Сімейні жарти

Добавить шутку Останні Популярні

Мати – синові:
— Ти що, зламав всі іграшки, які тобі купив тато?
— Ні! Залишився ще молоток!

0

0

Два чоловіки розмовляють в пивній:
— Моя дружина мене зовсім не розуміє. А твоя?
— Не знаю, вона мені про тебе нічого ніколи не казала.

0

0

— Вчора побився через дівчину ..!
— ..?! З ким ..?
— З дружиною ...

0

0

— Я весь ранок не міг завести машину!
— А причину з'ясував?
— Та дружина ключі забрала...

0

0

Один чоловік показує іншому фотографію, на якій знята група жінок:
— З кожною з них у санаторії я крутив любов.
Другий чоловік, розглядаючи знімок, з жахом бачить на фотографії свою дружину і запитує:
— І з цією теж?
— Ні, ця виявилася чесною: як із чоловіком приїхала, так з ним і поїхала.

0

0

Бабуся говорить маленькому внукові, показуючи на машину:
— Петрику, дивися: бібіка!
— Ти що, бабусю, це ж джип Nіssаn раtrоl 4х.

0

0

Чоловік - дружині:
— Як це твоїй мамі полегшало? Я вже з копачами домовився!

0

0

Випив чоловік кухоль пива. Дружина скандалить.
На наступний день випив ящик пива. Дружина знову скандалить.
Висновок: Якщо дружина все одно скандалить, навіщо пити менше ???

0

0

— Отче, вчора моя дружина приходила до вас сповідатися... Скажіть, вона мені не зраджує?
— Це таємниця сповіді, олень ти наш, так що заспокойся і йди з миром!

0

0

— Путівка в санаторій для моєї дружини обійшлася дорого, але окупила себе.
— Що, дружина вилікувалася?
— Вона не повернулася.

0

0

Чоловік запитує у молодої дружини:
— Не розумію, дорога, чи то біфштекс твердий, то чи ніж тупий?
— Дорогий, це не біфштекс — це пудинг.

0

0

Замислююся над своєю поведінкою і розумію — я б, на місці моєї дружини, мене давно убив би...

0

0

— Учора я посварилася з чоловіком і сказала, що йду від нього до матері.
— А він? - А він сказав, що це краще, ніж якщо вона до нас.

0

0

Оленочка репетує щосили:
— Мамо, мамо, мені Вовочка фак показав!
Мама прибігає до дітей у кімнату, хапає Вовочку-мерзотника за вухо й начинає тягати по кімнаті. Той верещить, що ніяких факів він не показував. Мамуня вже зморилася й бере її сумнів, може й справді, нічого не показував? Вона відпускає вухо й запитує Оленку, що він їй показав. Та розчепірює долоню — всі 5 пальців. Мама:
— І все? Так це ж нормально!
Олена:
— Нормально? П’ять факів — це нормально?

0

0

Двоє друзів розмовляють:
— Твоя дружина багато говорить?
— Так. Коли ми були у відпустці, у неї навіть язик засмаг!

0

0

Дружина миє підлогу, чоловік з газетою сидить в кріслі. Дружина звертається до нього:
— Підніми ноги, я витру підлогу.
— Без моєї допомоги навіть підлоги вимити не можеш!

0

0

Молоденька медсестра пологового будинку виносить новонародженого показати щасливому татусеві. Молодий татусь каже приятелеві, який прийшов з ним:
— Чи це правда, що всі вони дуже славні в цьому віці?
— О так! Особливо в цих чарівних білих міні-халатиках.

0

0

— Мамо, а ти багато знаєш казок?
— Багато, донечко.
— Розкажи якусь.
— Ось виростеш, вийдеш заміж, тобі їх чоловік буде розповідати.

0

0