Сімейні жарти

Добавить шутку Останні Популярні

По вулиці йде кум з рушницею і зустрічає кума. Той його запитує:
— Куди ти йдеш?
— До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки.
— А рушниця навіщо?
— Дірочки у вухах зробити.

0

0

Відправив тещу в круїз на теплоході "Чапаєв". Не "Титанік", звичайно — але надія є.

0

0

Дружина чоловіку:
— Ти сьогодні зранку годував собаку?
— Так.
— Ти годував, тобі і ховати.

0

0

П'яний чоловік дзвонить в двері. Йому відкриває дружина. Він заходить, акуратно закриває за собою двері, повертається до неї спиною і каже:
— Мені на третій.

0

0

Дружина прокинулася від гуркоту на кухні. Входить і бачить — п'яний чоловік відкриває двері холодильника і кричить:
— В аеропорт повезеш?
І так безперервно. Дружина знову пішла спати, примовляючи:
— От п'яний дурень, холодильник за таксі прийняв.
Вранці входить на кухню — ні чоловіка, ні холодильника.
— От диявол, поїхав усе-таки!

0

0

Дружина пиляє чоловіка:
— Скільки разів я тобі повторюю: сік – це коли написано 100%, напій – коли від 50 до 80%, а якщо написано 40% – то це нектар!
— Ось-ось. Я давно говорив, що горілка – це нектар!

0

0

Сьома прийшов зі школи й каже батькам:
— Мамо, тату, нам з математики задали скласти задачу!
Йде у свою кімнату, й за пів години повертається з задачею:
— Гуска важить 15 кілограмів, а свиня важить 100 кілограмів.
— Сьомочка, але ж у задачі має бути не лише умова, а й питання!
Сьома знову йде до себе. За пів години повертається:
— Гуска важить 15 кілограмів, а свиня важить 100 кілограмів. І шо?!

0

0

Помирає дружина.
— Ваню, скажи, а ти одружишся після моєї смерті?
— Ні, Машо, що ти, я не одружусь!
— Але чому? Ти ж іще чоловік хоч куди!
— Тому що, люба, кращу за тебе я не знайду... А таку я не хочу.

0

0

Живеш разом із дружиною — пити щодня не дають, живеш один — нема чим закушувати.

0

0

— Оленко, ти зварила чудовий обід, тільки м'ясо твердувате, — каже мати.
— Не знаю, я все зробила, як сказано в куховарській книзі:
"Візьміть кілограм м'яса і варіть його протягом години". А оскільки було півкілограма, то я варила півгодини.

0

0

Пік оптимізму — це коли 15-тирічна школярка на сьомому місяці вагітності натирає собі живіт кремом для схуднення.

0

0

Вовочка запитує у батька:
— Тато, а презервативи рвані бувають?
— В дзеркало подивись.

0

0

Дочка запитує маму:
— А хто цей страшний, волохатий дядько із червоними очами?
— А це твій тато
— А він що занедужав?
— Ні, до інтернету підключився.

0

0

Синочок, взнаючи значення невідомих слів, підходить до тата:
— Тато, а що таке геморой?
— Ти що, з програмістами спілкувався?

0

0

Чоловік повертається з відрядження.
Дружина запитує:
— Жінок, сподіваюся, ігнорував?
— Так, мила, два рази.

0

0

— Звідки у тебе на брюках ця світла волосина? — запитує дружина.
— Мабуть у маршрутці причепилась.
— А чи не має вона стосунку до твоєї білявої секретарки?
— Дурниці, я завжди знімаю брюки...

0

0

Чоловік дивиться по телевізору парні виступи фігуристів:
— Із такою фігуристкою і я б виконав довільну програму.
Дружина, розправляючи постіль:
— Зараз побачимо, як ти виконаєш обов'язкову.

0

0

Син, граючи з кубиками: Тату! А ти кого хотів, хлопчика чи дівчинку?
Батько: Я хотів добре провести час...

0

0