Їжа

Добавить шутку Останні Популярні

Мати посилає сина в магазин:
— Синочку, піди купи яблук, але попроси щоб дали найкращих, бо ми чекаємо гостей.
Коли син повернувся з магазину, мати і питає:
— То тобі дали гарних яблук?
— Не переживайте, мамо, я скуштував кожне – всі добрі.

0

0

Прийшов кум до кума в гості. А там якраз його дружина варенички зі сметанкою поставила на стіл.
Кум питає іншого (того, що прийшов):
— Куме а ви любите вчорашні вареники?!
— О! Так звісно, чого б їх не любити!
Той так скривився і каже:
— То приходьте куме завтра!

0

0

Глибока ніч. Дзвінок. Розлютована дружина відкриває двері, у руках у неї качалка.
Зовсім п'яний чоловік намагається обійняти дружину:
"А ти все печеш, дорогенька, усе печеш..."

0

0

На площі сидить чоловік на ящику і тримає в руках зимову вудку. Підходить другий і питає:
— Що робиш?
— Рибу ловлю!
— Як? Розкажи?
— Ну хто ж так питає? Постав вина, м'яса — сядемо, поїмо, поговоримо!
Другий приніс вино, зелень, шашлик. Сіли, поїли, за знайомство випили, за батьків.
— Ну розкажи!
— Так і ловлю — ти сьогодні третій!

0

0

— Офіціанте, біфштекс дуже гарячий!
— Так подмухайте на нього, сер!
— Я пробував, але він весь час злітає!

0

0

— Коли ви бачите випускника філологічного факультету, що ви зазвичай йому кажете?
— "Дві картоплі і Біг Мак, будь ласка."

0

0

Грузинський "Мак Дональдс":
— Вільний maнгaл! Вільний maнгaл!

0

0

Тато дуже поспішав, розказуючи сину казку перед сном,
Тому зайчик давився, але зжер колобка.

0

0

Сидить студент на тролейбусній зупинці і сумує. До нього підходить пенсіонерка і питає:
— Синку, чому такий сумний?
— Розумієте квиток загубив, — відповів студент, невесело.
— Так візьми мій, а я ще один придбаю.
— Дякую. Але в моєму квитку був обід загорнутий.

0

0

Дві дачниці:
— Петрівно, як твій старий пень поживає?
— Так помер він. Пішов на грядку нарвати петрушки для салату, там його Кондратій і обійняв. Інфаркт міокарда. Так ось!
— О, Господи! Ну а ти що?!
— А що я?! Довелося кропом салат заправляти...

0

0

— О! А ми вже весільний торт розрізали!
— Як розрізали? З нього ж теща повинна була вистрибувати!

0

0

Чому якщо чоловік впав лицем в салат — так відразу алкоголік, а якщо жінка — так зволожуюча маска?

0

0

Живеш разом із дружиною — пити щодня не дають, живеш один — нема чим закушувати.

0

0

— Я цей Новий рік відзначав на Гавайях, навколо засмаглі дівчата, море, пляж.
— А я в Індії, верхи на слоні, тепло, фрукти, привітні індіянки.
— А я Новий рік також із вами відзначав, дома на кухні, тільки не курив нічого!

0

0

— Оленко, ти зварила чудовий обід, тільки м'ясо твердувате, — каже мати.
— Не знаю, я все зробила, як сказано в куховарській книзі:
"Візьміть кілограм м'яса і варіть його протягом години". А оскільки було півкілограма, то я варила півгодини.

0

0

— Ну, Петю, раз ти ходиш до школи, скажи, скільки буде два на два?
— Чотири.
— Правильно. Ось тобі за це чотири цукерки.
— Ох, треба було казати "шістнадцять", — щиро засмутився Петя.

0

0

Згідно з класичною українською дієтою їсти треба один раз в день. Але зранку і до вечора!

0

0

Тиха українська ніч... Хутір... У двері окремої хати стукає п'яний чоловік
— Галю, відкрий...
— Йди геть, Миколо, я на тебе об 11-ій чекала, ти не прийшов.
(Тук-тук-тук):
— Галю, відкрий...
— Йди геть, паскудо, зараз 3я година, я вареників зварила, хату прибрала, а ти не прийшов!!!
(Тук-тук-тук):
— Ну Галю, відкрий...
— Я й горілки нагнала, й борщу зварила, а ти...
(Тук-тук-тук):
— Галю, аби ж ти знала, чим це я стукаю...
— Ну заходь вже, безцінний ти такий!

0

0