Богат английски емигрант, живял дълго време в Америка, отива в родината си.
Обаче внезапно любимото му куче, което е довел със себе си, умира. Емигрантът отива в католическата църква и пита:
- Може ли да погребете кучето ми?
- Ама как, това е светотатство!
- Но то беше любимото ми куче, обичах го като човек…- Иди при руснаците, те са алчен народ – дай им пари и ще го погребат в православната си църква.
- Ако им дам 50 000 долара, ще се навият ли?
- Ах, чадо, защо не каза веднага, че песът е бил католик?
За Христо Стоичков всеки ден е ден на майката.
"Храни куче да те храни." (виетнамска поговорка)
Да изчистим туитър за един ден! Остави тъпите смешки за утре!
"Тате, днес в детската градина ми казаха че съм била невъзпитана..
-Абе я им eби майката на тия педали.." @voxybg
"Банкоматът ми поиска 20 лева на заем до понеделник." (Нелко Начев)
"У наше село сме толкоз бедни, че и дъгата ни е черно-бяла" (Младен Дойчев)
На конкурса "Мис България" бяха присъдени две първи места... Второ и трето място останаха непродадени. @MoniJoko
Събрали сме се днес, по този неприятен повод, наречен "работа".
Навън има голям протест. Сигурно са фенове на ЦСКА, които искат дузпа.
"Kойто нож вади, нож има." (Ясен)
Знаете ли как да направите пари от туитър акаунта си? Като го изтриете и вземете да свършите някаква работа.
Средната класа в България са хората, които могат да си платят парното.
"Стероидите му са на стероиди."
В българската версия на "Игрите на глада" пенсионери ще се бият с бездомни кучета за кренвирши от Lidl.
В българското футболно първенство няма млади и стари. Има само неможещи.
От Левски борят безработицата в България като всяка седмица назначават нов треньор.
Всички бири пускат лимонада. Крайно време е производителите на безалкохолни напитки да отвърнат на удара с Aspasia Тъмно и Derbi Хмел.
Основният източник на българските спортни журналисти е фейсбукът на Наско Сираков.
Талантливите млади българи емигрираха и сега няма кого да ретуитваме.
Oсъдиха половината от "Наглите". На останалите ще връчат орден "Стара планина".
Преди да напишеш някой туит го кажи на глас. Ще се почувстваш почти толкова тъпо, колкото хората, които ще го прочетат след това.
Модерните филми се познават по това, че на оператора му треперят ръцете.
- Какво е казал Майк Тайсън на Ван Гог?
- Това ще го ядеш ли? @_TooSerious
Бензин от щастливи бензиноколонки. @gminchev
"Диалозите в 'Отплата' са ужасни, никой никъде не се изразява така. Добре, че не са в рими." (от коментарите в Замунда)
Скандално е да има сладкарница "100 грама сладки", а да няма кръчма "100 грама водка".
Едно от правилата на индийската кинодраматургия - ако на стената в първо действие виси пушка, то в трето действие тя пее песни и танцува.. @veselyak
"Комиците" ме върнаха назад във времето. Все едно чета туитър преди 3 месеца.
- Плачеш ли, скъпа?
- Не, просто режа лук, тук в леглото, посред нощ... (via Joro Frenski) @Feya
Повечето от хората, които се възмущават, че децата във Видин танцуват на песен на Азис, са фенове на Тони Стораро.
В отговор на стартиращия по Нова ТВ сериал "Женени с деца в България", от бТВ ще пуснат "Женени с деца в Турция".
Докато сменяше памперса на сина си , дюнерджията Самир по навик добави салата и пържени картофки... @IvanovDimitar "
- Скъпа, станала си като Гълъбин Боевски! Тя:
- Защо?!? Той:
- Качила си девет килограма без да усетиш." @radovancho
Обява: Изгубено е много умно куче! Рекс, ако четеш това, чекни се на 4sq, че се притесняваме.. @veselyak
Движението Anonymous няма да има успех в България, защото тук всички искат да са известни.
България е страната с най-много гурута на глава от населението.
"Топлофикация" уведомява своите клиенти, че поради проблеми със софтуера, който надписва сметките, топлоподаването е временно прекъснато.
"Разликата между рок и джаз китариста е,че първият свири 3 акорда пред 4000 души, а вторият свири 4000 акорда пред 3-ма души" (via Бате Micoff) @DinkaWitch
"Гласът на Джоко Росич пристига до вас благодарение на Арда качак."
"Историята на САЩ започва с Чичо Томовата колиба и приключва с Бараката на Обама."
Вендинг машината в офиса е много по-интелигентна от повечето таксиметрови шофьори, които съм срещал. И винаги връща ресто.
Като имам деца, до 15 г. няма да ги пускам на дискотека, до 16 във фейсбук и до 18 в туитър. @skasho
Благодарение на интернет светът се е превърнал в едно глобално село. Пълно с глобални селяни.
Ура! Снимали са "Женени с деца" с български актьори! Следващият проект на продуцентите е да запишат албума на Адел с Богдана Карадочева!
Българите сме прототип на хипстърите - ние мразим всичко много преди това да стане толкова модерно.
След години единственият критерии за назначаване на персонал ще е тест, в който трябва да се напише правилно "не знам". @bavareca
Седят три кучета пред кабинета на ветеринара - немска овчарка, сaнбернар и дог. Питат овчарката:
- Какво правиш тук?
- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
- А ти бе, санбернар?
- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад...
- И сега и тебе ли те чака инжекцията?
- Амии, доведе ме да ми изпилят ноктите.
