Ездили мы как-то еще студентами к чувачку на дачу - квасить.
Было нас
пятеро человек, из них одна подруга, остальные мужского пола..
Лето, жара, мы пошли купаться, а Сашка - девчонка - отказалась, дескать
устала..
На озере мы накупанные валялись на травке, как одному - Юрцу - на нижнюю
губу села пчела. Ну и конечно же немедленно ужалила. Юрец, не будь
дурак, пчелу убил, тока поздно уже было - губа за пару минут раздулась
так, что мы его слова понимали с трудом. Ну а выглядело это просто
потрясающе - огромный розовый чебурек над подбородком..
.. подходим мы к дому, Сашка там под солнышком валяется..
Юрец говорит: "Щаз я ее напугаю!" - подкрадывается выпятив нижнюю губу,
и издает что-то вроде "Уууу!"
Сашка спокойно открывает глаза, видит это розовое опухшее чудо, сначала
пугается, вскрикивает, а потом спрашивает - что, дескать, с тобой?
Юрец: "Пчела укусила.."
Сашка: "Куда?!?"
Уржались все..
:)
А потом - ужрались. Только это совсем другая история..
Sanitto!!!
фамилии, однако...
.
Учился я в 90-е в КПИ (PK-94 - привет!). Со мной на потоке учился парень
по фамилии Лось. Нормальная фамилия, как по мне. Курсе на втором один из
преподов решил ввести новаторство - отмечать, кто из студиодусов ходит
на его лекции (у нас со второго курса было свободное посещение лекций).
Для этого он в начале лекции пускал по аудитории листик с номерами
групп, и все присудствующие вписывали свои фамилии. В конце лекции
список проверялся. Студенты народ веселый, и спис
ок группы, в которой числился Лось, выглядел приблизительно так:
Иванов И. И. (реальный чел)
Петров П. П. (реальный чел)
....
Лось А. А. (реальный чел)
Медведь П. П. (прикол)
Заяц О. О. (прикол)
Рысь Л. Л. (прикол)
....
Степанов И. Т. (реальный чел)
Препод тему просек, и весь "зверинец" не оглашался. Когда со списком
было покончено, встает Андрюша Лось и грит:
- А меня че не назвали?
- А Вы кто?
- Я - Лось!!!!
Аудитория приходила в себя минут 10, не меньше.
Было это в далекие советские времена в славном УДН (Университете дружбы
народов).
Первое сентября первого курса (точнее, подфака)на котором
студенты из дружественных коммунизмо-ориентированных начинают постигать
азы великого и могучего... В общежитской комнате я и студентка из
Анголы. Общаемся мало, я не понимаю ее английский, она мой. В ее
арсенале русских слов пока всего десяток. Но девочка старательная,
поэтому придя 1 сентября с занятий, тут же садится за уроки. Через 15
минут пыхтения над тетрадью, не выдерживает, обращается ко мне:
- Товарищ, Таня. Моя правильно писал слова "за баней дом"?
- Ну правильно, в принципе, "дом за баней", нормальное выражение...
Через три минуты до меня доходит, что данная фраза как-то крутовата для
первого дня занятий, а слово "баня" иностранцу вообще объяснить не
возможно. Прошу показать дневник... Фраза про баню оказалась "заданием
на дом". После этого я всегда обязательно уточняла, что моя соседка
имеет в виду:-)
В Новосибирском Гоударственном Университете начались вступительные
экзамены.
Все строго: бдительные преподаватели секут неустанно, и даже,
пардон, в туалет абитуриенты идут под надзором студентов, которые и ждут
в туалете, когда же абитуриенты сделают там свои "мокрые" и/или
"грязные" дела.
И вот один из ушлых абитуриентов сделал закладку шпор в туалете, и в
определенный момент попросился выйти. Естественно, отпустили с
провожатым. Заходят они в туалет, и, о ужас, заветная кабинка занята!
Что делать, пришлось идти в соседнюю...
Но как только освободилась вожделенная кабинка, так абитуриент с криком:
- Здесь нет туалетной бумаги! - перебежал в нее.
Через некоторое время удивленный провожатый услышал удовлетворенное:
- Во, а здесь туалетная бумага есть!
Не знаю, как сдал тот абитуриент экзамен, но провожатый его ничего не
понял, хотя никогда и никакой туалетной бумаги не было на его памяти в
том туалете.
Откуда взялся гепатит во Ржевске?
Он был там всегда, но, по счастлвой
случайности не проявлял себя. В качесте доказательства расскажу как
где-то в 1983 году я был во Ржеве проездом на вокзале. Напраился я в
туалет. Подхожу, а на встречу мне оттуда выходит мужчина, странный
какой-то. Одет прилично, в костюмчике, сдипломатом, одним словом -
командированый специалист. Но он все время вздрыкивает, трясет ногами,
словно солист балета. Чудной какой-то!
Когда я закончил свои "процедуры" и дернул за цепочку, все прояснилось:
Из всех отвертий всех кабинок начала хлестать вода в смеси с ******.
Уровень етой мерзости достиг середины голени.
Вроде пришел и мой черед отплясывать и подпригивать, выдавать балетные
па...
Амбула: Я был в замызганых цементом высоких кирзовых сапогах, ехал на
студентческую шабашку, так что суетиться не стал и с достоинством
прошествовал к выходу.
О нынешнем высшем образовании.
История из вторых рук, но достоверность стопроцентная.
В одном ВУЗе, в котором кстати учился я, некий преподаватель(не буду
разглашать его имени) ведет предмет под названием "Офисная техника" (или
вроде того). Рассказывает про разные типы компьютерных мониторов:
- Бывает три типа мониторов: ЭЛТ (с электронно-лучевой трубкой), ЖКИ
(жидкокристаллические) и пламенные...
Студенты старательно записывают... Мой приятель и говорит:
- Ой, извините, Вы наверно оговорились. Не пламенные, а плаЗменные...
На что препод отвечает так, смеясь:
- Гы, гы, гы! Вы что такое говорите! Хех! Плазменные! Что надумал!
ПЛАЗМА ТО - ОНА ГОРЯЧАЯ!
Вот и вся история. Если бы я сидел вместо моего приятеля, я бы наверняка
спросил: "А пламя? Что? Холодное?"
И смешно, и грустно. И стыдно за ВУЗ...
Препод и Студент на экзамене.
(по мотивам известного х/ф)
П: Я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.
Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.
Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.
Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть,
как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело
тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
С: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
П: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает
нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в
окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на
работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который
натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду.
С: Какую правду?
П: Что эти знания никому не нужны, Студент.
Сказка.
(А на самом деле все было не так)
В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент
подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое
качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы
у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать
отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела
по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко
его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома
его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей,
избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель
открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой
и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через
выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол.
"Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!
Возвращаюсь с работы (преподаватель в академии) домой, а в голове все еще семинар
вертится:
объяснил студентам сложную тему, а они ни фигa не поняли, раз пять
повторил объяснение - лишь тогда начало доходить, пришлось в догонку и примеры
приводить, и аналогии рисовать. И все равно не уверен, поняли-не поняли...
Иду и мысленно им все в десятый раз объясняю, естесно, уже на повышенных тонах,
типа: "идиоты! тупиздоны! сюда смотреть!! здесь вот так!!! а здесь так!!!" и т.п.
Злюсь, в-общем...
Вдруг парень какой-то останавивает меня: "Скажите, а как на Истринскую улицу
пройти?". Я оглянулся, а мы, блин, на Истринской и стоим. И тут меня прорвало:
"Ты че, тупой? Читать не умеешь?! В школе не учился?!!! Сюда смотри!!!!
"Что написано?????!!!!!!!" и.т.п
До сих пор не понимаю, почему он мне по роже не двинул... Видимо от удивления.
Он еще долго стоял и на вывеску смотрел. Наверное, пытался понять какой номер
дома там нарисован.
Медицинский институт, зачет по анатомии половых органов.
Мой друг
Василий С. - у доски, у плаката с женскими органами во всей красе...
Вася эту самую анатомию знал не теоретически, а практически - переспал
с очень и очень многими студентками, лаборантками, препараторшами,
медсестрами и т.д.... Преподаватель тычет указкой куда-то в розовое
на плакате, Вася силится вспомнить, безуспешно, в латыни он слаб,
смотрит жалобно на нас, мы все стараемся подсказать - шепчем
"Labium minus" (малая половая губа)... Он, бедный, не расслышал
и обрадованно, уверенно и нагло заявляет: "Labium liberus" (свободная,
значить, губа...)
Потом он нам объяснял - очень логично, губа-то с одной стороны
не закреплена, болтается свободно.. Так его этой губой оставшиеся
5 лет и дразнили... Где ты, Вася, чьи губы ты сейчас целуешь?
Вот, может, кто не знает
(на мотив "Раскинулось море широко")
Раскинулось поле по модулю пять,
Вдали интегралы стояли.
Студент не сумел производную взять,
Ему в деканате сказали:
Экзамен нельзя на арапа сдавать,
Декан наш тобой недоволен.
Сумей теорему Коши доказать,
Иль будешь из вуза уволен.
Я б рад доказать, да вот силы уж нет...
В глазах у него помутилось.
Увидел стипендии меркнущий след,
Упал, сердце больше не билось.
Три дня в деканате покойник лежал
В штаны Пифагора одетый.
В руках он зачетную книжку держал,
Единственной тройкой согретый...
Ему привязали к ногам сопромат
И в матрицу труп завернули,
А вместо молитвы на память прочли
Ему теорему Бернулли.
Напрасно старушка ждет сына домой,
Наука без жертв не бывает.
А синуса график волна за волной
По оси абсцисс убегает...
Нет, все же в народе не зря говорят -
Материя не пропадает -
Загнется студент, на могиле его
Огромный лопух вырастает.
СКАЗКА ПОД WINDOWS.
С дискеты на винчестер,
А может быть на стример,
А может и на зипер
Зараза забралась.
И там она позавтракать,
А может пообедать
Различными программами
Спокойно собралась.
Программы прихватила -
И прямиком на сервер,
А сервер уж клиентов
С boot'ылкой поджидал
И каждому на cluster
Byte DOOM'ается 200,
А может быть и 300
NetWare'а подливал.
Зараза захмелела
И кинулась на принтер,
А может это стример злой,
А может и не злой.
Он ждет-пождет SysOp'а
И слушает кассету
С записанной недавно
Для Spectrum'а игрой.
И глупая зараза,
Доверившись GetWay'ю
Пошла гулять по сетке,
С boot'ылки осмелев.
В конце-концов попала
На Windows Workstation
И там ее прикончил
Работавший студент.
-------------------
Мораль у этой сказки,
А может и не сказки
Поймет не только User,
Но даже SysAdmin.
Дискеты с мылом мойте,
Подкачивайте шины
И сыпьте в cach компьютеру
Побольше витамин!!!