В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не
знаю, есть ли он сейчас там или нет...
Он же преподавал и принимал вступительные в МФТИ, вот другая история.
Данный КОзел является автором не самого плохого задачника для студентов
по физике.
Абитур сдает устный экзамен (кому персонально, ессно, еще не знает), где
ему тот самый КОзел подсовывает задачки. Вроде бы все хорошо, дело идет
к пятерке, абитур расслабился.
Препод задает вопрос (финальный):
- Хорошо сдаете. По каким задачникам готовились?
Ответ определил дальнейшие события:
- По КОЗЛУ. От корки до корки прорешал.
Дальше КОзел абитура заездил, и, в результате, поставил 3 балла.
Я свидетель, мужик поступал в 1990 на ФУПМ, в результате еле прошел на
ФАЛТ.
Дело было в Университете Дружбы Народов в 1991 году (кто не знает - бывший университет имени П.Лумумбы).
Так вот, лекция по общей физике для студентов-математиков 2-го курса. Тема - закон всемирного тяготения. Лектор - уважаемый доцент, зам. декана, преподает до сих пор, если не ошибаюсь, поэтому фамилию опустим. Быстро озвучив» весь текст с подготовленной заранее бумажки (доцент без бумажки преподавать не мог) и наблюдая некое непонимание на лицах математиков-второкурсников, доцент решил привести собственный пример, в качестве пояснения: «Ну ребята, закон всемирного тяготения - это же очень просто, чем больше масса тела, тем сильнее оно притягивается к другому. Вот, например, Луна - очень тяжелая - все время падает на Землю,... и все время мимо!»
История эта произошла где-то в 1987-88 гг.
У нас на кафедре
программирования работал тогда один доцент, мало понимающий
в компьютерах, но с жутким апломбом. Вот он видит на столе
в аудитории лежит винчестер от машины СМ-1420, а выпускала
его фирма ИЗОТ в Болгарии. Там на ручке надпись имелась "uзom",
но беда в том, что диск лежал "вверх ногами", и надпись,
соответственно читалась "шоэп". Доцент подходит к диску и важно
так произносит: "О, ШОЭП ! Хорошая фирма. Знаю-знаю !".
Я подхожу и тихонько так, чтобы не позорить перед студентами,
переворачиваю диск в правильное положение. Он снова читает:
"О, ИЗОТ, хорошая фирма ! Знаю-знаю !"
Вот так. История эта еще несколько лет ходила среди студентов.
А самого этого доцента так и называли "ШОЭП".
Про тонкий армейский юмор и соцобязательства в учебе...
Добрые совковые, середина 80-х, Уфимский нефтяной, военная кафедра,
новый предмет, первое занятие. Сразу оговорюсь, что по прошествии лет и
смены страны проживания ни названия предмета, ни фамилии препода, прошу
простить, не помню. Но суть не в этом. Препод средних лет, кажется,
майор, подтянутый, в неплохом настроении, с легкой ухмылкой на лице
обращается к нам студентам:
- Ну что, товарищи курсанты, кто обязуется сдать мой предмет на
"отлично"? Добровольцы есть?
Понятно, народ слегка фигеет, и нервно-приглушенный смех растекается по
аудитории.
- Так, - продолжает препод, - Добровольцев нет, идем по списку. Курсант
Петров?
- Я!
- Обязуетесь сдать мой предмет на "отлично"?
- Нет, не могу, товарищ майор!
- Женщине тоже скажешь "не могу"???
Все плачут, занавес :)
Студентки Бауманского Университета настолько суровы, что
Засовывают чертежи в тубус, не открывая его.
Если рисуют портрет, у них всегда получается полвида-полразреза.
Надевают на экзамен мини юбки прямо на джинсы.
Делают шпаргалки методом литья в кокиль.
В горячий цех войдут и шпиндель на ходу остановят.
Если их разбудить ночью и спросить принцип Сен-Венана, то они сначала ответят, а потом уже, как следует, врежут.
Закусывают шампанское пластиковым стаканчиком.
Целуясь, сворачивают губки трубочкой внутренним диаметром 5 мм с полем допуска +0.1.
Если уж выходят замуж по расчету, то сделанному методом конечных элементов при помощи программы APM Win Маchine.
Дарят валентинки в виде ракетной установки.
Выбирая духи, они интересуются, что в них является окислителем, а что - горючим.
Их свидетельство о браке включает в себя конструкторскую, технологическую и экономическую часть.
Эстетика и гabнo
Фамилию его я уже не помню.
Был он высокий, худой, с редкими,
прилизанными назад волосами. Строгий костюм, очки, пронзительный взгляд.
Есть преподы, которых любят, есть - которых боятся. А с этого
гротескного уебона просто охуевали.
Вел он у нас этику и эстетику, предмет довольно левый и так, а уж в его
исполнении - вааще продвинутый маразм.
Говорил он презрительным, стеклянным тоном, без эмоций:
- Встаньте, Иванов.... сядьте, Иванов....
попытки споров и пререканий пресекались у него высокомерным:
- Молчи, Иванов, я тут веду эстетику...
Как известно, наш брат студент такой неуважухи к себе не терпит и рано
или поздно преподу отомстит.
Мстя таки произошла, да не когда-нибудь, а в последний день учебного
года, после всех зачетов, когда взять за жопу даже всю группу не
представлялось возможным.
В классе его появилась крупная, броская надпись : МОЛЧИ, ГABHO - Я
ЭСТЕТ!!!
Знакомая-студентка жалуется по телефону на молодого мужа - она, дескать,
не за того вышла замуж.
Она-то считала его романтиком, а он ей и завтрак
в постель не приносит, и «рыбкой» не называет, и думает только о работе.
Я ей:
- Ну что ж поделать, раз он у тебя такой приземлённый?
- Он не приземлённый, он ушибленный!
- Постой. Он у тебя хорошо зарабатывает?
- Да.
- Пьёт?
- Нет.
- Курит?
- Нет.
- По бабам шляется?
- Ещё чего!
- Так чего ж тебе надо, дура?
- Я романтики хочу, хочу немного сказки!
Я рассердился:
- Ну, хорошо, я тебе дам телефон своего друга. Он психолог, он
поможет, - и говорю ей рабочий телефон моего друга Гриши. Он и правда
психолог по образованию, но торгует аудиосказками для детей. Она
поблагодарила и повесила трубку. Через минуту снова звонок от неё:
- Козёл!!!
И гудки... Вот и пойми этих женщин…
Экзамен
Судьба нас в неравном свела поединке,
Который звучит прозаично – экзамен.
В глазах у тебя равнодушные льдинки,
А очи мои замутились слезами.
Я сделала (вроде бы) все то, что нужно,-
Глаз глубину подчеркнула тенями.
Осиную талию, чуть поднатужась,
Я перехватила большими ремнями.
Но ты, как слепой, – я не выдержу, взвою!
Не видишь – измучилась вовсе студентка.
(Ах, Боже ты мой, что же это такое!)
И я приступила тотчас к комплиментам:
„Ах, лекции Ваши… как гимн человеку!”
Тебе я шептала так пылко и страстно…
(Ой, мамочки, вроде размазала веки,
И выгляжу, видимо, просто ужасно!)
Не действует. Что же. И в изнеможеньи
Поставила я дискотеку на карту.
(Глаза „потекут”, но зато – снисхожденье)
Навзрыд разревевшись, упала та парту.
И ты (наконец - то) хоть искоса глянул.
И молвишь сочувственно: „Что ж вы, не плачьте.
Трагедии нет – ну, не сдали экзамен.
Быть может, получится на пересдаче”.
Гродно октябрь 1987 г.
В тему про домовых.
Общежитие МЭСИ в конце 80-х. Сидим отмечаем очередное событие. Заходит в гости студентка последнего курса и рассказывает. Она сошлась с аспирантом из Ростова на Дону и стала жить с ним в его отдельной комнате. Отдельные комнаты выдавались только аспирантам третьего года обучения и все эти отдельные однокомнатные блоки с ванной, раковиной были по одному стояку по всем этажам. Так вот, она рассказывает, что как-то к ней приходит аспирантка, которая живет в комнате этажом ниже и говорит: "Мне кажется у нас завелся барабашка, каждую ночь так равномерно постукивает". Студенка говорит, что я растерялась и не знала что делать. Либо расхохотаться, либо сказать в чем дело. А дело в том, что она со своим аспирантом спали на панцирной сетке, положенной на пол.
Ну естественно, когда они занимались любовью, сетка прогибалась и стучала по полу в такт понятно чему.
Дело было 7 лет назад.
Работали на телевидении в одной бывшей союзной
столице. Вели с подругой передачку под оригинальным названием Добрый
день (важно). Как-то после эфира корейцы из коммерческого отдела позвали
есть собаку. Пошли. Собаку жрать не можем. Корейцы посоветовали смазать
водочкой. Короче, до собаки дело не дошло. Часов в восемь вечерком едем
в пустом троллейбусе (!), сидим на одном сидении, я - туша - у подруги
(дюймовочки) на коленках, поем гимн Советского Союза в джазовой
обработке. Макияж размазан по всем рожам, но поем серьезно,
сосредоточено. Ничего не видим и не слышим. Корейцы сбились в кучу в
другом углу, типа, не с нами.
Дальше - корейцы рассказывали. Входят на универе человек семь студентов.
Смотрят на эту дивную картину. Один говорит - Слушай, это же Добрый
день. А второй - Нет, это уже Добрый вечер:)
Наткнулся здесь на историю о военной кафедре Уральского университета,
рассказанную студентом из 70-х.
Мне посчастливилось учиться в этом
универе в 80-х.
Был у нас на этой кафедре куратор - подполковник Марцинюк. Презабавная
личность. Его коронная фраза - " Я достиг такого возраста, когда моя
голова не только по форме, но и по содержанию начинает напоминать
задницу".
В этот период среди студентов много было ветеранов афганской войны, в
том числе инвалидов. Они долго ходили по инстанциям, чтобы их освободили
от занятий "военкой". Как-то парень, который оставил в Афгане половину
внутренностей, попытался объяснить Марцинюку, что он, в силу
инвалидности, уже не сможет, как прежде, с полной боевой выкладкой,
т.е. офицер из него уже не получится. Ответ Марцинюка поразил всех -
"Что требуется от современного офицера в современной войне? Встать на
бруствер, крикнуть "Вперед, за Родину" и упасть с простреленым черепом,
а на это много здоровья не надо". Так и не дал освобождения.
Преподаю в одном американском университете.
Студенты-старшекурсники,
достаточно продвинутые, но, как оказалось не во всем... Разбирали
недавно с ними речь Зелла Миллера, он там вещал про силу и мощь
Американского государства и как исторически сложилось, что американский
солдат приносил людям во всм мире свободу и демократию. (Он там кстати
отметил, что военная политика Рейгана принесла свободу полмиллиарду
мужчин, женщин и детей от Польши до Сибири, ну да я не об этом). В его
речи есть такая фраза, что во время второй мировой войны сумасшедшие
люди (crazy men) очень сильно хотели Штаты уничтожить и всех убить. Так
вот, одна студентка спрашивает: "Я тут что-то не поняла, какие это
сумасшедшие люди нам грозили во время второй мировой войны?" Я
переадресовала вопрос классу - говорю, "ну кто воевал против всего мира
во время второй мировой войны?" Молчание, потом голос с последней парты
- "Гитлер и Сталин?"
Учусь я в институте в Германии.
Ну и как положено здесь чистота и порядок. Тоже самое и в автобусах.
Чтобы выйти на нужной остановке, надо нажать кнопочку. А так автобус
едет дальше. В автобусе, которий идет к нашему универу, ездят только
студенты. Автобус всегда полный, но вся толпа вываливается на остановке.
Ну и едет один раз под завязку забитый автобус. А к слову сказать, тогда
выпало очень много снега, сантиметров 30 (что не типично для германии).
И все понадеялись друг на друга, и никто даже не додумался нажать эту
кнопочку. Подъезжаем к остановке, водила начинает притормаживать, и когда
почти остановился, дает опять по газам. Народ просто офигел. А такого
счастливого лица у водителя я больше никогда не видел. Шутку оценили,
когда толпа в 40 человек перла 1,5 километра обратно, разгребая сугробы.
Есть у нас в университете преподаватель...
Относится к студентам не то
что плохо, а свысока...
Однокурсница пожаловалась мне: преподаватель в ответ не здоровался, а
теперь, когда она перестала здороваться, подозрительно смотрит...
Тот же день. Иду в библиотеку(с другой однокурсницей). В
коридоре-страшная давка. С кафедры выходит преподаватель.
Я:"Здравствуйте, Александр Степанович". Он не ответил. Идем дальше, я с
иронией(довольно громко)говорю:"Какой же все-таки Кондратьев
невоспитанный, опять со мной не поздоровался". Однокурсница, идущая чуть
впереди, посмотрела на меня, как на сумасшедшую...
Оказывается, в коридорной давке преподаватель шел за мной, буквально в
двух сантиметрах...
Сам он не проронил ни слова. Но потом месяц здоровался со студентами!
Через месяц снова перестал... Может, повторить?