Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина

Добавить шутку Останні Популярні

— Ой, а що це у вашого дідуся?
— Де? А, це. Просто ми разом зі снодійним йому віагру даємо.
— А навіщо?
— Щоб з ліжка вночі не скочувався.

0

0

— Пацієнте, чого ви так репетуєте?! Я ще й не торкався до вашого зуба.
— Та я не того... Просто ви вже півгодини стоїте на моєму мозолі.

0

0

Два кума зустрілися на базарі.
— Ходіть, куме, – каже перший, – та вип’ємо по чарочці.
— Не можу з трьох причин. По-перше, горілка шкідлива для здоров’я. По-друге, я хворий, і лікар заборонив мені пити. А по-третє, я вже й так випив.

0

0

Йдуть дві воші. Назустріч їм третя.
— Ви куди йдете?
— До Петі!
— Ідіть краще до Васі. У нього довге й немите волосся. А Петя — лисий.
— У Васі ми живемо. А до Петі ходимо займатися фігурним катанням.

0

0

— Лікарю, у мене дзвонить у вухах.
— А ви не відповідайте...

0

0

Дружина — чоловікові:
— Любий, у мене голова болить...
— Нічого, дорога, можливо, це мозок росте...

0

0

— Що як правило буває зі старанного студента-медика?
— Кваліфікований лікар.
— А з ледачого студента-медика?
— Головний лікар!

0

0

— Лікарю, в мене чешеться рука. Це до зустрічі, чи до грошей?
— Це грибок..

0

0

— Поліція? Це вам телефонують із психлікарні. Від нас утік хворий.
— Як він виглядає?
— Лисий і патлатий.
— Як же таке може бути?
— Я ж сказала — він ненормальний.

0

0

— У вас є снодійне?
— Є.
— Скільки коштує?
— 50 баксів.
— 50 баксів?! Так якщо я за снодійне віддам 50 баксів — хіба я зможу заснути взагалі?!

0

0

Розмовляють два приятелі:
— Я так багато читав про шкоду алкоголю й паління, що з нового року вирішив кинути.
— Що саме? Пити чи курити?
— Читати.

0

0

— Вітаю!
— Здрастуйте лікарю!
— Ну що ж, почнемо. Палите?
— Не зовсім...
— Не зовсім? Як це?
— Ну я пасивний курець... Інші курять, а я дихаю...
— А, розумію. Так, далі... Сексом займаєтеся?
— Не зовсім...

0

0

— Доктор! У мене з алкоголем проблеми!
— Що трапилося?
— Грошей немає!

0

0

Діагностика досягла таких успіхів, що здорових людей практично не залишилося.

0

0

Приходить дружина додому і бачить: її чоловік сидить притулившись животом до гарячої батареї і голова у нього замотана рушником.
Дружина:
— Ти що, Васю, захворів?
— Ні. Це я новий спосіб випробовую, як сп'яніти без випивки. Я з'їв 200 грам дріжджів, склянку цукру і запив літром води. Зараз має забродити і виділити алкоголь.
— А навіщо голова замотана?
— Щоб кришку не зірвало.
Пішла дружина на кухню готувати і раптом чує в кімнаті страшний тріск.
— Що, Васю, все таки зірвало кришку?
— Ні, це дно вибило!

0

0

— Учора підглядав у дірку в стіні жіночої лазні — тицьнули пальцем в око.. Тепер болять обидва ока..
— А чому обидва?
— Та треба ж було глянути, хто тицьнув...

0

0

Жінка на прийомі у психоаналітика:
— Мій чоловік мені зраджує. У понеділок і четвер він кудись щезає, повертається веселий, очі радісно блищать, а за день-два знову стає злий, увесь час бурчить...
— А-а, у понеділок і четвер він якраз ходить до мене на прийом.

0

0

Розмовляють два мужика:
— Цікаво чи бувають таблетки від голоду?
— Так, бувають, тільки вони великі...
— Та нічого, головне щоб допомагали.
— Вони допомагають, точно!
— Ну так що це за таблетки такі?
— Котлети!!!

0

0