Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина

Добавить шутку Останні Популярні

В аптеці:
— Скажіть, у Вас вугілля активоване є?
— Є тільки не активоване. Але якщо Ви відправите СМС на короткий номер ****, Вам прийде код активації!

0

0

— Лікарю, чому в мене така висока температура?!
— Не хвилюйтеся, хворий, завтра буде кімнатна.

0

0

Мріяти про те, щоб поголодувати, краще все-таки на ситий шлунок: на голодний аргументація слабенька.

0

0

— І про погоду: завтра очікується волога погода з рясними соплями, температура — до 40 градусів, пориви кашлю можуть досягати 5-7 метрів...

0

0

Дзвінок по телефону:
— "Швидку" викликали?
— Так.
— Виходьте, машинка під'їхала!

0

0

Аптекар біжить слідом за покупцем, якому щойно продав ліки.
— Зупиніться, я вам дав миш’як замість питної соди!
— Це жахливо!
— Так, звичайно, жахливо: миш’як коштує набагато дорожче!

0

0

Сидимо в черзі до ветеринара. Собачки сидять, кішечки, а дівчина одна з питним йогуртом сидить. Біфідо-бактерії, мабуть, на прийом принесла...

0

0

Коли людина гикає — треба її добре налякати, і вона перестане гикати... і почне заїкатись.

0

0

Молодик пояснює психіатрові, що прийшов на прийом за вимогою рідних, які стурбовані тим, що він віддає перевагу бавовняним шкарпеткам перед шовковими чи штучними.
— То й що? — здивовано вигукує психіатр. — Не бачу причин для хвилювання. Лиш тільки уточніть, із чим ви їх більше любите: з майонезом, аджикою чи кетчупом?

0

0

— Лікарю, ви мені заборонили їсти на ніч, от я й застудився.
— А який тут зв’язок?
— Ну як же! Я цілу ніч стояв біля відчиненого холодильника й дивився на курку.

0

0

— Сестро, ви куди мене везете?
— У морг.
— Але ж я ще живий!
— Так ми ще й не приїхали.

0

0

Дуже прищава дівчина не помітила, як перехворіла вітрянкою.

0

0

— Лікарю, ви мені виписали ці пігулки для того, щоб я набрався сил, чи не так?
— Так, а в чім річ?
— Пачечка ніяк не відкривається!

0

0

Після операції хвора цікавиться у лікаря:
— Коли я зможу відновити нормальне статеве життя?
— Важко сказати, — розгубився лікар, — мені ще ніколи не ставили подібного питання після видалення гланд...

0

0

Хороше здоров'я — це коли в аптеку ходиш тільки за презервативами.

0

0

У терапевта:
— Лікарю, у мене дуже болить живіт. І взагалі мені погано.
— А що сталося?
— Та ягідок у лісі з’їв.
— Яких ягідок?
— Не розгледів.
— Ну, тоді вам не до мене, вам – до окуліста...

0

0

— Хворий, ви мене запевняєте, що ви не залежний від алкоголю?
— Звісно, лікарю. Самогонка своя, чого від когось залежати?

0

0

Батьки дочці-студентці:
— Кажи зараз же! Де ти була всю ніч?
— На лекції.
— Що, до четвертої ранку йшла лекція?
— Так. Лектор виявився заїкою.

0

0