Вицове за Военни

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

Отдавна некъпан войник се прибира на автостоп към Самоков.
Около Пасарел спира кола, управляване от възрастен мъж.
- Дядо, закарай ме до Самоков! Вече от трета кола ме изхвърлят защото много съм миришел.
- Сядай, моят нос отдавна вече не работи!
След 2 - 3 километра дядото спрял колата и рекъл:
- Слизай!
- Ама нали носът ти не работи!
- Да, ама ми се насълзяват очите!

1

0

Войник дежури на руска ядрена установка.
По едно време задрямал и без да усети се облегнал на пулта. След малко запъхтян влиза командирът. Войникът сепнат козирува:
- Господин генерал, разрешете да доложа: дежурството протича нормално...
- Ти на това нормално ли му викаш бе, идиot с идиot! Ами Белгия къде е?!

1

0

В казармата.
Генералът отива в стола на визита. Блъсва се в редника, който носи с баките с храна:
- Какво има за ядене днес, редник?
- Генерал със зеле, господин Свински! - стреснат отговаря редникът.
Генералът му прощава. Към тях се задава младши лейтенант.
- Господин генерал, дръжте баките, да отдам почест на лейтенанта - казва редникът.

1

0

Подполковник, който иска да покаже че и той знае нещо за компютрите, пита старшина-школника:
- Кажи ми, каква е разликата между 486 и Windows 95?

1

0

Господин Адмирал!
- докладва морски офицер на командващият флота, - Пожарът на миноносеца "Негорими" е потушен! Екипажът потопи кораба!

1

0

Кой командва екипажа на потънал при корабокрушение кораб, спасил се на необитаем остров?
- Най-старшият необесен офицер.

1

0

Полицай спира жена за превишена скорост.
- Когато ви видях да завивате насам си казах: "Най-малко шейсет!" - казва офицерът.
- О, да. С тази шапка изглеждам по-възрастна.

1

0

Ефрейтор Страхилов, се представя на новия си ротен командир:
- Изпращат ме при вас от Рилската дивизия, а както знаете там глупаци не държат.

1

0

Полицейска школа за повишаване на квалификацията.
Инструкторът дава задача:
- В язовир плува лодка с шест човека на борда. Обръща се и всички се издавят. Колко човека са загинали?
- Шест! - обажда се един новобранец.
- Неправилно, Петров! Дванадесет са загинали - шест при инцидента и шест при следствения експеримент.

1

0

Вървят двама войници, а срещу тях старшина.
Единият войник ръга другия в ребрата:
- Искаш ли да си направим майтап със старшината?
- Стига бе, не ти ли стига оня майтап с декана?

1

0

Войник от KFOR се разхожда в Косово.
Вижда албанец, който маже лaйнo на филийка и го пита:
- Ти какво правиш?
- Войната свърши, голям глад е...
- Ето ти 20$, купи си нещо да ядеш.
Минал друг войник, и той попитал:
- Ти какво правиш?
- Ами войната свърши, голям глад е...
- Ето ти 20 лири, купи си нещо да ядеш.
Минал от там и българин, и той попитал:
- Ти какво правиш?
- Войната свърши, голям глад е...
- Ами като мажеш, мажи по-тънко, че да има и за другите!

1

0

Асан бил войник и все врънкал командира за отпуска.
Накрая командирът казал:
-Ще те пусна три дена,ама като се върнеш най-подробно щв разкажеш всичко,каквото сте правили с Айшето.
Връща се Асан след три дена и започва да разказва:
-Нааа третуту нощ...
-Ааа чакай,Асане,не беше такъв пазарлъкът,карай подред от първата нощ.
Той пак започва:
-Нааа третуту нощ...
-Карай под ред,бе
-Нааа третуту нощ Айшето каза:Асан,звади на него да спикая,бе

1

0

Барета отива на свръхсекретна мисия.
Преди излитането получава инструкции:
- Самолета ще излети. Ти седиш на седалката и гледаш в лампата над вратата на самолета. Щом светне зелено скачаш. Отдясно на раницата имаш ръчка. Дърпаш я за да отвориш главния парашут. Ако не се отвори, отляво има друга ръчка за резервния парашут - дърпаш, отваряш, долу те чака джипка и там получаваш следващите инструкции.
Самолета излита, светва зелената лампа, баретата скача, дърпа ръчката отдясно - нищо! Дърпа ръчката отляво - нищо! Лети надолу и си мисли:
- Е долу ако и джипка няма, егати и организацията ще бъде!

1

0

Войник-дезертьор в руската армия е настигнат от военната полиция и, виждайки монахиня, я моли да се скрив в полите и.
Патрулът благополучно отминава, а онзи излиза и казва на монахинята:
-Благодаря ВИ, не искам да загина в Чечения! Но имате много силни крака...
-Ако бяхте погледнал по-нагоре, щяхте да видите, че имам и други неща: аз също не искам да умирам в Чечения!

1

0

Две армии стоят, насочили оръжията си една срещу друга.
- Господа, стреляйте първи - благородно предлага лейтенантът на френските мускетари.
- Не, господа. Стреляйте първи вие - отговарят англичаните.
- Стреляйте първи, господа - настояват французите.
- Не, вие - упорстват англичаните.
- Стреляйте, господа - продължава да ги призовава лейтенантът.
- Не, господа, вие - държат на своето англичаните...
...Започваше осемдесет и седмата година на Стогодишната война...

1

0

Преподавател от военното училище:
Нищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира, или се полудява. Аз съм го карал два пъти...

1

0

На военна комисия питат Карел:
- Владееш ли някакви прийоми за самоотбрана без оръжие?
- Да, тренирал съм дълго бягане!

1

0

В началото на Втората световна война командирът на един гарнизон в Африка получава съобщение:
"Обявена е война. Арестувайте всички врагове при вас." След седмица командирът докладва: "Заповедта е изпълнена. Арестувахме трима белгийци, двама немци, петима американци. Съобщете срочно с кого воюваме."

1

0