История про кошачью память.
Эта история началась в конце 90-ых. Мой друг (учились в институте в одной группе и жили в одной комнате в общежитии) женился и с молодой женой сняли квартиру не далеко от моего дома. Я был тогда еще холостой и иногда захаживал к ним в гости.
Как-то зашел разговор про домашних животных и его половинка сказала, что они хотят завести кота или кошку, при этом не обязательно породистых. И вот в один прекрасный вечер, я возвращаясь с работы решил заскочить к ним в гости. На втором этаже (а они жили на третьем этаже в пятиэтажке) я встречаю очаровательного рыжего котенка, как потом выяснилось мужского пола. Я по привычке говорю ему "кис-кис" и иду себе дальше на третий этаж. Котенок ответил "мяу" и потопал за мной следом.
Я звоню в дверь, открывает жена друга. Здороваемся, я спрашиваю: "Нам можно?", акцентируя внимание на слове "нам". В ответ недоуменный взгляд. Я снова повторяю вопрос, при этом смотрю вниз. Она опускает глаза и видит, что у моих ног сидит котенок. "Ну, входите." - был ответ.
Так в жизнь моих друзей и в какой-то степени в мою вошел этот кот. Он оказался вполне сообразительным, сразу приучился к лотку и был оставлен на "довольствии".
В первые дни это был очень ласковый котенок, но буквально через неделю он почувствовал себя хозяином и уже с неохотой залезал на руки и давал себя гладить. Но через пару недель ребята уехали по делам, оставили мне ключи и попросили кормить кота. Я работал и поэтому приходить я мог только вечером. Котенок, от недостатка внимания, снова стал милым. Сам запрыгивал на руки или терся о ноги и постоянно мурчал.
Когда хозяева вернулись, котенок несколько дней еще ластился, а потом стал прежним, слегка нелюдимым.
Потом друг с женой купили квартиру на другом конце Москвы и переехали с котом на новой место. Ездить к ним было далеко и кота я долго не видел. Потом я женился, в семье появилась машина. Мобильность передвижения позволила мне снова встретиться с котом. Мы с женой приехали в гости. Девушки пошли в комнату обсуждать свои "женские" вопросы, а мы с другом пошли на кухню. Я уселся на стул, рассказываю свои новости, тут на пороге появляется рыжий кот. Маленький рыжий котенок превратился в ПУШИСТОГО РЫЖЕГО КОТА!
Он зашел на кухню, осмотрелся, подошел ко мне, прыжком заскочил ко мне на колени и улегся. Я, не останавливая разговор с другом, машинально начал его гладить, кот замурчал.
Прошло минут пять, кот встал, потянулся, соскользнул с моих коленок на пол и неспешно пошел из кухни. Друг, когда кот уже ушел, сказал, что ни кому из гостей сам никогда не подходит, да и хозяевам себя гладить особо не дает. Видимо помнит, кто его из голодной бродячей жизни вывел к людям.
Позже, когда мы приезжали в гости, каждый раз повторялся ритуал выражения благосклонности. Хорошо, что у друзей нет мышей, а мог бы получать дохлыми мышами :).
Вот такая история. И кто после этого скажет, что коты не помнят добра.
Как стать миллионером, или запоздалое счастье
История реальная, рассказываю от первого лица:
в середине 2000-х, на пике фондового рынка, я работал в одной небольшой инвестиционной компании. Отличительной особенностью её было то, что она находилась в очень проходном месте и имела табличку образца «Купим дорого ценные бумаги, акции и пр.». Большая часть приходивших по этому объявлению людей несла всякую хрень типа бумаг МММ – подобных и давно почивших пирамид, или акции всяких непонятных структур, которые в лучшем случае стоили копейки. Так же было много владельцев честно приватизированного газпрома и пр. в расчете на 1 ваучер получавших пару зеленых стодолларовых бумажек.
И среди всей этой кутерьмы приходит женщина. Интеллигентная такая, только взгляд грустный и по глазам, да и по внешнему виду видно, что находится она уже давно не то что в острой нужде, а почти в нищете. И рассказывает женщина историю: Сама она учительница младших классов, честной советской закалки (в плане взяток не берет и тп.), живет на одну зарплату. В начале 90-х по большой, хоть и поздней любви вышла замуж за мужика из далекого села, который в Москве был на повышении квалификации, а прописан был в неком рабочем поселке (это ответ на вопрос почему не доходили письма из компании). Жили они душа в душу, в её с мамой двухкомнатной квартире в сталинке. Когда мама умерла, они решили переехать в однушку на окраине (все равно детей нет), вложить деньги во что-нибудь ценное и жить на проценты. Так как муж вроде как глава семьи, то ему и решать. Квартиру они продали в 98 году, на самом пике цен. Да и однушку купили совсем маленькую, так что разница была весьма ощутимой по тем временам. (Пояснение автора - в двушку жена мужа сходу не прописала по глубоко сидящему пунктику о возможных брачных аферистах, желающих попасть в Москву, а после вроде как забылось. А в однушку она его прописать собственно не успела).
В общем, муж пару месяцев подумал, погадал, и принял решение вложить деньги в «серьезную контору». Проблема в том, что жене он, когда в неё поехал с деньгами, название не сказал. И по дороге обратно случилось с ним то, что называют медики «резкий и внезапный сердечный приступ с летальным исходом». Причем самое обидное, что «добрые люди» помогли мужу остаться без куртки и без денег, а вместе с курткой – и без бумаг. Жена так и не узнала тогда, обчистили ли его до покупки или же он что-то купил.
Родных у мужа только мама-старушка, полтора класса образования, в рабочем поселке в отдаленной российской глубинке, телефона дома нет, звонит редко. На похороны приехать денег нет, погоревали они вместе пару раз по телефону да и перестала мама его звонить. А тут вдруг набирает – письмо какое-то странное получила, от Сбербанка, да только тут непонятных слов много и бумаг ворох. И на имя мужа пришло. Женщина ей и говорит - отправь мне по почте – я посмотрю. И то ли почта сработала как обычно, то ли адрес неверный был, письмо вернулось, и мать мужа про него забыла как-то. Через год опять звонит – снова письмо пришло, давай я тебе перешлю. Переслала. И снова письмо вернулось. Думает мать мужа – судьба значит такая, не нужно его отправлять.
И пару лет молчала. Но письма то каждый год приходят. Накопилось их у неё целый ворох.
И как-то раз этот ворох увидела у неё соседка, грамотная женщина, и говорит – письма-то важные да нужные, давай я сама позвоню, адрес точный напишу и заказным отправлю.
И отправила. И женщина наша в Москве получила сие увесистое хозяйство, с которым и решила зайти в нашу контору разобраться что к чему.
Женщина рассказывала все это сидевшему рядом со мной молодому менеджеру, который явно ждал, когда она наконец покажет ему свои 50 акций газпрома или очередной фантик МММ-подобной фирмы. Людей в тот день не было, да и по женщине было видно, что она не сумасшедшая и явно пришла по делу, поэтому её длинный рассказ мы хоть и с неохотой, но дослушали до конца.
Я до сих пор помню лицо менеджера, который смотрел бумаги. Сначала он изумился. Потом взяв второе письмо побелел и у него задрожали руки. Я сразу понял, что это было письмо из рассылки для акционеров Сбербанка РФ, но подробностей не видел.
Наконец менеджер оторвал глаза от письма и ломающимся голосом сказал – если это настоящие письма, то у вас 3 000 акций, по 80 000 рублей каждая, итого 240 миллионов рублей……( рублей сегодняшних, дорогие читатели, сбербанк в 99 году стоил 450 современных рублей за бумагу- был пик кризиса, а в конце 2000-х его акции поделили на 1000 частей , поэтому они сейчас и стоят 80-90 рублей за бумагу).
Женщину, оседавшую на пол, держал я. Хозяин конторы сам не бедный человек и видавший в 90-е всякое, был не в меньшем шоке чем менеджер.
Заперев нас с ним в кабинете, он взял с нас честное бандитское (в плане СБ–шное) слово никому не рассказывать «лет 10 минимум».
Занимался женщиной он лично и насколько я знаю она все получила честно.
Р.S. Прошло уже почти 10 лет. Надеюсь меня простят:))
Ружье для Брежнева У меня есть друг, оружейный мастер.
Мастер он от, руки золотые. Лучшего знатока оружия я не встречал. Двустволки любит старые, автоматы - новые.
Договорились мы как-то ехать смотреть "Голланд", один дед продавал.
Приезжаю вечером к другу на работу, он собирается:
"Погоди, переоденусь и едем". Сижу, жду, выходит. Батюшки-светы, вот это да! Черный морской мундир, полковничьи погоны с красными просветами, на рукаве шеврон морской пехоты.
- Слушай, что за маскарад? Машет рукой:
- Пошли, пошли, в машине расскажу.
Рассказ его обильно пересыпался междометиями и идиомами, их я опускаю.
"На той неделе закрываю вечером мастерскую, вдруг в дверях мужик в дубленочке, с футляром. Я ему:
- Мастерская закрыта, приходите завтра. Он в ответ:
- Я личный адъютант Генсека полковник такой-то.
- Кого адъютант?
- Генерального секретаря КПСС товарища Брежнева.
И корочки мне в нос - Комитет госбезопасности. Делать нечего, заходим:
- Что случилось?
- Понимаете, были в Завидове, убили кабана. Приехали в Москву, Леонид Ильич ставит ружье в пирамиду - левый курок не спускается. Любимое ружье, подарок Хоннекера. Генсек очень расстроен.
Открывает футляр, вытаскивает. Знакомое дело: завод имени Эрнста Тельмана, машинная гравировка, разные олени-медведи, сверху хром. Орех принудительной сушки лаком намазан, как соплями. Все блестит и сверкает, современная дешевка. Ну и Хоннекер! Все это я, конечно, про себя. Думаю - что могло приключиться? Скорее всего дрянное дерево разбухло и зажало изнутри курок.
- Ружье намокало?
- Так точно, в Завидове шел снег.
- Мне надо его разобрать.
- Извините, я должен присутствовать и видеть.
Развинтил, снял колодку - так и есть, щечки изнутри коробленные.
Снаружи-то лак броней, вот и поперло внутрь. Полукруглой стамеской пошире - раз-раз, по стружке снял, кинул масла, собрал. Порядок, все в ажуре.
- Сколько я вам должен?
- Ничего вы мне не должны. Передайте Леониду Ильичу - ружье в порядке, ни пуха ему, ни пера.
- Может, есть какие личные пожелания?
- Передайте Генсеку, что я желаю ему здоровья и успехов. Лично для меня, спасибо, ничего не надо.
Назавтра я с утра заруливаю к мастерской, вижу: стоит черный "членовоз", и этот полковник вчерашний сидит на лавке, в форме. У меня сердце упало - не дай Бог, что стряслось! Выскакиваю из машины, он навстречу:
- Не волнуйтесь, все в порядке. Леонид Ильич был очень рад, до полуночи играл с ружьем, все вас хвалил:
"Какой мастер! За пять минут сделал!"
Потом говорит:
"Все-таки ты мне врешь. Не может быть, чтобы такому мастеру ничего не нужно. Завтра утром езжай, узнай и доложи - может, с квартирой помочь надо или с машиной, или что с работой?" Вот я и приехал.
- Спасибо, - говорю, - мне действительно ничего не нужно. Квартира у меня большая, машина новая, заработки хорошие, работу я очень люблю. Так что не тратьте казенное время.
- Вы, видимо, не очень понимаете мои обязанности. Я личный порученец Генерального секретаря, выполняю его личные поручения, это и есть моя работа. Для служебных есть другие адъютанты. Вот, к примеру, бреют Леонида Ильича утром. Он спрашивает парикмахера:
"Что тебе надо? "
Тот просит прописать в Москву троюродного племянника. Генсек мне:
"Сделай!".
Я делаю. И так все время. Так что передать товарищу Брежневу?
- Передайте Леониду Ильичу, что я желаю ему крепкого здоровья и успехов в руководстве страной. Ну, а уж мы за ним, как за каменной стеной.
Извините, мне надо работать.
В обед опять приперся. Чувствую - достает меня мужик. Он, видать, тоже не дуpak, тоже сечет, говорит быстро:
"Извините, фотография ваша есть?"
Вытаскиваю из стола, он молча взял, козырнул, "кругом" - и укатил.
К концу дня является опять, со здоровым свертком. Меня от него уже трясет.
- Я доложил Генеральному секретарю. "Чудной какой-то, - говорит, - ничего ему не нужно". Потом спросил, какое у вас воинское звание. Как услышал, что вы всего-то капитан, обрадовался:
"Нет, такой мастер не должен оставаться капитаном. Надо ему полковника присвоить. Делай, я все подпишу". Я сделал. Вот документы, обмундирование и все прочее.
Я стою, как во сне, корочки листаю. Все верно - моя фотография, фамилия, "полковник". Только и спросил, как дуpak:
- Почему морской пехоты?
- Сегодня пятница, короткий день. Застал знакомых только в ВМФ, а Генсек ясно приказал - присвоить звание полковника. Вы не летчик и не врач.
Какого же еще "полковника" я мог придумать на флоте?
"Вот, теперь ношу, ГАИ меньше цепляется", - закончил мой друг.
Я слушал рассказ, смешно было и грустно. Без сомнения, порученец исполнял свои обязанности исправно и даже с блеском, но почему-то вспомнился другой порученец, давно покойный. На его могиле странная для многих надпись:
"Погиб в бою с частями Советской Армии... 1953 г.".
Летом 53-го, в Подмосковье, он, полковник МГБ, до конца выполнил свои обязанности, защищая вместе с охраной госдачу Хозяина от штурмующих армейских частей. Наверно, отлично понимал, что силы слишком не равны и шансов нет никаких: не убьют сегодня, так расстреляют завтра. Очень уж много личных поручений было с блеском выполнено. Хреновая должность.
Начало 90-х, в нашем ОАО погоня за образованностью.
Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии. Рассказывала наша проводница:"приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю:"просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа." И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, одевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами:-"я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!"-аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове... Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза..."
Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".
Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к
личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы
(Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их
воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды
сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера
вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея
простым яйцом.
Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".
Киностудия "Брайтон-фильм".
Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу
с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку
- симпатичную курочку Рябыню Изауру.
Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца".
Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему
постоянно мешают.
Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и
ребе".
Эстонская картина "А годы летят".
Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они
покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та
сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба
пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких kуp не будет,
так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда,
паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три
года обещанное сбывается.
Россия представила три картины.
"Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой
курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).
Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского
хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в
роли Бога - Н. Михалков).
Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".
"Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии.
Краткое содержание: дед бил, бил…
Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический институт, по
идее дающий высшее образование студентам.
Пардон, слушателям в погонах.
О том, насколько оно высшее, а тем более юридическое - можно спорить, но
не будем об этом.
Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как
правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики
(секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким
хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.
Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле,
работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3х классов
церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново.
Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как
понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну и
показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо?
Задает последний (решающий) вопрос: «А куда прокурор отправляет
уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение? »
(для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после
утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в
суд).
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс.
Жмется-мнется…
Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с
соответствующей интонацией): «Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он
потом его отправляет? »
Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на
рельсах - как минимум.
Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: «Прокурор.
Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…»
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно
улыбаясь, говорит: «Че, на х%й, что ли? »
Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил утопающего ко дну…
P.S. В спину майору полетела зачетка…
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Историю рассказал мне мой знакомый студент.
Оба мы (то есть я и он
трудимся на химическом факультете Казанского Императорского университета
имени В.И. Ульянова-Ленина). Сами прекрасно понимаете, что такую вещь
как ремонт, обновление методических пособий в нынешних условиях проводить
никто не собирается. В результате этого все столы и Периодические системы
в основных лекционных аудиториях давно покрыты двумя-тремя слоями граффити,
оставшимся от многих поколений студентов (не только химиков).
Более всего в этом отношении страдают таблицы элементов, висящие на стенах.
Современные Менделеевы не только пьют водку, но и пытаются модифицировать
названия элементов (буква "х" перед "рений", приставка "гени" перед
таллием и т.д.)
А вот и сама история. У студентов первая лекция по Правилам бухгалтерского
учета (нафига они химикам - никто не знает), преподавательница начинает
примерно так:
- Вот вам, химикам, физикам хорошо. У вас все законы постоянны, названия
тоже. А нам, бухгалтерам постоянно приходится за изменениями в документах
следить. А у вас (взгляд ее скользит по Таблице), элемент и сто лет назад
назывался "Гениталлий", и сейчас называтеся...
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хpeн ножки у кровати.
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами :) К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду
за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой
же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему
сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами
еще не разу не коляднули 8-[]...