Вицове за Религия

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

Защо монасите никога не гледат надолу към пенисите си под душа?
- Защото не е хубаво да гледаш отвисоко на безработните

1

0

Отче, преди сватбата правехме cekc с жената по 15 пъти на ден, това грях ли е?
- Да, синко. Лъжата е голям грях.

0

0

Двама монаси си говорят:
- Братко Иване, защо наказаха брат Петър?
- Хванахме го в килията с пopнo касета и пopнo списания!
- Да, разбирам, но все пак сме християни - трябва да прощаваме грешките чужди.
- Е как да го простим, като ги е откраднал от владиката!

0

0

Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания.
След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети:
- Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.
Новият свещеник изпълнява това.
- Опитай се да използваш фрази, като "Разбирам", "Да, продължавайте", "Как се почувствахте?"
Новият свещеник изпълнява и тези съвети.
Накрая старият свещеник казва:
- Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да се пляскаш по коляното и да възкликваш: "Без майтап? И какво стана после?"

0

0

Един поп забелязал, че даренията пред иконата на Богородица постоянно намаляват.
Решил да провери защо и веднага след литургията се скрил зад разпятието. Хората постепенно се разотишли, а в църквата останал само клисаря. Той се огледал, приближил се до иконата и занареждал:
- Света Богородице, както винаги си ми давала дай ми и сега...
- Немооожеее. - провикнал се попа зад разпятието.
- Млъкни бе koпeлe, не питам теб, питам майка ти.

0

0

Поп и равин преминават една река с лодка.
Като наближават брега попа казва:
- Мен господ ме води и ще стигна до брега, като ходя по водата.
Слязъл от лодката и бавно, бавно стигнал до брега. Равина решил, че щом попа може, ще го направи и той.
Скочил от лодката и потънал. На брега попа седи и размишлява.
- Абе, що не му казах на тоя къде са подводните камъни...

0

0

- Чухте ли?Игуменката на манастира получила инфаркт в тоалетната!
- Не! Какво се е случило?
- Ами намерила дъската на тоалетната чиния вдигната...

0

0

По какво си приличат свещеника и коледното дърво?
Топките са само за украса.

0

0

Днес младите момичета разказват страшни неща по време на изповед - оплаква се свещеникът на свой колега.
- Чак косата да ти настръхне!
- Къде ви е шапката по време на изповед? На главата?
- Не, в скута!

0

0

Свещеникът се обръща към всички, които са изпълнили църквата:
- Вие искате да помоля Бог да изпрати дъжд и да спаси вашите насаждения. Но това няма да стане - Бог помага само на тези, които вярват в него. А вие всички сте дошли за дъжд, но нито един от вас не си е взел чадър...

0

0

Монахиня споделя с игуменката:
- Снощи се разхождах в градината, когато градинарят ме хвана, хвърли ме на земята, и... искам да се покая.
- Отивай да изядеш десет лимона - заповядва игуменката.
- Това ли ми е покаянието?
- Не, но това ще изтрие доволната усмивка от лицето ти - отвръща игуменката.

0

0

Една монахиня отива при игуменката на манастира и й казва, че ще напуска манастира.
Игуменката я пита:
- Защо, дъще, ще напускаш манастира?
- Ами майко, ще ставам пpoctиtуtka.
- Каквооо?!
- Ще ставам пpoctиtуtka.
- Ох, аз чух протестантка. - си отдъхва игуменката.

0

0

Директор на фирма излизал в отпуск и затова извикал заместника си и му казал:
- Оставям те да ме заместваш докато ме няма. Ако искаш да чуkaш секретарката, само й кажи "Ела в канцеларията ми да сключим едно договорче" и тя си знае работата.
Минали няколко дни и на заместника му се приискало да чуka секретарката и казал да дойде в канцеларията да сключат едно договорче.
Тя казала:
- Шефе, не може, тъй като съм в месечен отчет.
След малко обаче размислила и му се обадила:
- Може да сключим договора устно или със задна дата.
- Няма нужда вече, аз го минах на ръка.

0

0

Диспечер, диспечер, тук трети!
Свършва ми горивото, на три километра височина съм. Какво да правя?
- Следвай точно инструкциите ми. Събери дланите си и ги насочи нагоре. Затвори очи и повтаряй след мен:
"Отче наш, ти който си на небесата..."

0

0

Католически свещеник пътува в колата си на гости на епископа.
Не щеш ли, вижда край пътя пpoctиtуtkи. Верен на дълга си, спира, слиза от колата и отива да ги поучава:
- Чада божии, това, което правите, е голям грях. Вие сте тръгнали по един грешен път... и т.н.
- Защо да е грешен, отче? Не минават ли ТИР-ове оттук?

0

0

Поп и барман си купили партийно GSM, но минавайки по един мост го изпуснали.
Спогледали се и попът казал:
- Бог даде, бог взе.
А барманът казал:
- Водата донесе, водата отнесе.

0

0

Един дядо болен от паркинсон в напреднал стадий целият треперещ влиза в публичен дом.
Съдържателката като го видяла започнала да се смее и му казала:
- Дядо, нещо си объркал сградите пенсиите се дават отсреща.
- Нищо не съм объркал, искам пет мммадами...
- Ти добре ли си бе дядо ти с една не можеш да се оправиш па камоли с пет.
- Няма проблем не ми бери грижа, колко пари да си платя и ги давай насам че съм загорял доста.
Мадам видяла че няма оправия с него взела му парите от персийката и му казала да се качи на втори етаж десета стая мадамите ще го чакат. Дядото радостен поел към етажа и започнал да се качва с голяма мъка защото целият се тресял. Все пак след половин час успешно почукал на вратата която му казали и влезнал. Мадамите като го видяли се скъсали да се хилят, а една от тях едвам успяла да го попита:
- Абе, Дядо какво ще правиме сега с тебе.....
Дядото не се възмутил ами легнал направо на кревата, който веднага започнал да подскача, а момичетата още повече започнали да се смеят.
- Кво' толкова се хилите, я ти момиче ела тук хвани едната ми ръка и дърпай силно.
Момичето направила каквото и казали и ръката изведнъж спряла да трепери.
Така той накарал другите да му хванат другата ръка и двата крака, и спрял съвсем да трепери. Тогава ухилен дядото се обърнал към петата:
- Я сега ти моето момиче ела сега и седни ей тук. И след като тя се настанила, той се провикнал на другите:
- Айде сега мммоомичета ПУСКАЙТЕеееее....

0

0

Имате ли много черни негърки?
- Имаме - рекла мадам - всичко имаме тук!
- Ами искам най-черната ако може.
- Готово, имаме една нубийка (whatever) дето е по-черна от безлунна нощ с ниски дъждовни облаци под покрова на джунглата.
Отива човекът и що да види, момиче като самия мрак непрогледен. И и казва:
- Я, моме, застани на леглото на четири крака и добре се разкрачи.
Погледал после, повъртял се, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.
- Ако искате, господине имаме и други тъмнокожи момичета.
- Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор в банята и се чудех как ще е с розова фуга.

0

0