Вицеви за Плавуши

Додади виц Најнови Најпопуларни

Седат две спонзоруши во кафич, доаѓа келнер и прашува:
- Што ќе се напиете?
- А од кого е... ?

0

0

Женската му вели на дечкото:
- Сакам еден ден да се видам во бело...
- Ами шо не се запишиш на карате?!

0

0

Зборуваат две плавуши:
– Муце, мојот маж ќе станува илузионист!
– Зошто мислиш така?
– Се враќам вчера порано од работа, а тој во спалната и ми вика „Гледај сега“ и кога почна: „Абракадабра… Хокус-покус-препаратус…“ тропна на врата на плакарот и од таму излезе Ивана од 8-ми кат во долна облека, толку беше збунета што дури не можеше ни да сфати што се случува…

0

0

Се качуваат две плавуши во автобус. Првата го прашува возачот:
- Добар ден, дали може со овој автобус да стигнам до железничка станица?
- Не. - одговара шоферот
- А јас? - прашува другата.

0

0

Две плавуши шетаат на Водно и едната и кажува на другата:
- Колку убава природа.
А другата и одговара:
- Не гледам ништо од дрвата!

0

0

Застанува плавуша на бензиска, работникот на пумпата ја прашува:
- 95 или 98 сакате?
Плавушата го гледа зачудено и го прашува:
- А што немате од оваа година?!

0

0

Некој човек и се обратил на продавачката во продавница за риболовна опрема:
- Се извинувам дали силиконските мамки се добри?
- Молам! На мене сè е природно!

0

0

Плавуша прашува на женски форум:
- Здраво девојки, од некаде фаќам WIFI со име "30СМ" дали знаете како да дознаам во кој стан е рутерот?

0

0

Дечко пробува да флертува со плавуша.
- Девојче, знаеш ти кој е Достоевски?
- Не! Не слушам јас македонски рапери...

0

0

Две плавуши патуваат во воз и разговараат:
– Ова не е живот, ова е мака!
– Најди си љубовник и земај од него по 500 евра во месецот!
– Од кај да го најдам таков?
– Тогаш најди двајца по 250.
– Тешко е и такви да се најдат.
– Тогаш најди 4 по 125.
Се јавува еден задреман маж од соседната кабина:
– Кога ќе стигнете до 5 евра, разбудете ме!

0

0

Плавуша кај гинеколог:
- Докторе, нон-стоп од baгинata вадам поштенски марки од Еквадор?!
- Тоа се налепниците од бананите, госпоѓице...

0

0

Оди плавуша во банка:
- Сакам да отворам заедничка сметка.
- Со кого?
- Не ми е битно со кого, најдете некој кој што има пари!

0

0

Три млади и плави пациентки кај гинекологот ...
- Значи сакате да дознаете каков пол ќе бидат вашите бебиња? - Даааа! Докторот сакал да ги заебава малку па им рекол: - А знаете ли дека има начин како тоа да го дознаете и без ехо. Според народната медицина тоа зависи од позата во која што е правено бебето. Првата: јас бев врз него! - Значи бебето ќе биде женско. Втората: јас бев под него! - Кај вас бебето ќе биде машко. Третата почнала да плаче на цел глас. - Што се случило?? Зашто плачете - ја прашал докторот. - Моето ќе биде кученце...

0

0

Некоја плавуша оставила оглас на сајт за запознавање:
- Висока – кога сум на потпетици!
- Добра – ако не ме налутиш!
- Умна – ако не поставуваш глупи прашања…
Некој дечко додал коментар на ова:
– Убава – ако не запалиш светло!

0

0

Трпе вози кола, одеднаш БАМ, некој го удира одзади. Искача од кола нервозен, гледа кој го удрил. Во колата позади гледа плавуша и одма почнува да и вика:
- Ти ма! Гледаш ли што направи?! Си полагала ли воопшто за возачка?
А плавушата му враќа:
- Ма сто пати поише од тебе!

0

0

Плавуша отишла на доктор и влегла во ординацијата за преглед.
Докторот: Соблечете се и легнете на креветот.
Плавушата: Колку сте некултурни докторе, може ли малку предигра прво?

0

0

Трпе се загледал во една згодна блондинка и инстинктивно ја прашал:
- Извинете госпоѓице, веќе цел час ве гледам и сакам да ве прашам... Градите ваши ли се?!
- Уште не. Имам уште 2 рати од кредитот за исплаќање.

0

0

Плавуша наоѓа под елката едно мало кутивче.
Го отвора и внатре гледа прстен и ливче на кое пишува: „Ќе се омажиш ли за мене?“
- Душо - извикува таа, - стануваj брзо! Дедо Мраз сака да се ожени за менe.

0

0