Вицеви за Плавуши

Додади виц Најнови Најпопуларни

Плавуша излегува со новиот дечко. Седат во еден парк, дечкото вади кутија цигари, ги подава кон неа и прашува:
– Цигара?
Плавушата:
– Знам дека е цигара…

0

0

Отишла плавуша да купи лаптоп, влегува и вика:
– Сакам да купам лаптоп.
– Госпоѓо имаме само Дел лаптопи…
– Не сакам дел, сакам цел!

0

0

Отишла плавуша да бара работа.
– Знаете да работите на компјутер?
– Не!
– Англиски?
-Не!
А нешто друго знаете?
– Знам да не забременувам!

0

0

Која е разликата меѓу плавуша и мачка?
– Мачката има седум животи, а плавуша може седум пати.

0

0

Плавуша носи саат на поправка кај саатчија. Саатчијата ја прашува:
– Што е проблем со саатот?
– Не работи, изгледа батеријата е потрошена.
– Ама овој саат работи на навивање.
Плавушата излегла од дуќанот и почнала:
– ИЗЛЕЗИ МОМЧЕ ПРАВО НА ТЕРАСА…

0

0

Влегува наркоман во аптека:
– Дајте ми го најјакиот опиат!
– Рецепт имате?
– Да имав рецепт сам ќе си го направев!

0

0

Зошто плавуша го остава фрижидерот отворен преку денот?
– За да не и се олади јадењето.

0

0

Зошто плавуша седи на радијатор?
– Го влажни воздухот!

0

0

Две плавуши се сретнуваат на улица:
– Леле, колку си ослабела! Нова диета?
– Да, моркови, компири, цвекло.
– Ги вариш или ги печеш?
– Ги копам!

0

0

Дедо приоѓа на русокоса со големи гради и вели:
– Може дедо да ги допре?
Русокосата:
– Ма бегај бе старецу!
– Ќе ти даде дедо 50 евра.
– Бегај бе старецу губи се.
– Ќе ти даде дедо 100 евра!
Русокосата размислила и дозволила за 100 евра. Русокосата ги соблекла и дедото:
– Ма се шегува дедо!

0

0

Се вработила плавуша во фризрско студио како помошничка. Затоа што ножиците биле прибрани во три фиоки, еден ден фризерката и рекла на плавуша да ги извади од втората. На тоа плавуша прашала:
– Извинете госпоѓо, ама од втората фиока од долу или од горе?

0

0

Дошла плавуша од возачки испит и ја прашува другата плавуша:
– Не разбирам како паднав на возачки испит? Дојдов до кружниот тек, на знакот пишуваше 30 и јас 30 пати кружев околу знакот. Инструкторот ми рече дека паднав!
На тоа другата плавуша рекла:
– Можда грешно си броела.

0

0

Плавуша и се јавува на својата мајка и почнува да се жали:
– Мамо, овој мој неблагодарен маж пак не сака да јаде леќа!
– Ќерко, кажи ми што и ставаш додека ја вариш?
– Оп-па! А треба ли и да се вари?!?!

0

0

Полицаец запира лека кола и и вели на плавушата зад воланот:
– Добар ден. Документите ве молам.
– Зошто, господин полицаец?
– Затоа што возевте со сто километри на час во населено место.
– Каков час! Јас излегов од дома пред 5-6 минути!

0

0

Плавуша отишла во некое село се видела со некој овчар како чува овци и го прашала:
– Колку години има оваа овца?
А овчарот и рекол:
– Две.
– Е како знаеш?
– Па гледам по роговите.
Плавушата се загледала и рекла:
– Види, стварно има 2 рогови.

0

0

Зошто плавуши не можеш да ги научиш да скијаат на вода?
– Штом се навлажнат малку, одма се вртат на грб.

0

0

- Како плавуша скршила нога чистејќи лисја со гребло?
– Паднала од дрвото.

0

0

Две плавуши си разговараат и едната и кажува колку и бил неподнослив и насилен мажот.
– Зошто не му дадеш развод?
– Се обидов да си заминам 10 пати ама не успеав.
– Тој ти забрани?
– Не. Не можев да ја ставам глупата кола во рикверц за да ја извадам од гаража.

0

0