Анекдоти про дітей

Добавить шутку Останні Популярні

Червона Шапочка дзвонить у двері бабусі, двері відчиняються, на порозі стоїть вовк, колупається в зубах.
Червона Шапочка: — Ой, а тут жила моя бабуся!
Вовк: — Ну жила бабка, а тепер — офіс.

0

0

Приходить антикорупціонер до корупціонера й каже:
— Тату, дай грошей…

0

0

Сьогодні в крамниці дитячих іграшок бачив діда з онуком.
Дід просив продавця підібрати барабана побільше, а то, каже, онука йому здали з дудкою, то він хоче повернути дитину батькам із барабаном.

0

0

— Добрий день, а можна дівчинку на синхронне плавання записати?
— Звичайно, у нас якраз одна втопилась!

0

0

Маленький Петрик, надто розвинутий як на свій вік, приніс із бібліотеки книгу “Догляд за дітьми та їх виховання”.
— Боже мій, що ти робитимеш із цією книжкою? — вигукнула здивована мати.
— Як що? — відповів маленький мудрець. — Я хочу подивитись, чи правильно ви мене виховуєте.

0

0

Приходить Вовочка зі школи. Батьки його запитують:
— Як пройшов перший урок сексуального виховання?
— А, погано пройшов. Учителька сказала, що в неї сьогодні голова болить.

0

0

— Дівчинко, хочеш цукерку?
— А ви — маніяк?
— Ні.
— А тоді який сенс?!

0

0

— Головне — дім збудувати. Сина виростити.
— А дерево?
— А з деревом я вже розлучився.

0

0

— Мамо, мамо! — сказала задихана Червона Шапочка. — Коли я йшла до бабусі через ліс, там дроворуби, побачивши мою червону шапочку, почали до мене чіплятись і сексуально домагатись!
Мама, приміряючи доньчину червону шапочку:
— Угу, дроворуби, кажеш… Сиди поки дома! Мама скоро!

0

0

— Що буде, якщо українській дитині подарувати іграшку?
— Вона її розбере і зламає.
— Що буде, якщо китайській дитині подарувати іграшку?
— Вона її розбере, зрозуміє як та зроблена, зробить 4 копії, одну залишить собі, а інші продасть в Україну.

0

0

Приходить мама додому, бачить: синок відкрив холодильник, дістав пачку з пельменями і так сирими та замороженими, їх і їсть.
— Синочок, ти хоча би відварив їх, чи що?!
Синочок (шугаючись):
— Хто обкурений?!

0

0

— Алло, прокуратура?
— Так, я вас слухаю.
— А мій тато купив “Бентлі” на крадені гроші!
— Іра?!…
— Тато?!…

0

0

Учителька: — Діти, хто може назвати слово, в якому є літера “ч”?
Вовочка: — Сковорідка.
— Вовочко, та й де ж у “сковорідці” літера “ч”?
— У ручці.

0

0

Лікар приходить до хворого малого. Бачить: його молодша сестричка бігає по підлозі босяка.
— А ну, красуню, надягни капці, щоби й ти не захворіла.
Коли лікар пішов, мати помічає, що дівчинка все ще бігає босяка.
— Ти чула, що лікар сказав?
— Так, він сказав, що я красуня.

0

0

— Давай без презерватива?
— Що, просто воду з вікна виливати?

0

0

— Тату, а тобі колись бракувало грошей на банани?
— Синку, коли я був твого віку, то жив у країні, де бракувало бананів на наші гроші…

0

0

Приходить старенька до зятя. У дверях її зустрічає онук.
— Бабуся, хто тебе приніс?
— Ніхто, я сама прийшла.
— А тато побачив тебе в вікно і каже:
"Знову тещу чорти принесли!".

0

0

Під час запеклих суперечок в Інтернеті, ніколи не звертайте увагу співрозмовника на його граматичні помилки; адже можливо, що його клас цю тему ще не проходив.

0

0