- Mieloji mano, vienintele, švelnioji, saldžioji, geroji, karštoji, lieknoji, geidžiamoji, mylimoji, artimoji, nepakartojamoji, nepralenktoji! Vaikeli, šakele, kregždute, žuvyte, žvirbliuk, katyte, letenėle, paukščiuk mano, balandėle, gulbyte, poniute! Aušrele, žvaigždute, avele, saulute, gėlele, varpeli, upeli, rasele, pūkeli, nuostabioji, idealioji, groži mano! Lėlyte, mažute, brangenybe, svajone mano, likime mano, džiaugsmeli, viltie, cariene, dievybe! Dvasios deimante, akių šviesa, širdies perle! Na būk tu žmogus, duok pinigų alui!
Laukiniai vakarai. Salūnas. Galingu kojos spyriu atlapojęs varstomas duris, vidun įgriūna Džo. Prieina prie baro, užsisako stiklinę viskio. Barmenas įpila, paduoda, pinigus susirenka. Ir tik Džo taikosi išgerti, kai iš palubės nusileidžia beždžionėlė, pamirko pimpalą jo viskyje ir skubiai dingsta. Kaubojus apakęs, sėdi, klausia šeimininko, tipo, kas čia tipo per bajeriai tokie? Šeimininkas dievagojasi, kad nesupranta nieko. Tada Džo nueina prie kitų lankytojų, bet tie irgi ginasi, kad nežino nieko, pirmą kartą beždžionę tą mato. Žiūri, Džo, salūno gale prie pianino groja kauštelėjęs muzikantėlis, na, mąsto, tas tai tikrai žinos. Prieina:
- Klausyk, gal žinai kodėl beždžionė b*bį viskyje nusiplovė?
Muzikantėlis nenustodamas groti:
- Tai aišku, kad žinau. 10 baksų.
Džo, pagalvoja minutę, bet smalsumas nugali. Padeda ant pianino 10 baksų:
- Nu, tai?!
Muzikantas nustoja, grot, įsipila viskio iš grafino, išgeria, pasiraitoja rankoves ir pradeda skambinti, pritardamas balsu:
- Kodėėėėl, o kodėėėėl, beždžionė b*#į viskyje nuploooovėėėė ?!
Grįžta vyras namo, žmona jam ant kaklo puola:
- Petrai, nueikim kur nors, ką? Šiandien mūsų vestuvių 10-osios metinės!..
- Tai, kad aš pavargęs…
- Nu Petrai… Bet kur, kur tik tu nori…
- Nu gerai… Bet, kad aš apsirengt neturiu ką…
- O aš iš Jono kostiumą tau jau paskolinau.
- Bet, kad tu neturi kuo apsirengt…
- O aš iš Marytės suknelę, va, pasiskolinau.
Nėra ką daryt, pasirašo vyras, išeina su žmona ir senu įpročiu – šnai užsuka į sтriр barą, duris jau pravėrė, kelio atgal nebėr… Pasitinka juos durininkas:
- O sveikas, Petrai!..
- Tss !.. Aš čia su žmona…
Praeidinėja rūbinę:
- Labas Petrai!
- Tss !.. Aš čia su žmona…
Nueina, atsisėda prie tolimiausio staliuko, žmona patenkinta, senai mieste nebuvo, muzika graži groja. Prieina padavėja:
- Labas Petrai, kaip visada?..
- Tss !.. Aš čia su žmona… Du šampano.
Prie stulpo pasirodo šokėja:
- Na, kas bus šiandien tas laimingasis, kuris nusegs man liemenėlę?
Visa salė atsistojus choru:
- Petrai, Petrai varyk!!!
Žmona į ašaras, trenkia Petrui per veidą, išlekia iš baro, tas iš paskos. Žmona įšoka į pirmą pasitaikiusį taksą, tas iš paskos. Žmona kaip pasiutus, rėkia ir talžo vyrą, taksistas iš lėto atsisuka:
- Nu bet ir žertvą tu šiandien nusikabinai, Petrai…
Supermarketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant „takelio“gana jauna
Moteris, už jos – gana patrauklus vyriškis, ant takelio pasidėjęs vienui
Vienintelį pirkinį – dešimtikilograminį paketą sauso šunų ėdalo. Moteris
Atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu kalusia:
- Jūs turbūt šunį turite?
Vyriškis, pagalvojęs, ar gali būti dar durnesnių klausimų tokį pirkinį perkančiam asmeniui:
- Ne. Laikausi specialios dietos.
Moteris susidomi:
- Tikrai? Ir padeda?
- Žinoma. Pati žinote – minimalus kiekis riebalų, daug vitaminų, mineralų.
Per mėnesį 30 kg numečiau. Ir beje, net į ligoninę dėl tos dietos patekau.
Moteris, dar smarkiau susidomėjusi:
- Ką, toks staigus efektas?
- Ne. Tiesiog pradėjau vidury gatvės kiaušinius laižytis, tai mašina nutrenkė.
Prieš Rolandui Paksui išvykstant į Briuselį ir Frankfurtą prie Maino, prezidento aplinka parengė trumpą žinyną nepažįstantiems lietuvių, kurį prezidentas išdalijo užsienio žurnalistams.
Tikėjimas
* Lietuviai visada laukia, kol jiems ką nors duos (R. Paksas arba „Teleloto“).
* Lietuviai netiki bankais, valdžia, Amerika, litu, kaimynais, draugais, nuolaidomis ir biznieriais.
* Lietuviai tiki Lena Lolišvili, pasaulio pabaiga, šūkiu „Diktatūrą mafijai“, geru prezidentu R. Paksu ir televizoriais.
* R. Paksą kompromituojančias sutartis tarp jo ir Jurijaus Borisovo pasirašė provokatoriai, apie kuriuos prezidentas dar paskelbs.
* Viską sugadino Vytautas Landsbergis ir jo slaptas sūnus Artūras Paulauskas.
Valdžia
* Visą lietuvių gyvenimą tvarko valdžia, ir jei lietuvis gyvena blogai, vadinasi, bloga yra valdžia, bet prezidentas nėra blogas.
* Blogą valdžią išrenka kiti.
* Nuo tikro lietuvio visiškai nepriklauso, ką išrinks į valdžią, todėl jis neina balsuoti.
* Lietuviai tiki, kad valdžia tik plėšia pinigus ir nieko kito nedaro.
* Visa valdžia – banditai.
* Lietuvis, būdamas valdžioje, mano, kad visos problemos tik dėl to, jog mokesčiai per maži.
* Valdžios lietuvis tiki, kad kontrabandos nėra.
* Viską sugadino V. Landsbergis ir jo slaptas sūnus A. Paulauskas.
Žemės ūkis
* Žemės ūkis lietuviui – šventas.
* Lietuviai kilę iš indų, todėl karvė lietuviams – šventa.
* Lietuviams dar šventi yra grūdai, cukriniai runkeliai, bulvės ir kiauliena.
* Vieną kartą pradėjęs auginti karves ar grūdus, turi juos auginti visą gyvenimą.
* Žemdirbio darbas šventas, todėl jam pinigus reikia aukoti kaip bažnyčiai.
* Viską sugadino V. Landsbergis ir jo slaptas sūnus A. Paulauskas.
Žmonių santykiai
* Lietuviui liūdna, kai kaimynui sekasi!
* Lietuviai myli verkiančius ir skriaudžiamus,ypač R. Paksą.
* Lietuviai mano, kad visi nori juos apgauti.
* Krepšininkas Lietuvoje gali išprievartauti po vieną moterį per metus su sąlyga, jeigu jis gerai žaidžia krepšinį.
* Lietuviui draugas yra lygesnis už kitus žmones.
* Lietuviška patarlė „draugą nelaimėje pažinsi“ iš tikrųjų reiškia, kad tikras draugas turėtų būti nelaimėje.
Piniginiai reikalai
* Visi pinigai lietuviui – nesvarūs, bet savų niekada nėra per daug.
* Kai lietuvis turi daug pinigų, jis virsta naujuoju rusu.
* Kai lietuvio kaimynas turi labai labai daug pinigų, tai lietuvis eina lyginti svieto.
* Viską sugadino V. Landsbergis ir jo slaptas sūnus A. Paulauskas.