Вицове за Спорт

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

Играят Левски и ЦСКА.
Мачът заваршва 0:2.
Двата гола са на Гонзо...

1

0

Футболист отива на очен преглед.
- Но това е ужасно! - казва футболистът. Значи никога повече няма да виждам нормално?!? Това сигурно е краят на кариерата ми...
- Спокойно, не се отчайвайте! - казва докторът. Вече ще можете да се отдадете на съдийство...

1

0

Прибира се Христо Стоичков в дома си в Япония с приятели.
Посреща го прислужницата и пита:
- Стоичков сан, да поднеса ли кафе или да си е..а п..тката лелина?

1

0

Журналист интервюира железния Майк Тайсън:
- Майк, защо са Ви тези огромни бицепси?
- Ъ-ъ-ъ...
- Може би, за да удряте здраво противника на ринга?
- Ъ-ъ-ъ, да!
- А защо Ви е такава голяма глава?
- Ъ-ъ-ъ...
- Може би, за да измисляте светкавично блестящи комбинации в боя?
- Да, да! А също така и за да ям...

1

0

Надъхано левскарче обещало на жена си да я води на ресторант, но се оказало, че въпросния ден има мач на Левски по телевизията.
Естествено, нашия зарязал ходенето на ресторант. Жена му гневно обикаляла около съпруга си пред телевизора и мърморела:
- Ама ти май обичаш Левски повече, отколкото мен!
- Че то, ако става на въпрос, аз и ЦСКА обичам повече от теб.

1

0

Футболист се превива на терена.
Съдията отива при него и го пита:
- Лекар ли да извикам или театрален критик?

1

0

Защо Бонев пусна Пенев по средата на мача?
- Носеше се слух, че Пенев е купен от испанците и Бонев се надяваше да им вкара някой автогол.

1

0

Националният отбор по футбол на България е пред рая.
Свети Петър пита Любо Пенев:
- А ти как уцели вратата?

1

0

- Лодка 99, не приближажай до шамандурата! - казва спасителя по мегафона.
- Лодка 99, чухте ли какво казвам! Веднага се върнете на брега!
- Абе, колега, каква лодка 99, като имаме само 72 лодки общо - казал колегата му от съседния пост.
Тогава първият се поправил:
- Лодка 66, някакви проблеми ли имате?

1

0

Знаете ли какво е братоубийство?
- Любо Пенев цепи дърва.

1

0

Из спортните новини:
"След пет неуспешни опита да уцели с пушката, грузинският биатлонист нарязал мишената с нож."

1

0

Един руснак опитва да си купи кибрит в български магазин.
Показва празна кибритена кутийка на продавачката и пита:
- Спички есть?
Продавачката:
- Не, само с футболисти останаха.

1

0

Треньор се оплаква пред управата на футболния клуб:
- Настоявам вратарят да бъде наказан най-строго! Не стига че го срещнах в един бар, ами е казал и на жена ми.

1

0

Централният нападател на националният ни отбор по футбол искал да се застреля.
- И какво?
- Не улучил...

1

0

Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача.
След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята:
- Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?
Тишина...
- Пак питам - кой предложи да се напиете?
Пак тишина.
- Добре, ще поставя въпроса по друг начин - кой пръв каза "и сега кво"?

1

0

В нашето село вече не се играе футбол.
- Защо, загубихте интерес ли?
- Не, загубихме топката.

1

0

Футболен отбор преживява криза.
В резултат на слабата игра намаляват и феновете. Преди поредният мач капитанът събира съотборниците си и им казва:
- И все пак това си има своите добри страни. Например, вече няма да ни освиркват, защото ние сме повече...

1

0

Какво е общото между порнофилмите и българското първенство по футбол?
- Лош сценарий, лоши изпълнители, тъп край.

1

0