— Шановний, Вам зле?— Ні, мені добре!— А чому ж ви тоді блюєте?— Не можу втримати стільки щастя в себе всередині! 0 0 0
Llega un atlante a una tienda y le pregunta a la vendedora: - ¿Tiene shampoo? La vendedora le pegunta: - ¿Para qué tipo de cabello quiere? - ¿De cuál tiene? - le pregunta el atlante. La vendedora... - У вас есть шампунь? - Да. Для какого типа волос? - Для грязных. - Имате ли шампоан? - За каква коса? - За мръсна — Ви маєте шампунь?— Так. Для якого типу волосся?— Для брудного. 0 0 0
- Защо удари чичо Андрей по главата с тая тухла? Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочко, ти навіщо стукнув дядька Петра цеглиною по голові?— Я більше не буду…— А йому більше й не треба… 0 0 0
Маленька дівчинка прийшла до сусідки й каже:— Тато дуже захворів і хоче полуничного варення.— О боже! А ві що тобі покласти? Ти взяла склянку чи мисочку?— Та нічого не треба. Я тут з’їм. 0 0 0
Стюардеса към пилота: Літак на висоті 8000 метрів. У кабіну пілота вбігає стюардеса:— Сере, там якийсь чоловік проситься вийти з літака!— А він ще такий — у бинтах весь?— Так, сере.— Ну, то випустіть його: він завжди тут виходить. 0 0 0
У реанімацію привозять пораненого з ножем, що стирчить проміж лопаток. Лікар запитує:— Боляче?Поранений:— Тільки коли сміюсь… 0 0 0
Прибира се щастлив мъж у дома и от вратата вика: Радостный муж прибегает домой. Взволновано: Siedzi żona w domu, smutna, ubrana na czarno. Nagle do domu wpada uradowany mąż i mówi: - Żoneczko moja kochana, wygrałem milion! Co? Nie cieszysz się? - Ach kochanie, Twoja teściowa zmarła. -... Чоловік, що отримав підвищення по службі й виграв у лотерею мільйон доларів, з радісними криками вбігає додому.Дружина: — Не кричи. Мама померла…Чоловік зачиняється у ванній і, збуджено вдивляючись у свою фізіономію в дзеркалі, натужно шепоче:— Во поперло!… По-о-опе-е-ерл-о-о! 0 0 0
Потънал съветски кораб. Потъва кораб. Екипажът се спасява на един остров, обаче ги хващат канибали и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях: Команда с затонулого совєтського корабля потрапила в полон до людоїдів, і вони хочуть їх з’їсти.— Товариші людоїди! — каже капітан. — У вас була колективізація?— Ні.— А культ особи?— Ні.— А святкування ленінського ювілею?— Ні.— То чому ж ви так озвіріли? 0 0 0
Сьогодні, перед тим, як іди до стоматолога, випив 50 грамів коньяку для хоробрости й, розхоробрившись, допив пляшку до кінця. 0 0 0
Хазяика дава квартира под наем на нов наемател. Хазяйка квартири показує її новим наймачам:— А тут раніше жив хімік. Він багато експериментував і саме в цій кімнаті.— Мабуть, ця пляма на стелі — результат його експериментів?— Ні, це сам хімік. 0 0 0
Το δίκιο των ηλιθίων - Запомни, сине! Un prof dit a ses élèves: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то... - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно! — Запам'ятай, синку: розумна людина завжди у всьому сумнівається. Тільки повний ідіот може бути в чомусь абсолютно впевнений. — Ти в цьому впевнений, тато? — Абсолютно! La maîtresse explique à Toto : - Celui qui doute est quelqu'un d'intelligent. Il n'y a que les idiots qui sont toujours sûrs d'eux ! - Vous en êtes sûre, madame ? - Absolument certaine ! Un professeur dit a ses élèves: - Les imbéciles sont toujours sur d'eux et il n'y que les intelligents qui sont dans le doute. - En êtes vous sur professeur? Répondit un élève. - Absolument!!!... En far og søn står og vasker bil, da faren pludselig udbryder: "Du.. søn? Det er kun dumme mennesker der er helt sikre!" "Er du nu også sikker på det?" spørger sønnen. "Jada! Jeg er HELT sikker!" Bara idioter är säkra på allt dom säger. - Är du säker på det? - Absolut! Öğrenci öğretmenine ” öğretmenim salakla zeki arasındaki fark nedir? ” Öğretmen hiç şüphesiz cevap verir ” salaklar kesin konuşur zekiler daima şüphelidir. ” Öğrenci: - ” gerçekten mi ? ” Öğretmen:... Tatal ii spune feciorului: - Stii, oamenii Destepti intotdeauna au dubii, pe cand cei Prostanaci sunt foarte siguri pe ei! - Serios, tata? - Absolut! — Запам’ятай, синку, розумна людина завжди має сумніви. Лише дурень може бути цілком упевненим у чомусь.— Ти впевнений у цьому, тато?— Абсолютно. 0 0 0
Коваль тримає щипцями розпечену підкову.— Боже, яка вона гаряча! — вигукує селянин.— Та ні! — каже коваль. — Дасте десятку, то я її язиком оближу.— Та годі вам! Пошкодуйте свого язика!Але передчуваючи незвичайне видовище таки кладе десятку. Коваль облизує десятку й кладе собі до кишені. 0 0 0
Сенсація! Вперше на Новорічне свято Дід Мороз прийде не тільки з онучкою, але й із дружиною. Зустрічайте! Снігуронька, Дід Мороз і Відморожена Баба! 0 0 0
— Ти чому такий весь побитий?— Та от учора на перехресті повернув.— І що?— Та не було там ніякого перехрестя. 0 0 0
— Бабусю, а кров смачна?— А я звідки знаю?— Тато сказав, що ти йому всю кров випила.— Мізків нема в твого тата!— Звісно, мізки ти йому ще влітку виїла… 0 0 0
— Лікарю! Та ви з глузду з’їхали! нащо ви мені прописали букетик фіалок всередину?!— Хворий, вам уже байдуже. А в нашого патологоанатома Танечки завтра день народження — їй приємно буде. 0 0 0
— Люблю розумних людей! — зазначив якось учений.— А я — віруючих, — заперечив піп.— А я — ділових, — сказав банкір.— А мені подобається будь-хто, в кого є голова на плечах! — вигукнув кат. 0 0 0
Жінка викликала сантехника, забився унітаз. Сантехник охопив ротом унітаз і з відповідним звуком усмоктав, а потім вилив усе на підлогу. В калюжі лежить скарлючена дівчинка. Сантехник, показуючи на неї пальцем, каже:— Ось він — засміток.Дівчинка, постогнуючи, відповідає:— Я не засміток, я пісяла поверхом нижче! 0 0 0