Вицове за Евреи

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

Еврейче пита баща си:
- Тате, далече ли е Америка?
- Плувай, плувай, не питай!

1

0

Въпрос:
Защо евреите обичат да гледат пopнo филми отзад напред?
Отговор: Защото любимият им момент е когато пpoctиtуtkata връща парите.

1

0

Евреин пуска телеграма до семейството си:
- Започвайте да се притеснявате! Подробности по-късно.

1

0

Малкият Моше не се учи добре в училище.
- Защо така, бе идиot такъв! - ругае го баща му Натан - с тези двойки за къде си, на кого ще остава милиардите дето ги имам!
- Ами татко, аз си знам всичко в училище, но учителите като видят кой съм - и си викат "дай сега да порежем еврейчето" и ми пишат двойки.
Натан хванал Моше за ушите, замъкнал го в най-близката катедрала и го прекръстили на Едуард - вече католик.
Моше продължава да носи двойки. Натан не издържа и му вика:
- Простако нь'еден, католик те направих и пак човек не ставаш! На кого ще оставя бизнеса! Знаеш ли, че съм започнал на твоята възраст да продаване на семки и боя за мустаци и сега съм вече милиардер! А с тебе какво ще стане!
- Е-е-е - казва Моше - то вие евреите ако не се оправите в този живот, че кой...

1

0

Изправят двама евреи, Арон и Моше, за разстрел със завързани очи и завързани ръце.
Чува се командатата на взводния командир на екзекуторския взвод: "Готови... За стрелба..."
Единият евреин пита другия:
- Арон, какъв ден сме днес?
- Понеделник.
- Лошо, много лошо започваме седмицата...

1

0

Говорят си двама стари евреи:
- Имало едно време Римска империя... Императори, Гай Юлий Цезар, това-онова... И имало и евреи.
- Така си е.
- Имало и Френска империя... Наполеон, тоя-оня... И пак имало евреи.
- Да, вярно.
- А после - Съветски съюз, Ленин, Сталин, СИВ, Варшавски договор... И пак евреи.
- Така де, ама какво искаш да кажеш?
- Ами мисля си - ето, нашите стигнаха до полуфинала.

1

0

Двама евреи отиват в САЩ.
Разхождат се по улицата и гледат на някаква църква надпис "Станете християни и ще ви дадем $5000".
- Хм..., вика единия, да вземем да станем християни?
- Ама не те ли е срам бе, Яков - баща ти равин, дядо ти равин, а ти християнин ще ставаш?
- Е, 5000 долара са си пари все пак.
Влиза да се покръства. След час излиза. Другият го чака на пейката отпред.
- И какво сега, дадоха ли ти парите?
- Ей, ама това вие евреите само за пари мислите!

1

0

Еврейско семейство.
Звъни телефона - обажда се синчето, което живее в Америка.
- Мамо, здравей. Имам добри новини.
- Да, скъпи, какви?..
- Ами нали вие с татко бяхте против моите хомосексуални наклонности? Е, сега вече си намерих момиче.
- Браво! Ама да не е някоя чужденка?
- Не, от еврейско семейство е.
- Ама да не е бедна?
- Не, много добре си е. Живее в Бевърли Хилс. Казва се Моника Люински.
Майката размишлява известно време и казва:
- Синко, ама все пак защо ти трябваше да се разделяш с онзи хубав нeгъp?

1

0

По съветско време викат някакъв руснак на обяснение в КГБ:
- Ти защо редовно получаваш колети и писма от Израел?
- Ами по време на войната крих един евреин от немците у нас в мазето, и сега ми е много благодарен и ми праща това-онова.
- Как може така бе, другарю! Да си кореспондирате с тая гадна капиталистическа страна! Вие за бъдещето си мислите ли?
- Да, мисля. Сега крия един китаец.

1

0

1.
Само майка на евреин може да мисли, че нейният син е бог.
2. Само евреин може да смята майка си за девица.
3. Само евреин може да измисли бизнес, който носи повече от 2000 години печалба.

1

0

В Обединена Германия турчин, евреин и немец свършили услуга на дявола и той, за да се отблагодари, обещал да им изпълни по едно желание.
- Искам всички мои братя евреи да напуснат тая нацистка държава и да отидат в Израел! - пожелал си евреинът.
- Искам всички мои братя турци да напуснат тая расистка държава и да се завърнат в Турция! - казал турчинът.
Тогава немецът казал:
- Е, щом е така - на мен ми дай една бира!

1

0

Двама евреи в газова камера.
Единият извиква:
- Газта се покачва.
- Купувай, купувай!

1

0

Колко е висок най-високият евреин?
20 метра пламък!

1

0

Как евреите бягат от концлагерите?
- Скачат в пещта и дим да ги няма!

1

0

Защо евреите не стават киноартисти:
защото мразят фразата на режисьора:
"Камера... работи".

1

0

Евреин отива при равина:
- Аз вече имам десет деца, а жена ми отново е бременна. Не мога да ги изхранвам вече !
Равинът:
- Може да се помогне. Отваряме мъдрата книга Талмуд на 2326 страница и четем: "Ако евреин има много деца, жена му е бременна, а той не иска да има повече деца, трябва да му се острани едното яйце".
След една година:
- Отстраниха ми едното яйце, а жена ми отново е беременна!
- Отваряме мъдрата книга Талмуд на 2327 страница и четем: "Ако на евреин са отрязали едното яйце, а жена му пак е беременна, трябва да му се отстрани и другото яйце".
След още една година:
- Отстраниха ми и второто яйце, а жена ми пак е бременна!!!
- Отваряме мъдрата книга Талмуд на 2328 страница и четем: "Ако на евреин са отстранили и двете айца, а жена му отново е берменна, значи са отстранили яйцата не на евреина, на когото трябва".

1

0

На вратата се звъни.
Отваря домакинът, а насреща му стар евреин пита:
- Извинете, вие ли спасихте вчера от реката едно малко еврейче?
- Аз!
- А къде му е шапката?

1

0

Еврейски войник - новобранец изкарал един месец в казармата и отива при началството да плаче за отпуск.
- Марш оттук, новобранец! Рано ти е за отпуск. Или направи някакъв подвиг.
- Ами ако ви докарам един арабски танк - става ли?
- За арабски танк - веднага 10 дена отпуск.
Още на другата сутрин пристига с танка. Веднага му дават отпуск, но един от командирите се присетил да пита:
- И как успя толкова бързо да плениш танк?
- Лесна работа - отидох с моя танк при арабите и ги питах - "Кой иска да излиза в отпуск? Заменям танк!"..

1

0