Сімейні жарти

Добавить шутку Останні Популярні

— Жінуська, чим це від тебе так приємно пахне?
— Духами, які ти мені подарував учора!
— Та ж я… ніби нічого не дарував.
— Дарував, дарував! Подивися в гаманці.

0

0

— Ой, ти що, шкарпетки змінив? Ти ж тільки два місяці їх носив!
— Але, люба…
— А ну, дивись ув очі! Хто вона?

0

0

Повернувся чоловік із відрядження, а в квартирі його чоловік… із коханцем. Заходить і каже:
— Так, усе, тобі — кінець!
— Ні, це тобі кінець!
Коханець висовується з-під ковдри:
— Ой, хлоп’ята, а можна й мені кінець, будьласка?

0

0

Учителька скаржиться батькові Вовачки:
— Ваш син намалював на парті муху, й я відбила об неї всю руку.
— Та це ще що! Він недавно крокодила в ванній намалював, то я через намальовані двері вискочив!

0

0

Мати споряджає сина в похід.
— Тримай рюкзак. Значить, я тобі поклала хліба, масла, цвяхів…
— Навіщо?!
— На, ти приїдеш, зголоднієш, візьмеш хліб, намажеш маслом і з’їси.
— А цвяхи?
— Звичайно, і цвяхів поклала.

0

0

Продовження казки "Буратіно":
"Мальвина одружилася на Буратіно й довго й щасливо його пилила."

0

0

— Мені одного презерватива стало на все життя.
— А це ще як?
— Я за нього вийшла заміж.

0

0

Прийшла жінка до лікаря й скаржиться:
— Я маю велику проблему, доктор. Щоразу, коли мій чоловік кінчає — він жахливо кричить.
— Пані, — відповідає лікар, — це цілком природньо. Яка ж у цьому може бути проблема?
— Так, але він мене будить.

0

0

Теща: — Скажіть, а що ви подумали, коли вперше побачили мою доньку?
Зять: — Я подумав:
“О, яка, мабуть, в неї чарівна мама!..”

0

0

Встала зрання, доньку треба до садочку вести, а ліньки. Я до чоловіка й кажу:
— Відведи дитину, двадцятку дам.
Тиша. І тут донька:
— Давай п’ятдесят, сама піду!

0

0

— Вітаю, колего! Відразу видко, що ви одружились: на вас чудово випрасувана сорочка!
— О, так! Це найперше, чого жінка мене навчила.

0

0

Мати приводить дочку до професора Фінгера (шкірні й венеричні захворювання). Професор оглядає дівчину й каже:
— Мені дуже шкода, пані, але в неї — сифіліс.
— Ах, бідна моя дівчинка! Мабуть, вона підхопила це на унітазі.
— Не виключено. Хоча поза не дуже зручна.

0

0

— Тату, можне я візьму ключі від твоєї машини? — спитав підліток у батька. — Я хочу показати однокласникам, що їжджу на авто, яке коштує двадцять тисяч доларів.
— Ось тобі п’ятдесят центів, — відповів батько, — і похизуйся, що їздиш на автобусі, який коштує п’ятдесят тисяч доларів.

0

0

Ворожка каже відвідувачці:
— Найближчим часом на вас чекає велика втрата. Можливо, це буде ваш чоловік.
— Я вже 2 роки вдовиця.
— Тоді — парасолька.

0

0

Жінка:
— Мій чоловік дуже недбалий, ніколи не кладе речі на своє місце. Вчора мені довелося цілу годину шукати його гаманець.

0

0

Кожен чоловік має цінувати ці чарівні й щасливі моменти тиші й спокою, дока ця ненормальна, що спить поруч, іще не прокинулась.

0

0

Один чоловік мав тлусту жінку. Якось застрягнула вона в унітазі. Той силувався її витягти, на й ніяк не може! Викликав рятівників. Думає: зараз приїдуть, а в неї все видно. Взяв, накрив брилем сомбреро.
Приїхали рятівники й кажуть:
— Ну бабу ми таки виймемо, а от мексиканцю точно гаплик!

0

0

Жінка каже до чоловіка:
— Любий, так хочеться романтики… Як раніше. Запроси мене на побачення!
— Гаразд! Приходь о 22:00 на кухню… Чайку поп’ємо!

0

0