Анекдоти про дітей

Добавить шутку Останні Популярні

— Андрійку, — запитує у брата сестричка, — хто у вашому класі найшвидше бігає?
— Якщо стометрівку, то Сергійко, а якщо в шкільну їдальню, то швидше за всіх — я.

0

0

Маленький син лікаря поїхав з батьком на машині, а потім розповідав приятелям:
— Спочатку тато обганяв усі машини, а потім нас наздогнав якийсь дядько на мотоциклі. Він зупінив нас і виписав татові рецепт.

0

0

Мама – синові-школяреві:
— Ти що собі думаєш, як випив горілки з пивом, то я вже не почую, що ти курив?

0

0

Батько-програміст дивиться шкільний зошит сина
— Нічого не розумію, чому двійка, адже тут написано — "Класна робота"?

0

0

Мати обурюється перед вчителем свого сина:
— Ну, як ви могли задати моєму синові завдання, у якому пляшка пива коштувала 37 копійок? Мій чоловік від хвилювання усю ніч не зміг очі зімкнути!

0

0

Якось зайшла розмова про майбутні професії. Хильда сказала, що вона хоче стати стюардесою
— А ти знаєш, чим повинна займатися стюардеса? — запитала її вчителька
— Стюардеса подає пасажирам їжу і напої, — відповіла Хильда, — а коли їм погано, вона виводить їх на свіже повітря...

0

0

Вовочка:
— Мамо, а чому ти казала що мій братик пташка?
— Так і є!
— А чому я його випустив з балкону з надією що він полетить, а він не полетів?

0

0

Вчитель запитує учнів:
— Діти, скажіть, скільки буде 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не чую, Іван Миколайович.
Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:
— Скільки буде 7х7?
— Не чую, Іван Миколайович.
— Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:
— Іван Миколайович! Коли ви перестанете ходити до моєї мами?
— Ти диви! І справді не чути з цієї парти...

0

0

Урок у першому класі. Вчителька:
— Осінь, опало листя, трава пригнулась до землі. Діти, кому найважче зараз ховатися?
Вовочка:
— Даішникам!

0

0

— Вовочка, ну чому ти на контрольній у Оленки списував?
— А як Ви здогадалися?
— Оленка на п'яте питання відповіла "не знаю", а ти у себе написав "я теж".

0

0

Вчителька питає у дітей:
— Діти, розкажіть, хто ваш тато.
Іра:
— Мій тато менеджер.
— Добре. А ще?
Вовочка:
— А мій тато — хакер!
— ?!
Вовочка:
— Він три рази від пияцтва кодувався і три рази код зламував.

0

0

У магазині маленький хлопчик:
— А у вас є зошити в кружечок?
— Немає.
Позаду чоловік:
— Хлопче, не мороч тітці голову. Глянь, яка черга стоїть.
Хлопчик відходить, підходить цей чоловік:
— Доброго дня, дайте мені глобус України.

0

0

— Тато, мама водить машину краще, ніж ти!
— Ну, я б не сказав...
— Але ти ж сам казав, що з затягнутим ручним гальмом не зміг би проїхати і метра, а мама так проїхала 12 км!

0

0

Приходить Петро до мамки і жаліється:
— Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче.
— Ану вдягайся, пішли до її батьків.
Приходять.
Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем.
Батьки: Той що з того.
Мати: Петрику, знімай штани!
Петро: Мамо, та не треба.
Мати: знімай, кажу!
Петро: та може не треба?!
Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!
Петро слухняно знімає штани.
Батьки: Ого!!!
Мати: От і я кажу "ого", а Галя ваша — балувана.

0

0

— Коханий, ми тут з подружками затримались...
— Що-що?
— Ну... подію відмічаємо... Ти не міг би дитину забрати з пологового будинку?!

0

0

— Твоя дружина вчора народила?
— Так!
— Як назвали?
— Даринка.
— Гарне ім’я.
— Ім’я-то гарне, але намучиться хлопець з ним...

0

0

Двері відкриваються і в кімнату забігає хлопець.
— Привіт, батьку!!!
Тато (програміст) сидить за комп'ютером і не повертаючи голови питається:
— Де ти шлявся?
— В армії, батьку.

0

0

— Попелюшко! Ти підлогу помила?
— Так, матінко.
— Горох перебрала?
— Так, матінко.
— Троянди посадила?
— Так, матінко.
— Скотину нагодувала?
— Ні, матінко, ваші дочки ще сплять.

0

0