ γιατί περιμένουν πως και πως όλο το χρόνο.
Σε παρακαλώ αν θα μπορούσες να με βοηθήσεις κι εγώ θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σε ευχαριστήσω..."
Ο υπάλληλος κατασυγκινήθηκε και άρχισε να διαβάζει το γράμμα σε όλους τους συναδέλφους του στο ταχυδρομείο. Όλοι στενοχωρήθηκαν και αποφάσισαν να ξηλωθούν και να βάλουν ό,τι μπορεί ο καθένας και τελικά όλοι μαζί κατάφεραν και συγκέντρωσαν 96 ευρώ.
Τα έβαλαν στο φάκελο και τα ταχυδρόμησαν στη γιαγιά, και μετά επέστρεψαν στη δουλειά τους έχοντας αυτή την θερμή και όμορφη αίσθηση πως έκαναν μια όμορφη, χριστιανική πράξη για το Πάσχα.
Την επόμενη βδομάδα έφτασε νέο γράμμα από τη γριούλα, πάλι με παραλήπτη το
Όλοι οι υπάλληλοι του ταχυδρομείου μαζεύτηκαν μέσα στην αγωνία για να διαβάσουν την απάντηση.
"Αγαπητέ Θεέ,
Πώς να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες...;
Με τα λεφτά που μου έστειλες πήρα δώρα και λαμπάδες και πασχαλινά αυγά στα εγγονάκια μου και χάρηκαν πάρα πολύ. Περάσαμε πολύ όμορφα χάρις στο δώρο που μου έκανες από αγάπη. Θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σε ευχαριστήσω.
Αιώνια η βασιλεία Σου.
Υ. Γ. Παρεμπιπτόντως, λείπανε 4 ευρώ από το φάκελο. Νομίζω πως τα βουτήξανε αυτά τα καθάρματα που δουλεύουν στο ταχυδρομείο... Τους ξέρω εγώ τι αληταράδες είναι!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για το Πάσχα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για Γιορτές Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Палестинец завършил право в САЩ. Циганин отива в бюрото по труда: 3000 лв заплата El inmigrante y el trabajo bien pagado На интервју за работа: Reaching the end of a j ob interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" Ein fünfzigjähriger Langzeitarbeitsloser kommt zum Arbeitsamt und möchte einen Job. Das Fräulein am Schalter: Un immigrato clandestino si reca da Salvini e lo impreca disperato: "La prego, mi trovi la casa e un lavoro!" The young accounting graduate, fresh out of uni and knowing everything, applied for his first job. The prospective employer asked him what starting salary he was looking for. "Oh, around $100,000 a year, depending on the benefits package." "Well, how does this sound? Five weeks annual leave,... Kommt ein Trabifahrer in eine West-Autowerkstatt und fragt den Meister: "Sagen Sie mal, könnte ich meinen Trabi tiefer legen, verbreitern oder eventuell auftunen?" Beschaut der Meister den Trabi und meint: "Sicher." Darauf der Trabifahrer und was würde es kosten? Der Meister: "5 Mark!"... Un hombre entra en la oficina del INEM y se encuentra con el funcionario de turno leyendo el periódico con los pies encima de la mesa. Muy educadamente le pregunta: - Hola, venía a ver si tenian trabajo para mi. El funcionario se gira lentamente con cara de poker y le responde: Claro! Mire,... Auf dem Arbeitsamt: "Ich hätte gerne eine Stelle." Der Berater sprudelt drauf los: "Vielleicht wäre das etwas! 5.000 Euro netto, drei Monate Urlaub, Dienstwagen mit Chauffeur! Übrigens von 10 bis 15 Uhr, alle 14 Tage ist außerdem der Freitag frei." "Wollen Sie mich veräppeln?" unterbricht ihn der... Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego. — E quais são suas pretensões salariais? — perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato... Ein Arbeitsloser kommt auf das Arbeitsamt und fragt dort den Bediensteten: "Haben Sie Arbeit für mich?" "Sicher doch!" antwortet der, "Wie wär’s als Filialleiter in einer großen Bank, mit einem... Un signore disoccupato si reca al centro per l'impiego della sua città per cercare un'occupazione. Arrivato il suo turno si rivolge all'impiegato: "Buongiorno, sono qui perché vorrei un lavoro!".... En katt som kom in på arbetsförmedlingen och frågade om det fanns nått jobb till honom. Musen bakom disken svarade: - Ja, vi har ett jobb som chef på Saab, du får 20 miljoner i årslön, 10 bilar... Er komt een allochtoon bij bij een uitzendbureau. De allochtoon vraagt 'ik wil graag aan het werk, heeft u een baan voor mij?' Waarop de man antwoord 'ja ik heb een baan voor je als directeur bij... Marokkaan Abdel komt binnen bij de baas van een groot bedrijf. Abdel : 'Ik hier werken willen !' Baas : 'Goed, je krijgt knappe secretaresse, groot bureau, chique firmawagen, GSM, ..' Abdel: 'Gij... Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den... Przychodzi absolwent wyższej uczelni do biura pośrednictwa pracy i pyta: - Czy jest praca dla absolwenta? - Oczywiście, że tak! Pensja 10.000 zł, komórka i samochód służbowy. - Pani żartuje?! - Sam... Det var en indvandrer der kom ind på arbejdsformidlingen og sagde - "ha' du arbejd til mig?" - "ja, ja Jeg har masser af arbejde" sagde ekspedienten "der er en der søger en revisor, eller hvad... Een Turk komt bij het arbeidsbureau en zegt: “Kan ik een baan krijgen? Ik wil graag werken.” “Tuurlijk,” zegt de medewerker van het arbeidsbureau, “ik heb wel iets voor u hoor; een prachtige baan,... Adamın biri iş başvurusunda bulunmuş. Görüşmeye çağırmışlar; görüşme sonuna doğru ortalama bir tip olan adama yöneticisi sormuş; - Peki beklentilerin ne? seni ne tatmin eder? Arkadaş saymaya... A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja: Szeretnék dolgozni magas gázsival és rugalmas munkaidővel! A titkárnő ezt mondja: - Pont van egy önnek megfelelő állás, havi 300.000 nettó... Přijde cikán na úřad práce, ptá se po zaměstnání, a že chce práci v teple a dobře placenou. Úřednice se ho zeptá: „Jaké máte vzdělání?” „Dvě třídy základní školy,” odpoví Dežo. Úřednice na to: „Tak... Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud. - Buna ziua! As dori un loc de munca. - Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu Mai avem decit un post de... Un disoccupato incallito un giorno si presenta all'ufficio di collocamento e chiede: - Vorrei un posto di lavoro dove si guadagni molto, un posto di responsabilità, con molti collaboratori alle mie... Pod koniec rozmowy o pracę, łowca głów pyta młodego inżyniera, jakiego się spodziewa wynagrodzenia. - Około 140 tys. dolarów, z zależności od dodatkowych uwarunkowań. - Hm, więc dodatkowo to mógłby... Darba intervijā: - Un kāds būtu aptuvenais atalgojums , ko jūs vēlētos saņemt pārbaudes laikā? - Nu , kādi 600 lati mēnesī , atkarībā no papildu motivācijas paketes... - Ko jūs teiktu par paketi ?...
Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά, πάει για συνέντευξη σε μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν.
Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:
"Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;"
"Κοιτάξτε, γύρω στα 2.000.000 δρχ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ όψη και τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."
"Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς το χρόνο,
Πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια BMW Ζ3 καμπριολέ;"
"Ουάου, θα αστειεύεστε!"
"Ναι, αλλά εσύ άρχισες!"
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Πάει ένας τύπος σε ένα γραφείο τελετών. Τον υποδέχεται ο ιδιοκτήτης και τον ρωτάει τι θα ήθελε.
- Θα ήθελα του λέει ένα φέρετρο, να βλέπεται, αλλά μην είναι και τίποτα πολυτελείας, ξέρεις τώρα εσύ...
- Μάλιστα, απαντάει αυτός. Έχω ένα ωραίο, από μαόνι σε πολύ καλή τιμή. 3000 ευρώ.
- 3000 ευρώ; Ε όχι και 3000 ευρώ για την πεθερά μου! Κάτι πιο φτηνό δεν υπάρχει;
- Έχω ένα από κόντρα πλακέ, καλό, με 1500 ευρώ.
- Ε όχι ρε φίλε... Όχι και 1500 ευρώ για την πεθερά μου! Είπαμε...
- Ωραία. Έχω ένα δευτέρας διαλογής με 1000 ευρώ. Σου κάνει;
- 1000 ευρώ; Για την πεθερά μου, ρε φίλε; Ε, όχι! Κάτι πιο οικονομικό δεν έχεις;
Απηύδησε ο ιδιοκτήτης:
- Να σου πω ρε μεγάλε, επειδή από ότι βλέπω είσαι και δύσκολος, δώσε μου 300 ευρώ να βάλω 2 χερούλια στην πεθερά σου, να τελειώνουμε!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Die Passion Christi Ало, това домът на госпожа Петрова ли е? Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. A man, his wife, and his mother-in-law went on vacation to the Holy Land. Едно семејство отишло на екскурзија до Израел. George went on a vacation to the Middle East with his family, including his mother-in-law. A man and his ever nagging wife were on holiday in Jerusalem, when the wife suddenly died. O marido ganhou, em um sorteio, três passagens para Jerusalém. Pediu para sua mulher que arrumasse as malas e foi ligar para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. Göran tog med sig hela familjen, inklusive svärmor, till Jerusalem i Mellanöstern på semester. Andra semesterveckan dog Görans svärmor. Han kontaktade konsulatet och hörde sig för om möjligheten...
Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!
- Όχι, όχι, εδώ!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!
- Συγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση; Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για γάμους
Ήταν ένας ζητιάνος ο οποίος όλη τη μέρα δεν είχε σταυρώσει φράγκο . Μπαίνει σε μια εκκλησία και πάει στο παγκάρι το οποίο βρισκόταν μπροστά στην εικόνα του Χριστού και της Παναγίας . Βλέπει τα χρήματα και ρωτάει τη Παναγία :
- " Μπορώ να πάρω μερικά ; "
Φυσικά δεν παίρνει αρνητική απάντηση , παίρνει τα χρήματα και φεύγει . Την επόμενη μέρα επαναλαμβάνει το ίδιο . Φεύγοντας όμως βλέπει τη σκηνή ο καντηλανάφτης ο οποίος αποφασίζει να δράσει .
Την επόμενη μέρα κρύβεται πίσω από την εικόνα και όταν ρωτάει ο ζητιάνος να πάρει χρήματα ο καντηλανάφτης φωνάζει " Όχι " μιμούμενος τη φωνή του Χριστού , και τότε ο ζητιάνος απαντά :
- " Σκάσε ρε , στη μάνα σου μιλάω " .
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για την Εκκλησία Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ήταν κάποτε ένας πλούσιος κι όμορφος άνδρας που ταχε, παρακαλώ, με τρεις γυναίκες.
Φυσικά σε καμιά από τις γυναίκες δεν άρεσε αυτή η κατάσταση αλλά ήταν και οι τρεις φουλ ερωτευμένες μαζί του και την ανέχονταν. Κάποια στιγμή όμως, άρχισαν να τσινάνε και η μία μετά την άλλη του έθεσαν το ακόλουθο τελεσίγραφο "ή εμένα ή τις άλλες". Έτσι τις μάζεψε και τις τρεις και τους είπε:
"Ακούσετε με τι έχω να σας πω. Μου ζητάτε να διαλέξω και θα το κάνω, αν και με βαριά καρδιά γιατί σας αγαπώ και τις τρεις σας, κάθε μια γιαυτό που είναι φυσικά. Θα κάνουμε λοιπόν το εξής, θα δώσω στην καθεμιά σας από
Δύο εκατομμύρια (η ιστορία διαδραματίζεται την εποχή της δραχμής) κι όποια από σας τα ξοδέψει καλύτερα, ε αυτή θα γίνει γυναίκα μου".
Μετά από λίγο καιρό έρχεται η πρώτη και του λέει "αγάπη μου ξόδεψα όλα τα λεφτά που μου έδωσες σε δώρα για σένα. Τοκανα γιατί σε αγαπώ και θέλω πάντα να είσαι χαρούμενος και γελαστός". Και όντως του είχε πάρει ό,τι καλύτερο μπορούσε να φανταστεί κανείς.
Έρχεται και η δεύτερη και του λέει "αγάπη μου, αγόρασα τα καλύτερα
Καλλυντικά, πήγα κι έκανα πλαστικές, λιποαναρρόφηση, καθαρισμούς, ξόδεψα όλα τα λεφτά για να γίνω πιο όμορφη γιατί θέλω να σου αρέσω, για να με βρίσκεις πάντοτε ελκυστική και να με επιθυμείς. Το έκανα επειδή σαγαπώ αγάπη μου".
Έρχεται και η τρίτη και του λέει "αγάπη μου, από τα δύο εκατομμύρια που μου έδωσες το ένα το κατέθεσα σε λογαριασμό στο όνομά σου. Το άλλο το επένδυσα στο χρηματιστήριο και το έκανα πέντε. Έβαλα τα τρία στο λογαριασμό και επένδυσα τα άλλα δύο και τα έκανα επτά. Έβαλα τα τέσσερα στο λογαριασμό και επένδυσα τα άλλα τρία και τα έκανα δέκα. Έβαλα τα εφτά στο λογαριασμό και τα υπόλοιπα τα επένδυσα και έχουν φτάσει τα δεκαπέντε. Το έκανα γιατί ήθελα να έχουμε χρήματα για το σπίτι μας και την οικογένεια που θα δημιουργήσουμε.
Επειδή σε αγαπώ αγάπη μου και δεν θέλω να σου λείπει τίποτα".
Εδώ που τα λέμε η επιλογή ανάμεσα στις τρεις γυναίκες δεν είναι και τόσο εύκολη. Ας πάρουμε για παράδειγμα ότι διαλέγει την πρώτη. Το κορίτσι, αντί να εκμεταλλευτεί τα ουρανοκατέβατα λεφτά που πήρε και να τα σπαταλήσει, όπως θα έκαναν ένα σωρό άλλες γυναίκες, αυτή προτίμησε να τα ξοδέψει όλα για πάρτη του αγαπημένου της. Ποιος άνδρας δεν θα το εκτιμούσε αυτό; Η δεύτερη αντίθετα κοίταξε μόνο τον εαυτούλη της, για να ικανοποιήσει τη ματαιοδοξία της και τη φιλαρέσκειά της. Αν πραγματικά αγαπούσε τον αγαπημένο της θα της
Αρκούσε να αρέσει μόνο σε αυτόν κι αυτό ήταν δεδομένο γιατί μαλάκας ήταν ο άνθρωπος να ήταν μαζί της αν δεν του άρεσε. Για να μην πούμε γιατί την τρίτη που πριν καλά καλά την επιλέξει ο άλλος για σύζυγο του, κάθεται και σκέφτεται τι λεφτά θα έχουν. Αφού όλοι το ξέρουν πως τα λεφτά δε φέρνουν την ευτυχία κι αν τον αγαπούσε πραγματικά θα έμενε μαζί του ακόμα και με πενταροδεκάρες. Και στο κάτω κάτω της γραφής, ο άνθρωπος ήταν τόσο πλούσιος ώστε να είναι σε θέση να πετάξει έξι εκατομμύρια μόνο και μόνο για να επιλέξει ανάμεσα σε τρεις γυναίκες. Ανάγκη ταχε τα κωλολεφτά της;
Αν επέλεγε τη δεύτερη; Ποιος άνδρας δεν θα εκτιμούσε μια γυναίκα που κάνει ό,τι περνάει από το χέρι της για να είναι αρεστή στον αγαπημένο της. Όχι σαν την πρώτη που επιχείρησε να τον εξαγοράσει αγοράζοντάς του δώρα γιατί αν μη τι άλλο ποιος πιστεύει πραγματικά ότι ανιδιοτελώς τα έκανε όλα αυτά τα δώρα;
Και μάλιστα σε έναν πλούσιο που μπορεί να έχει ό,τι θέλει, ακόμα και την πολυτέλεια να πετάει έτσι έξι εκατομμύρια. Και στο κάτω κάτω της γραφής έχει αξία να κάνεις σε κάποιον δώρα με τα λεφτά σου όχι με τα λεφτά του. Όσο για την τρίτη, ε ταπαμε να μην τα ξαναλέμε.
Βέβαια εδώ που τα λέμε ποιος άνδρας δε θα εκτιμούσε όσα έκανε για τον
Αγαπημένο της η τρίτη γυναίκα; Καλά τα δώρα, καλή η ομορφιά, καλός ο έρωτας, αλλά αν θέλεις να δημιουργήσεις σπίτι και οικογένεια τα λεφτά δε φτάνουν ποτέ κι αυτά που έχεις πρέπει να τα διαχειρίζεσαι με σύνεση για να σου φτάνουν πάντα. Η γυναίκα αυτή δε σκέφτηκε μόνο το παρόν αλλά και το μέλλον και όλα αυτά μόνο ασήμαντα δεν είναι. Ενώ οι άλλες, ε ταπαμε να μην τα ξαναλέμε...
Να μη σας τα πολυλογώ, αντιλαμβάνεστε ότι δεν είναι εύκολη η επιλογή. Εσείς π. Χ αν ήσαστε στη θέση του φίλου μας, ποια γυναίκα θα διαλέγατε; Σκεφτείτε λίγο πριν δείτε τι έκανε αυτός.
Ο φίλος πάντως μας μετά από πολύ ώριμη σκέψη παντρεύτηκε...
Τη γυναίκα με τα μεγαλύτερα βυζιά.
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Κάνει ένας γέρος 80 χρονών την καθημερινή του βόλτα.
Ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά του ένα μπαρ που γράφει ότι τα ποτά του ξανανιώνουν.
Μπαίνει μέσα και ζητά από τον μπάρμαν ένα ποτό να γίνει 30 χρόνια νεότερος.
- 100 ευρώ, του λέει ο μπάρμαν.
Πίνει αυτός το ποτό και αμέσως γίνεται 30 χρόνια νεότερος.
- Θέλω ένα ποτό που να μέ κάνει άλλα 40 χρόνια νεότερο.
- 200 ευρώ, λέει ο μπάρμαν και του δίνει το ποτό.
Πίνει αυτός το ποτό και γίνεται δεκάχρονος!
Κάνει να φύγει και του λέει ο μπάρμαν.
- Που πας, δεν θα πληρώσεις;
- Μπα, τώρα που έγινα ανήλικος, θα τα πληρώσει ο πατέρας μου!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Ο γαμπρός , ετών 70 + , και η νύφη , ετών 25 , μπαίνουν στο ξενοδοχείο για να περάσουν τον μήνα του μέλιτος ...
Δεδομένης της διαφοράς στην ηλικία , όλοι στο προσωπικό του ξενοδοχείου σκέφτηκαν το προφανές ( ... ναι , αυτό που σκεφτήκατε και εσείς ... όχι ο έρωτας , το άλλο ... ) Λοιπόν φαντάζεστε την έκπληξη όλων το άλλο πρωί : Ο γαμπρός κατεβαίνει κατά τις 8 το πρωί , με ένα τεράστιο χαμόγελο στο πρόσωπό του , γεμάτος αυτοπεποίθηση και φοβερά ευδιάθετος . Καταβροχθίζει μερικές φέτες ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδα , αυγά , μπέικον κλπ κλπ και όταν τελειώνει κατευθύνεται στο σαλόνι του ξενοδοχείου για το πρωινό του πούρο ... Η νύφη κατεβαίνει κατά τις 9 ... Όταν λέμε κατεβαίνει , σέρνεται η κοπέλα ,
Παραπατάει , παραμιλάει ... Τέλος πάντων , φτάνει στην σερβιτόρα :
" Ένα καφέ ... " , ψελλίζει , " ... σκέτο και δυνατό ... " . Πηγαίνει όπως - όπως σε ένα
Τραπέζι και σωριάζεται ... Η σερβιτόρα , έκπληκτη , πηγαίνει τον καφέ στην νύφη . Φεύγοντας όμως δεν κρατιέται ...
- " Με συγχωρείς , κοπέλα μου ... Δεν μπορώ να το χωνέψω όμως : Πώς εσύ , νέα κοπέλα , είσαι σε τέτοιο χάλι μετά την πρώτη νύχτα του γάμου με έναν γέρο που ξέχασε να πεθάνει ; "
- " Ο αλήτης ! Ο απατεώνας ! Με ξεγέλασε ... Τόσο καιρό μου έλεγε ότι κάνει οικονομίες εδώ και 50 χρόνια ... Εγώ νόμιζα ότι εννοούσε χρήματα ..."
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για ξενοδοχεία