Анекдоти про дітей

Добавить шутку Останні Популярні

Дочка звертається до мами:
— Мама, а чому мене хлопчики у дворі називають "болванка"?
— Не "болванка", а "блондинка"! Запам'ятай це, а краще запиши!

0

0

31 грудня. Телефонує дитина: — Алло, швидка? Приїздіть мерщій. Наш татко з глузду з’їхав. Одягнув червоний халат, валянки й каже всім, що він Дід Мороз.

0

0

Натуральне дитяче мило. Це як? На деревах воно не росте… О, воно з натурального дитячого жиру!

0

0

Що робити, якщо ваш син заліз на дерево й не годен сам злізти? Ні в якому разі не намагайтесь трясти дерево або збивати хлопчика палицею! Восени дитина достигне й упаде сама.

0

0

Я думав, що в дитинстві вмів приховано їсти цукерки... Але повної досконалості в цьому мистецтві я досяг вже дорослим, ховаючись від своїх дітей...

0

0

Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути з мосту.
— Синку, що це ти робиш?
— Жити не хочу, батьку!
— Подумай про дітей, синку, не роби цього!
— Німа дітей у мене!
— Подумай тоді про батька з матір'ю!
— Нема ні батька, ні матері!
— Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
— А це хто такий?
— Стрибай, синку, стрибай!!!

0

0

У мене сусідка — дивна жінка.
— Чому?
— А в неї 25 дітей!
— Вона що, мати — героїня?
— Ні, просто працює в пологовому будинку, а зарплату видають продукцією

0

0

— Мама, а це довго — дочекатися людини своєї мрії?
— Так, доню, але час можна згаяти, наприклад, вийшовши заміж або народивши дітей...

0

0

Маленький син запитує у мами:
— Мам, а чим зимова рибалка відрізняється від літньої?
— Та нічим! Та ж п'янка, та тільки взимку.

0

0

Дорогий Дідусю Морозе, ті китайські петарди, що ти надіслав на минулий Новий рік, мені дуже сподобались! Будь ласка, вишли мені на цей Новий рік два пальчики й око.

0

0

На уроці історії:
— Левченко! Хто взяв Ізмаїл?
— Я не брав... Запитайте у Кравченка, може, це він взяв.
Обурившись, вчителька йде до директора.
Директор задумливо:
— А який це був клас? — Сьомий "Б".
— Ні, ці не віддадуть...

0

0

Один уролог каже другому:
— Щойно повернувся з подорожі по Європі. Бачив у Брюсселі "хлопчика, який пісяє". Не справив він на мене враження. Обличчя якесь хворобливе, струмінь слабенький...
— А що ти хотів? Стільки років стоїть голий просто неба. Хронічний простатит!

0

0

— Коли мати Дункана Маклауда дізналася, що її син безсмертний?
— Після третього аборту.

0

0

У дитинстві людину-павука часто карали і ставили в правий верхній кут.

0

0

— Маааам! Завтра батьківські збори! Підеш?
— Ні!
— А чому?
— Знаю я ці батьківські збори! Ми краще з тобою на ці гроші в Єгипет з’їздимо!

0

0

Невідомий обробив гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку.
Померло двадцять депутатів, три міністра і мер.

0

0

Проходять батько з маленьким сином повз лікарню. На воротах, як звичайно, емблема медицини (змія навколо кубка). Син запитує:
— Тато, що тут намальовано?
— А, це — твоя бабуся морозиво їсть.

0

0

Мама купила маленькій дівчинці плаття. Маленька дівчинка приходить до бабусі:
— Вгадай, якого кольору плаття, колір на букву "В"?
— Вишневий?
— Ні, в клітинку.

0

0