Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво

Добавить шутку Останні Популярні

— Пий!
— Не буду... засмучувати тебе відмовою!

0

0

П'яний мужик повертається додому в третій годині ночі. Роззувається в коридорі, зачіпає підставку для взуття, зеркало і сам падає на все це зверху. На шум збігається вся сім'я. Мужик, піднявши голову, радісно говорить:
— Шо не спиться без татка?!

0

0

Якщо ви заблукали в лісі, почніть повільно виливати горілку. З криками:
"Що ж ти, гад, робиш? " — вас обов'язково хто-небудь знайде і дасть по морді.

0

0

Молодий спеціаліст питає досвідченого закарпатського винороба:
— Якою має бути пивниця, аби вино в ній добре дозріло?
— Добре запертою і аби ключ було тяжко найти.

0

0

Акторка заявляє директору:
— Оскільки я прихильниця реалізму, то прошу, щоб у другому акті мені неодмінно подавали не якусь там воду, а справжнє шампанське.
— Будь ласка, але оскільки ви прихильниця реалізму, то чи не доведеться вам у четвертому акті випити справжню отруту?

0

0

Бармен говорить знайомому:
— Яке горе! Вчора помер один з наших постійних клієнтів. Чудова людина. Щодня випивав не менше 30 кухлів пива і двох літрів горілки.
— І чому помер?
— Поняття не маю.

0

0

Білий ведмідь заходить в бар і каже бармену:
— Налий мені віскі і... кока-колу.
— А чому така пауза? – питає бармен.
— І це все, що вас дивує? – з образою каже ведмідь.

0

0

Мужик в барі п'є пиво. В цей час уривається його друг, весь в сльозах:
— Васю, така штука вийшла... Друг! У тебе теща під трамвай попала... Насмерть...
Мужик повільно повертається до бармена:
— Горечко ж яке... Налий мені ТЕМНОГО пива...

0

0

— Пане, Ви в цей похмурий холодний вечір не зігрієте даму?
— Офіціанте! Два по двісті!

0

0

Перевірка на одному з підприємств.
Підходить комісія до одного з працюючих та й питає:
— От, якби ви випили 100 грам горілки, ви змогли б працювати?
— Так.
— А 200?
— Так?
— А 300?
— Звичайно!
— А якщо 500?
— Так працюю ж!!!

0

0

П'яний чоловік дзвонить в двері. Дружина:
— Хто там?
— Колода!
Двері відкриваються.
— Ну а тепер пиляй...

0

0

— Працівники охорони здоров’я нашого міста серйозно занепокоєні тим фактом, що у школах курить сімдесят п’ять відсотків тих, хто постійно п’є...

0

0

Нова функція для мобільних телефонів — блокування дзвінків своїм колишнім по п'яні.

0

0

— Де ти тинялося, бидло?! 4-та ранку вже!
— Адольф Гітлер.
— Що? Що ти мелеш, ідіоте?
— Адольф Гітлер.
— Ти що, п'яний?! Я тебе запитую, де тебе носило всю ніч??!
— Адольф Гітлер!
— Ти чуєш, що я тебе запитую, йолопе?!!
— Адольф Гітлер!!
— Ти знущаєшся з мене?!! До чого тут Гітлер?!
— Гітлер був, Гітлер є, Гітлер назавжди!
— До "ручки" вже допився... Я лягаю спати. Завтра поговоримо.
— Ги-ги, спрацювало...
— Що?!
— Адольф Гітлер!

0

0

Стою я в церкві, дивлюся, дівчина, що стоїть за 2 метри від мене, витягує сигарету і закурює! В мене від шоку чуть пиво не впало.

0

0

— Я можу одночасно думати про десять речей!
— А якщо горілки випити?
— Тоді тільки про дев’ять.
— А що ж так?
— Так горілка ж випита... Навіщо про неї думати!

0

0

Якщо добре випив, то зранку погано. Якщо зранку добре, то випив погано.

0

0

Школярка приходить додому після дня народження.
Мати (грізно):
— Пила?
Дочка:
— Шампана склянського.

0

0