Студент отива на изпит, тегли си въпрос и сяда.
След малко професорът го вика да отговаря.
- По първия въпрос?
- Ами, знаете ли, аз цяла нощ се готвих и сега някак си ми излетя от главата.
- Добре, по втория въпрос?
- Ами, разбирате ли,у цяла нощ учих и нещо ми се е объркало всичко в главата. Иначе го учих, сигурен съм, даже задачи решавах.
- М-да, в такъв случай ще ви задам допълнителен въпрос,- професорът станал и написал на дъската формулата: Н2О.- Какво е това?
- Ех, знаех го, ама сега ми изскочи от главата. Иначе ми е до болка познато...
- Какво правите сутрин като станете?
- Влизам в банята, мия се...
- Не, какво правиш в кухнята?
- Правя си закуска...
- Какво пиеш?
- Ами, да! Разбира се! Това е саламура от кисели краставички!
Млада учителка, току що завършила география е назначена в гимназия на горните класове.
Влиза за първи път в клас, а там абсолютна анархия. Викове, кикот-никой не и обръща внимание. Опитала да въведе ред, но станало по-лошо. Момчетата започнали да и подсвиркват, момичетата я обиждали... Накрая не издържала, избухнала в плач и избягала в учителската стая. В това време влязъл директора, видял разплаканото и лице и я попитал какво става.
- Г-н директор, аз в този клас повече няма да вляза!
След което разказала какво се е случило.
- Вижте колежке, днешните ученици се различават от предишните поколения. За да успеете, трябва да им привлечете вниманието от самото начало.
- Но как? Аз не успях да кажа и дума.
- Елате с мен, ще ви покажа някои неща, казал директора и двамата тръгнали към класната стая.
- Мараба, пичове-викнал с влизането директорът.
- Мараба, готин, веднага в хор отговорил класа.
- Абе някой имали новия албум на...(еди кой)
- Да бе пич, мини довечера през кръчмата по-късно да ти го бутна, отвърняло едно момч.
- Маце, к'во станало с гаджето ти?- попитал едно от момичетата.-
- А, нищо, бих му шута, отвърнала ученичката.
Така разменил още няколко реплики с тоя и оня и рекъл:
- Искам да питам нещо.
Класът се умълчал, помислили, че ще каже някой моабет.
- Да знаете как се слага пpeзepbatиb на глобус?
- А-а-а, какво е туй... Глобус?- попитал един ученик.
- Е-е-е, за това съм ви довел госпожицата, да ви обясни.
Учителка изпитва шестокласниците:
- Деца, кажете ми какво е "малшанс". Да, Кирчо?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, една cekcи мацка пред теб и тъкмо я настигаш и идва автобусът.
- Хм, добре, интересно. Ами ти, Тошко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, един cekcи пич пред теб и тъкмо го настигаш, автобусът идва.
- Засрами се, какви са тези глупости?! Хайде, следващият. Митко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, след теб да върви Тошко и никакъв автобус да не идва.
Веднъж ученик попитал Учителя:
- Учителю, ти си толкова мъдър. Ти винаги си в добро настроение, никога не се ядосваш. Помогни ми и аз да стана такъв.
Учителят се съгласил и помолил ученика да донесе картофи и прозрачна, найлонова торба.
- Когато се ядосаш на някого, вземи този картоф и напиши от едната му страна твоето име, а от другата – името на човека, който те е обидил. После го сложи в торбата. – поръчал Учителя.
- И това ли е всичко? – недоумяващо попитал ученика.
- Не. Трябва винаги да носиш торбата със себе си. И всеки път, когато някой те обиди, да слагаш картоф в нея.
Ученикът приел да следва съвета му и си тръгнал. Минало известно време, торбата на ученика се понапълнила и станала тежка. Вече не му било удобно да я носи навсякъде. Освен това, първите картофи, който бил сложил в нея, започнали да гният. Тогава ученикът отново отишъл при Учителя и казал:
- Повече не мога да разнасям този товар навсякъде със себе си. Торбата стана много тежка, а и започна да вони. Посъветвай ме нещо друго! – помолил той.
Учителят обаче отвърнал:
- С торбата става това, което и с твоята душа. Всеки път, когато се обидиш на някого, в душата ти се появява един тежък камък. Ти не го усещаш веднага. Но с времето, камъните стават все повече и все по-тежки. Постъпките се превръщат в навици, а навиците в характер, който ражда порок. Животът ти ще стане много по-лек, ако просто изхвърлиш торбата с гнили картофи час по-скоро.
Детска градина в Америка.
Учителката събира децата от предучилищната след междучасие.
- И така деца,
наиграхте ли се?
- Да! - Я, кажи Сара, ти какво прави през междучасието?
- Играх си на пясъчника.
-
Браво, а ако сега напишеш правилно на дъската "пясък", ще ти дам шоколадче. Пише го правилно и
получава шоколадче.
- А ти, Майкъл, какво прави през междучасието?
- Играх на пясъчника със Сара.
-
Браво, а ако напишеш сега на дъската "играя" правилно, ще ти дам шоколадче. Пише го правилно и
получава шоколадче.
- А ти, Джамал, какво прави през междучасието?- Исках да си играя със Сара и
Майкъл на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.
- Така ли? Това ми звучи като потресаваща расова
дискриминация, а ако напишеш сега на дъската "потресаваща расова дискриминация" ще получиш шоколадче..
Честит празник на всички, които имат достатъчно чувство за хумор, за да продължават да живеят в България!
(на 3 март)
Най-известните рап изпълнители в света пишат песни за Криско. Но не го знаят.
На козунака пише "Козунак със стафиди", макар по-коректно да е "Козунак със стафида".
От БНБ успокоиха, че КТБ не е фалирала. Фалирала е само държавата.
След като Бареков раздаде таблети на всички ученици, се очаква в България да се роди следващият голям шампион на Angry Birds.
Ботев щеше много да се гордее, ако знаеше, че един ден негово стихотворение ще попадне в реклама на Първа инвестиционна банка.
Дъждовете в София през последните месеци са толкова продължителни и напоителни, че предприемчивите роми вече не продават чадъри, а Ноеви ковчези.
Чудя се дали да не последвам примера на Продавалник и да сменя името на Shmatko на нещо по-световно. Например: GFX6kL@s
В чужбина българите се познават по това, че като ходят по тротоара, си гледат в краката.
"Първо сме българи, а после Лудогорец", казал Стойчо Стоев на своите играчи Марселиньо, Козмин Моци, Фабио Ешпиньо, Върджил Мисиджан и Роман Безяк.
"Бойко Борисов щял да съди Бареков понеже го нарекъл "тъп". Не става ясно дали делото ще е за обида, клевета или за разкриване на класифицирана информация." (Геша)
Ако Пеевски стане евродепутат, ще отворят ли Lafka в Европейския парламент?
