Анекдоти про дітей

Добавить шутку Останні Популярні

В 70-х роках минулого століття дітям пояснювали, что світлодіод — це така маленька радіодеталь, що світиться, наче світлячок.
Сьогодні дітям пояснюють, що світлячок — це такий маленький жучок, що світиться, як світлодіод.

0

0

— Діти, давайте покличемо Снігуроньку!
— Сні-гу-ронь-ка, йди до нас!
— А тепер, діти, давайте чимось здивуємо Снігуроньку!
— Сні-гу-ронь-ка, вали звідси!

0

0

Студентка приїжджає додому на канікули і кричить з порога:
— Мама, а у мене тепер є хлопчик!
— Радість моя, і де він вчиться?
— Ти що, йому всього два місяці!

0

0

— Діти, хто може привести приклад дивного збігу?
— Я! У мого тата і моєї мами весілля було в той самий день!

0

0

У зоопарку дитина, збуджено тицяючи пальцем на клітку з приматами, кричить:
— Мамо! Мамо! Поглянь — програмісти!
— Чому ти так вирішив?
— Вони як тато! — немиті, кошлаті й мозоль на попі!

0

0

— Чому твоя мама так любить "пиляти" тата?
— Тому що тато українець, а мама — болгарка.

0

0

З шкільного твору:
"Мій дід розповідав мені, як жили діти мого віку в його часи. Вони ходили в ліс по гриби та ягоди, грали на вулиці в футбол, купались у річці й ловили рибу в ставку — а все через те, що в цих нещасних дітей не було ні телевізора, ні комп’ютера".

0

0

— Ти занадто молода, щоби мати серйозні стосунки.
— Але тату, коли зустрілися Ромео і Джульєтта, їм було 16 та 13 років.
— Їхній роман тривав три дні, а в результаті загинули п’ятеро людей.

0

0

Український чиновник навчав маленького сина робити шпаківню.
Дав йому грошей на дошки і цвяхи.
Син віддав батьку частину грошей і нічого не побудував.

0

0

— Бабусю, проведи мене трохи, бо я боюся он того півня.
— А як виростеш — теж півнів боятимешся?
— Та ні, тоді я гулятиму, коли вони вже спатимуть.

0

0

— Тату, тату! А чому бабуся так стрибає на городі?
— Ну кому бабуся а кому теща... Ти, краще, подай мені ще обойму.

0

0

Шкільний учитель каже колезі:
— Працювати стало геть неможливо! Вчитель боїться директора, директор – інспектора, інспектор — начальника управління освіти, начальник—міністра, міністр – батьків, батьки – дітей... І тільки діти нікого не бояться.

0

0

У цирку:
— Тату, а навіщо тьотю розпилюють?
— Щоб дізнатися, скільки їй років

0

0

Маленька дівчинка заходить в зоомагазин. Вона мило посміхається продавцеві і каже:
— Я хотіла б купити кролика.
— Хочеш купити цього маленького сіренького симпатягy з величезними сумними очима або цього волохатого ледачого білого кролика?
— А моєму удавові пофіг!

0

0

— Мам а чому земля крутиться?
— Скільки разів тобі повторювати! Не пий татів коньяк!

0

0

— Пане Лейбович, я хочу одружитися на вашій дочці.
— Серйозно? А з моєю дружиною ви вже говорили?
— Так. Але мені більше подобається ваша дочка.

0

0

У музеї двоє підлітків оглядають мумію з табличкою:
"2500 р. до н. е. "
— Що б це могло означати?!
— Мабуть, номер автомобіля, який її переїхав...

0

0

Іде чоловік цвинтарем і бачить шикарні похорони. Запитує у старенької на лавці:
— Від чого помер цей поважний чоловік?
— Хіба ви не бачите, юначе? Все ж на вінках написано:
"Від колективу", "Від товаришів", "Від люблячих дружини та сина"...

0

0