Анекдоты про гаишников и полицию
Сегодня знакомый рассказывает.
Дальше с его слов.
Еду с Орла в Курск, страховка просрочена на 2 дня, еду аккуратно и не
нарушая.
Знак 40-радар-моя скорость 54 км/ч. Стршна бубубуев, пройдите в машину.
Сажусь.
Сидит сержант, грю ему "командир, превысил немного, в туалет хачу
ужасно, приперло, до кустов тороплюсь выехать из поселка". Тот в ответ
бубнит типа серуны разъездились по его земле, эдакий шериф сидит в
фуражке. И начинает доооолго, чуть ли не на свет смотреть документы на
машину, ждет пока ему денег предложат. В общем не смог я сдержать
газы... Получилось ОЧЕHЬ громко и очень пахуче, причем амплитуда
вибрацие передалась чуть ли не на руль гаишнику. Он как сидел так и
офигел, только быстро-быстро собрал документы в одну кучу и сказал
"уе%вай быстрей".
Клевый способ отмазы от гаишников :)))
В общем, как дело было...
С утра купил новые колеса на машину...
Поставили мне их на сервисе, а старые сложили в багажник... Т.е. в
багажнике находится запаска + 4 колеса...
Еду... Останавливает ГАИшник, ну не знаю с какой целью...
Я его спрашиваю: "Какой повод для остановки?"
Он немного фигеет, потом говорит: "Типа плановый отлов преступников и
все такое..."
Я ему говорю: "В правилах такого пункта для остановки нет! Причина
остановки?"
Ну он говорит: "Осмотр машины. Ну вот например, предъявите запаску".
После этой фразы я начинаю сворачиваться от смеха, выхожу, иду к
багажнику. Друг, сидящий рядом, сполз под сиденье, смотрит назад.
Я, давясь от смеха, открываю багажник, смотрю на ГАИшника, и говорю:
"Выбирай запаску!!"
Лицо ГАИшника можете представить сами... За аптечку, огнетушитель и
треугольник остановки вопросов больше не было... :) :)
Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что на
Украине.
Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он был
сам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал.
Итак:
История №1
Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то раз
приезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Все
покупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбы
с паразитами. Его спрашивают какой.
- Я, - говорит, - ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю.
Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются.
История №2
На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом или
тепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителя
грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее:
"Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помеха
справа"!!!!!
Приключилась эта история со мной.
Еду я как-то с работы домой, и тут останавливает меня гаишник.
Я, значит, тему сразу просек, из машины выскочил, ну и документы ему даю.
Он мне (строго так):
"Почему нарушем, водитель!?". А я, мол, что нарушаем.
Он мне говорит: "Вы не были пристегнуты ремнем безопасности!" Я говорю:
"Да быть такого не может, был пристегнут! " (Ну ессесно не был).
- Понимаете, офицер, уже темнеет, вы иогли не увидеть." И тут он говорит:
"Знаете, водитель, ДУРНЫХ У НАС В МИЛИЦИЮ ИНОГДА БЕРУТ, НО СЛЕПЫХ НЕТ!!!"
После этой фразы я одной рукой схватился за багажник, чтобы не упасть,
другой отдал 5 гривен (около $2) схватил документы и быстренько уехал,
а то умер бы на месте.
P.S. Да, у этой истории есть продолжение, меня еще 4 раза останавливали
в разных местах города и в других областях, в некоторых местах происходил
примерно тот же разговор. Все 4 рассказали что они здоровы, двое что
у них 100% зрение, но такого как в первый раз не было. Попробуте сами !
10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены.
10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включен.
9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас
знает.
8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли?
7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин
здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперед уехали.
6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме.
5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь?
Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду?
4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец!
3) ілки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только
предупреждением.
2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали?
1) Я не могу достать права, если вы не подержите мое пиво.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
Все мы очень любим Гаишников.
Да и как их не любить. Всегда вежливые,
добрые, воспитанные. Ну и пошутить любят. Над тобой, разумеется. Ты же
в ответ ни слова, а то и багажник перероют и под капот залезут...
Если я возвращаюсь домой в районе 24-00, обязательно недалеко от дома
стоит пост, из числа трубочистов. Ну я к этому уже привык.
И вот 6 марта еду (около 0-30), тормозят. Ну я сразу им:
- Что, опять в трубочку дышать. А мне в ответ:
- Раз ты(!) такой умный, может у тебя своя есть или в нашу будешь?
8 марта. То же и там же.
- Что, в трубочку дышать надо. А мне в ответ (уже другой Гаишник):
- А ты(!) что думал, здесь тебе подарки давать будут!
Но всех переплюнул третий мент.
Выпил я тут пару бутылочек безалкогольного пива, ну они меня тормозят,
и не успел я фразу свою закончить. Он так прищурился слегка и говорит:
- Что-то я не уверен в свежести вашего дыхания ...
В среду ездил на ЖД вокзал встречать в гости своего родственника.
Получилось, что я приехал на 40 мин. раньше положенного времени, пришлось ждать. Стою, жду, и случайно глаз мой пал на мента\патрульного, который явно чем-то был встревожен и как будто ведёт слежку за кем-то. Естественно, мне стало интересно, я, пытаясь не потерять его из виду, решил чуть ближе подойти в надежде, что щас экшен будет вроде задержания какого-нибудь преступника и т.п. Он оглянулся медленно по сторонам, прищурил взор, смотря вдаль, как ковбой в песчаной пустыне, вынул правую руку из перчатки, отстегнул кобуру, висящую на ремне, сунул руку в неё и достал оттуда (барабанная дробь) СЕМЕЧКИ!!! С каким же аппетитом он их щёлкал, прям как бабульки, сидящие у подъездов!
Наша полиция нас стережёт...
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря.
Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
На посту сержант Хапалко
Нервно руки потирал,
Он енотовскую палку
Навострил, свисток достал.
Полосатую дубину
Дали дяде поносить,
На асфальт пастись скотину
Привезли, (бабло косить)
Этим временем, в сортире,
Примостившись на толчок,
Шесть индейцев в трубку мира
забивали табачок.
В табачок для аромату
добавляли коноплю...
Ехать им пора на хату,
Но, один пустил соплю.
Говорит: - В таком составе
Нас ГАИшник заметёт...
Надо лишнего оставить,
Пусть домой пешком идёт.
А приятелям неймётся:
- Что, ты! Хата, блин, пуста!
Лишний - спрячется, пригнётся
У ГАИшного поста!
Вшестером в машину влезли,
В Запорожец небольшой...
Очень вкусной и полезной
Запыхтели анашой...
...На посту сержант Хапалко,
Словно вкопанный стоял,
Он енотовскую палку
В непонятке потерял!
Челюсть резко опустилась:
Чуть свисток не проглотил,
Дрожь в коленях появилась...
Смотрит тупо, как дeбил.
Маска ужаса на роже
Отразилась у него:
Мимо ехал Запорожец...
... В Запорожце НИКОГО!!!
Водитель есть в нашей администрации.
Виталей зовут. Как-то опаздывая
доставить пассажира на совещание превысил он скорость допустимую.
Остановил его гаец и внушает:
- Вы там в администрации совсем охренели, делаете, что хотите, а
подступись к вам - ни одного вопроса решить не можете.
Виталик понял, что разговор интересный получиться может, и спрашивает:
- А по какому вопросу вы к нам приходили?
- Да я, - говорит гаец, - земли хотел взять в нашем городе под
строительство дома, а у вас всё только с аукциона... и не найдёшь
никого, чтобы помог.
- Я тебе помогу, и совершенно бесплатно. Участок сам выберешь в тихом
месте. Соседи спокойные, электричество и вода рядом.
- А сколько земли выделят?
- Два на три метра.
- ??? где это?
- Да на нашем городском кладбище.
Второй гаишник смеялся так, что чуть не упал, а Витальку отпустили,
обозвав всякими непонятными словами.
Веселая история 8-летней давности.
Возвращаемся как-то с приятелем из
командировки в Ухту на машине в Сыктывкар. До дому - 30 км (300 уже
проехали), глубокая ночь, пролетаем через какой-то населенный пункт с
ограничением 40. На спидометре - 100, в кустах - они! Платить, конечно,
не хотелось, за изъятыми правами возвращаться в этот райцентр - тем
более. Стали разговоры разговаривать и выяснилось, что гаишники
(молодые ребята) живут в с. Зеленец. Не особо надеясь, говорю, что в
этом селе моя тетя живет, учительницей работает. Не учила вас,
спрашиваю. Знаем, говорят, учила. Потом небольшая пауза, переглядывания
и вопрос уже другим голосом: "А что, Миша, Женя, Андрей и Иван - они
получаются, твои братья?" "Ага, двоюродные, а вы их знаете? -
жизнерадостно спрашиваю. Молча покивали, молча вернули мне документы и
уставились куда-то в сторону.
Мы поехали дальше.
Хорошо иметь братьев в деревне!
История реальная.
Мой знакомый любил выпить и это не мешало ему садиться
за руль. Часто случалось, что он оставлял машину в каком-либо дворе, а
потом неделями искал, забывая, где оставил. И еще у него манера
управлять машиной без ботинок. И вот однажды для проверки документов
решил остановить его гаишник, а он как всегда в нетрезвом состоянии. Он
естественно не остановился, и началась погоня. Налево, направо, налево,
направо, заезжает во двор, выскакивает из машины и забегает в первую
попавшую парадную. Гаишники въезжают во двор, видят машину, а в кабине
никого нет кроме...... ботинок водителя. Они заходят в ближайшую парадную,
а мой знакомый уже с видом постороннего прохожего спускается им
навстречу. Они его спрашиваю, не видел ли, никто не забегал сюда? Он
говорит, мол, нет, ничего не видел, иду, мол, гуляю, никого не трогаю.
Тогда они опускают глаза на его ноги и говорят, а ботинки-то твои
где??? И ответить нечего...... так он сам себя и "запалил"!
Останавливает меня ГАИшник под мостом на 3-м кольце, чтобы рассказать о
том, что в Москве с сегодняшнего дня введена акция "Чистая машина".
Я не
спорю, тем более что машину мыл давно, а передний номер вообще можно
прочитать только по методу Брайля...
В общем сижу я в машине, а ГАИшник разложил у меня на крыше свой планшет
- заполняет реквизиты, куда я должен перечислить добровольные
пожертвования. И тут я вижу его свисток!.. Нет, я читал, что ГАИшники
люди суеверные, типа, обязательно надо оштрафовать первого остановленного
в начале дежурства и т.д., но это! В боковину свистка был вварен (!)
рубль орлом вверх! Причем так сделано, как будто так прямо на заводе
штамповали. Вот он, реальный амулет от пословицы "Не свисти - денег не
будет"! И ведь, небось, действует?!
Я вот теперь думаю - это у них у всех такие свистки и я просто раньше
не замечал или именно этот инспектор до такого додумался?..
DDM
Вчера в Питере.
9 мая, 5 часов, от площади Восстания начинается шествие
ветеранов. Я с дочкой стою у Гостиного двора. Вокруг праздничная толпа,
все ждут, когда подойдет колонна. Шикарная погода, праздничное
настроение, издалека слышны звуки оркестра и победные здравницы. И вот
появляется колонна ...
Я даже не удивился, только подумал, что они все так делают. Не со зла, а
оттого, что и мы и ветераны нашей власти совершенно безразличны и все,
что делается ими, делается формально и для галочки. Не формально они
умеют только воровать и тешить свои амбиции...
9 мая. Шествие ветеранов, которые и кровью и жизнью своей заслужили от
этой страны хотя бы уважение. Во главе колонны "победителей" гордо едут
четыре Мерседеса с гаишниками. Не Жигули, не Волги, не "союзнические"
Форды, а немецкие Мерседесы.
А дальше уже под их конвоем наши ветераны, обидно ...
Летом сослуживец попросил подбросить до метро.
У самого метро разрешен и
поворот, и разворот, но из-за скопления автобусов и троллейбусов ждать
"счастливого" мгновенья приходится по 15-20 минут. Года два назад я
пронюхал, что если, не доезжая метров метров 300 свернуть во двор и
проехать сзади жилого дома, то результат оказывается тот же
(оказываешься у вестибиля) но всего за 3 минуты. В тот раз так же
поворачиваю, несмотря на знак "Въезд запрещен"("кирпич"), сворачиваю во
двор и... гаишники машут мне волшебной палочкой (это во дворе-то!).
Потрясенный до глубины души, выхожу из авто и в состоянии, близком к
прострации, спрашиваю:
- А ЗДЕСЬ-то вы что делаете?
Прапорщик, разомлевший от жары, лениво тянет:
- Нарушаем, товарищ водитель!
Получается, я весь такой молодец, а ОНИ(!!!) нарушают!