Анекдоти про дітей

Добавить шутку Останні Популярні

— Діти, — звернулася вчителька до класу, — сьогодні ввечері буде повне затемнення місяця. Це явище дуже рідкісне і я сподіваюся, що ви його подивитесь. Запам'ятайте, початок о двадцятій п'ятнадцять.
— А на якому каналі?

0

0

— Петя, читай завдання!
— Я буквар забув.
— Візьми в товариша.
— Я з чужого читати не вмію.

0

0

— Чому кенгуру стрибає на двох ногах? — питають Петрика.
— Бо коли б він стрибав на чотирьох, у нього весь час щось випадало б із сумки.

0

0

Вся сім'я сидить за столом. Обідають. Мама каже:
— Вовочко, віддай кістку татові, ти ж не собака.

0

0

Прибігає Вовочка до батька:
— Тату! Правда, ти не засмутишся?
— Дивлячись через що.
— Та я твою каву пролив
— Фігня!
— От і я про те ж! Але, схоже, твій комп’ютер так не думає: тобто він тепер узагалі не думає!!!

0

0

Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні.
— Вовочко! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю! ..
Вовочка піднімає голову вгору і каже:
— Тату, злізай! Тут з тобою дядя Коля поговорити хоче...

0

0

Батьки Вовочки повертаються з відпустки. У квартирі погром, все догори дном. Посеред кімнати сидить Вовочка з задумливим поглядом.
— Вовочко, що сталося?!
— Та тут друзі приходили...
— А де рояль?!
— Послухати дав...

0

0

У школі вчителька запитує:
— Який зріст Мао Цзе Дyна?
Всі мовчать. Наступного дня повторює питання, знову всі мовчать. Рyкy тягне Вовочка:
— 83 см.
— Неправильно! А з чого ти взяв?
— Я запитав y тата, а він сказав, що Мао Цзе Дyн йомy до дупи, я і заміряв.

0

0

Після відвідин театру з мамою дитина розповідає татові:
— Тату, як вони не розуміють!!! Щоб балерині не доводилося весь час ходити навшпиньки, потрібно просто набрати дівчаток трохи вищих зростом!

0

0

— Наташу можна?
— Вона в пологовому будинку!
— А що сталося?

0

0

Маленький хлопчик дзвонить лікареві:
— Лікарю, терміново приїдьте!
— У вас хтось занедужав?
— Так, вся родина, крім мене...
— Як так?
— Дуже просто! Я себе погано вів — і мені за обідом не дали тих чудових грибів, яких назбирав у лісі тато...

0

0

— Яка різниця між чоловіком та дитиною?
— Взагалі, ніякоі, але дитину хоча б можна залишати самого з нянькою.

0

0

— Тато, а мене лелека приніс?
— Ні, тебе ворона накаркала.

0

0

Батько був приємно здивований, почувши, що його говірка дочка закінчила телефонну розмову усього за 20 хвилин. Звичайно вона розмовляла не менш години
— Тобі подруга дзвонила? — поцікавився він
— Ні, це хтось помилився номером.

0

0

Дівчинка-блондинка біжить до мами з лайном в руці:
— Мамо, мамо! Дивись, я сюди ледь не вступила.

0

0

Одеса. На балкон виходить мама і кричить:
— Аркашо! Додому!
Хлопчик піднімає голову і кричить у відповідь:
— Я замерз?
— Ні! Ти хочеш їсти!

0

0

Дитячий крик з передпокою:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Йди сюди і скажи нормально, що тобі треба.
Дитя тьопає через всю квартиру, підходе до мами.
— Мам, я тут в какашки наступив. Де мені сандалік помити?

0

0

Приходить хлопчик додому із дитсадка. Поспішає мамі показати свої малюнки, а мати дивиться й здивовано запитує:
— Синку, а чому на всіх малюнках ти малюєш одну мене???
— А до нас коли вихователька в групу заходить завжди каже:
"Малюємо, матір вашу!!!"

0

0