Вицове за авиацията

Най-новите вицове в категорията
Бойко Борисов и Цветан Цветанов отишли на сафари в Африка.
Преди да се приберат, Цв. Цв. получил информация, че се готви атентат срещу тях по пътя на връщане. Затова двамата с Бойко останали в Африка, а в самолета качили един нeгъp и една маймуна.
На летището в София Цецка Цачева посрещнала самолета. Като видяла от самолета да слизат негърът и маймуната, тя се обърнала към негъра:
- Божичкооо, г-н Борисов, колко сте почернял. Ако не беше Цветан Цветанов, нямаше да ви позная!
Вицове за Бойко Борисов Вицове за авиацията
Чух, че скоро ще изземат голяма партида марки от пощите. Bill Gates-Sondermarke Verdienste von Bill Gates gewürdigt Пуснаха пощенска марка с лика на Бойко Борисов, никой не може да я залепи. Stavano facendo un francobollo con la foto di berlusconi.......... poi si sono fermati, le persone avrebbero sputato sul lato sbagliato!!! Почта России выпусила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Пусната е пощенска марка с лика на Бойко Борисов. Но марката не се залепя: едни не плюят от правилната страна, други не лижат от правилната страна. Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos são criados, impressos e vendidos. Lula fica radiante! Alguns dias depois Lula fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O presidente... Did you hear that the Post Office had to recall its series of stamps depicting famous lawyers? People were confused about which side to spit ¿Por qué no se hacen estampillas con la imagen de Chávez? Porque la gente no sabría de que lado escupirlas. Pourquoi les russes n'arrivent pas à coller les timbres ? - Parce qu'ils sont à l'effigie de Brejnev, les gens crachent toujours du mauvais côté. В Ерефії випустили марку з портретом Путіна. Але ніхто так і не зміг її приклеїти. 14% плювали не на той бік, 86% лизали не з того боку.
Вицове за авиацията Бил Гейтс и Microsoft
Двама араби тръгнали със самолет от Вашингтон към Ню Йорк.
Единият седял до прозореца, а другият до него.
Преди самото излитане влязъл израелтянин и седнал до арабите.
Свалил си обувките и си размърдал пръстите на краката.
Арабинът до прозореца казал:
- Искам Coca-Cola!
Израелтянинът отговорил:
- Няма проблеми, ще ви донеса - и тръгнал.
Докато го нямало, арабинът плюл в обувката му.
Когато израелтянинът се върнал, вторият арабин му казал:
- Аз също искам Cola!
Израелтянинът отново отишъл за Coca-Cola и докато го нямало,
вторият арабин плюл в другата обувка на израелтянина. След това
израелтянинът се върнал с Cola-та и тримата спокойно се насладили
на кротък полет до Ню Йорк.
Когато самолетът кацал, израелтянинът си обул обувките
и веднага разбрал каква е работата.
- Колко ще продължава това? Тази вражда... тази ненавист...
колко дълго ще си плюем в обувките и ще си пикаем в Cola-та?
Вицове за авиацията
Навремето самолетите ЯК-42 били печално известни с катастрофите си.
На едно Бг летище един такъв се готвел да излети. От летището изпратили един дядка с коса да окоси тревата покрай сигналните лампи в страни от пистата. Валял дъжд и дядката бил наметнат с противодъждовна мушама. От кулата му се обадили да се пази, самолета тръгнал да излита, дядката се дръпнал настрани, сложил косата до себе си и помахал на самолета...
След около 15 минути капитана на самолета се обадил в кулата:
"Кула,следващия път кажете на вашият човек да си свали или скрие поне косата, че тука пътниците ми се изпонасраха..."
Вицове за авиацията Вицове за моряци
Ципрас каца в Атина след срещата с Меркел.
На летището го посрещат хиляди гърци с узо и сиртаки. Ципрас слиза по стълбичката.
- Алексис, ще дава ли пари г-жа Меркел?
- пита множеството.
- Ще ни дава... среден пръст! - отвръща Ципрас.
- Жалко, ама карай - отвръща множеството.
- А какво каза за репарациите г-жа Меркел?
- Ами... каза да си, хм... eбete майките по въпроса! - отвръща Ципрас.
- Ех, жалко, ама карай.
- отвръща множеството.
- А друго каза ли?
- Каза... че трябва да почнете да работите! - отвръща Ципрас.
- Абе, що не си eбe майката тая проста, дърта, скапана, смръдлива нацистка kуpba!!! - ревва множеството.
Ципрас и Грците по средба со Меркел
Национални вицове Вицове за авиацията
Местят лудите от една лудница в друга.
Разстоянието било голямо и ги качили на самолет. По време на полета не спирали да играят футбол в самолета.
- Абе докторе, - притеснил се пилота - вземи ги мирясай тия лудите, че вземем да паднем...
Доктора отищъл до салона:
- Ако не спрете веднага, ще паднем и ще се разбием.
Лудите се опулили и среснато седнали по местата си.
Видимо доволен доктора приседнал пак до пилота, но само след две минути същата работа, второто полувреме на мача започнал. Доктора пак опитал, онези се спрели, но пак за няколко минути.
- Докторе, ти с тези луди неможеш се справи, нека аз опитам-
станал пилота и право при лудите. След малко се върнал, а доктора го посрещнал с усмивка:
- Каквото и да правиш, след две минути пак ще започнат.
Но се мкнали 5, 10 минути, половин час, никакъв шум:
- Абе капитане, какво им каза на тия, че се усмириха така - попитал доктора.
- Нищо, само им отворих вратата и им казах, да играят в двора....
Im Flugzeug Fussball spielen US-Basketballer im Flugzeug
Тъпизми Вицове за футбола Вицове за авиацията Вицове за моряци Вицове за пилоти
Вицове за авиацията
Търси се сътрудник за офис.
• Полът не е важен, но е желателно да НЕ Е мъж.
• Възраст до 25 и трудов опит над 10 години ще се считат за предимство.
• Да не е учил/а в университет, за да няма вредни трудови навици.
• Задължително да владее перфектно Фламандски, Иврит и Хинди.
• Мандарин, Латински и Арамейски може и на ниво Intermеdiate.
• Шофьорска книжка за камион с ремарке, мотокар и валяк.
• Правоспособност като капитан за корабоводене до 500 БТ, пилот на безмоторен самолет и малък дракон (виж. „Игра на тронове“, 5-ти сезон).
• Ако си носи собствен дракон ще си счита за предимство!
• Заплащането е малко, но за сметка на това редовно. т. е. редовно не се плаща.
• Предлагат се отлични възможности за кариерно развитие по хоризонтала, а също така възможност за развитие на депресия, параноя и хемороиди.
Вицове за Работа Вицове за авиацията Вицове за моряци Вицове за пилоти
Самолет с парашутисти. Всички скачат, един се опъва и не иска.
Инструкторът:
- Скачай ве, пустиняк!
- Нема а скачам!
- Скачай, ве, та eбa!
- Еб-ал съм та, нема а скачам!
- Що нема а скачаш, ве пустиняк?
- Леля ми сънувала, че нема ме се отвори парашуто.
- Те ти моя, скачай, та eбa!
Разменили си парашутите и нашият скочил. Дръпнал халката, парашутът се отворил и той се носи като глухарче. По едно време покрай него със страшна скорост минава инструкторът, със затворен парашут и вика:
- Да го туря на леляяяя тииии!
Η πρόβλεψη της μάνας
Вицове за Парашутисти Вицове за авиацията
Вицове за авиацията Вицове за каубои и индианци
Испанка на почивка в Куба.
Влиза в стаята си в луксозен хотел в Хавана, а на леглото гол чернокож със завидни атрибути. Правят луд cekc. Накрая тя го пита:
- Как се казваш?
- Не мога да ти отговоря, защото много ще се смееш...
И така цялата седмица. Идва денят, в който тя трябва да се прибере в Испания. Кубинецът я придружава до летището. Преди да се разделят, тя отново го пита:
- Хайде, дее... кажи ми, как се казваш?!
- ОК! Но обещай, че няма да се смееш... Казвам се Сняг.
Тя избухва в смях.
- Виждаш ли, че е смешно?!
- Не, не се смея на името ти. Мисля си за физиономията, която ще направи мъжа ми, като се върна с тоя тен и му кажа, че цяла седмица в Куба съм била с 35 см. сняг...!
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за секс, 18+ Вицове за авиацията
Вицове за авиацията Вицове за Инженери Вицове за пилоти
Två norrlänningar skulle på sin första utlandssemester. Resan gick till Thailand. En av dom kunde ingen engelska, den andre något lite. Väl ombord hälsade kaptenen: - Welcome on board on our flight... Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "... Zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat...
Вицове за авиацията Вицове за Тайланд Вицове за пилоти
Чернокожи баща и син пътуват от САЩ за Лондон. Пилотът съобщава:
- Дами и господа, горивото ни е на привършване и ще трябва да изхвърлим багажа.
След известно време пилотът обявява:
- Дами и господа, самолетът все още е много тежък, и много, много съжалявам, но трябва да започнем да изхвърляме пътници... И за да е възможно най-справедливо, ще го направим по азбучен ред. Има ли африканци (African) на борда?
Без отговор.
- Добре, има ли чернокожи (black) на борда?
Без отговор.
- Добре... Някакви цветнокожи (color)?
Без отговор.
- Хм... Някакви тъмни (dark) хора?
Тишина в салона.
Момчето пита баща си:
- Но татко... Мислех, че каза, че ние сме горди африкански чернокожи тъмни хора?
- Да, сине мой... но днес ние сме негри.
A black African father and son are traveling from the USA to London. The pilot announces: "The fuel tank is getting empty,we have to throw out the luggage". After a while the pilot announces: "The... The airplane got height again. Half a our later the airplane lost height again and the captain were on the loudspeakers once more: "This is your captain speaking. We are still loosing height, and... - Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk,ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól.... Egy repülőgép légörvénybe kerül és meghibásodik. A pilóta így szól az utasokhoz: - Hölgyeim és uraim! A repülőgép le fog zuhanni, ha nem szabadulunk meg valamennyi súlytól. A stewardessek már... På ett flygplan över Atlanten, såg kapten att bränslet tog slut för fort. Han sa till all besättning att kasta ut all bagage, så planet skulle bli lättare. Men det hjälpte inte, och det enda kvar... A plane is about to crash and the pilot says that if we want to survive we have to throw some stuff and some people out too, the crew asks the pilot how will we decide who is going to sacrifice... Um avião que estava indo de são paulo ao rio de janeiro sofre esseço de carga e o comandante diz: (comandante)precisamos jogar todas as bagagens fora pois estamos perdendo altitude pelo esseço de... Lėktuvas krenta, parašiutų visiems neužteks, nusprendžia dalį žmonių mesti po du prie vieno parašiuto.. Nusprendžia, kad atranka bus pagal abėcėlę.. - Afroamerikiečiai! Tyla.. - Juodaodžiai! Tyla.....
Вицове за авиацията Вицове за Негри Расистки вицове Вицове за пилоти
Вицове за авиацията Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора Вицове за Работа Приказки, Приказни Вицове за пилоти
Летище Хийтроу. В коридора пред тоалетната стои чистачката, до нея кофа с парцал, моп, дезинфектанти и т. Н.
Крещи на български по телефона, избива я на рев:
"Ама, маме, ти с всичкия ли си, бе? Ма, как може така? Около теб всички ли са смахнати?! Толкова ли си тъп?! Колко пъти съм ти обяснявала, колко те молих да запомниш... . Не трябва двете части на тригонометричното уравнение да се съкращават на функцията, която съдържа неизвестното! Така губиш корените на уравнението бе, маме!"
Вицове за авиацията