• Home
  • Категорії жартів
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні
  • Останні
  • Анекдоти Казкові герої, Казки
  • Анекдоти - Короткі
  • Анекдоти - Про футбол
  • Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
  • Анекдоти вульгарні
  • Анекдоти для дорослих
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
  • Анекдоти про Білявок
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Кохання
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про релігію
  • Анекдоти про роботу, Анекдоти Робота
  • Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
  • Анекдоти про Тварин, Анекдоти про Звірів
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Анекдоты про психологов, Психологія
  • Жарти про євреїв
  • Жарти про зраду
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
  • Сімейні жарти
  • Жарти про Чака Норріса
Вицове за Деца Kids jokes, Toddler Jokes, Chi... Kinder-Witze, Kinder Witze, Ki... Chistes para niños Анекдоты про детей Blague sur les enfants, Blague... Barzellette per Bambini Παιδικά ανέκδοτα Деца Çocuk Fıkraları, Çocuksu Fıkra... Українська Piadas de Crianças Dowcipy i kawały: Dzieci Skämt för Barn Kinder Moppen, Moppen over kin... Jokes om børn, Børnevitser, Vi... Barnevitser, Vitser for barn Lapsivitsit, Lasten vitsit, La... Gyerek viccek Glume pentru copii Vtipy pro děti Anekdotai apie vaikus Anekdotes par bērniem Vicevi za decu
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Останні
  2. Анекдоти про дітей

Анекдоти про дітей

Добавить шутку Останні Популярні
— Мам, а чому наш тато рідко дома буває?
— Ну... Він же у нас це... мандрівник.
— А чому всі привозять з подорожей магнітики, а він наколки?
0
0
4
— На що живеш?
— Я пишу.
— Ти став журналістом?
— Ні. Я пишу батькові, щоб він вислав мені гроші.
0
0
4
Йде по шкільному коридорі учень, вертить у руках запальничку. Назустріч йому — вчитель ОБЖ:
— Я тебе відучу курити, паразит!
— Іван Іванович, слово честі, я не курю!
— А навіщо тоді тобі запальничка?
— А я підпалюю петарди і кидаю їх у кабінет хімії.
— А... Тоді вибач!
0
0
4

В одному київському під’їзді знайшли хлопчика, вихованого інтелігентами. У дитинстві він слухався маму й тепер не вміє пити, битись і нецензурно висловлюватись. Навряд чи він зможе адаптуватись у сучасному динамічному суспільстві.
0
0
4
— Тату, а як влаштований мозок?
— Відчепися, в мене інше в голові.
0
0
4
Викликали батьків Вовочки до школи. Директриса піднімає його й каже:
— Ну, давай, розповідай, що ти вчора робив у поході?
Вовочка:
— Я зразу хочу всіх попередити, що не слід судити про людей у міру своєї зіпсованості.
Директриса:
— Вово! Розповідай всім, що ти виробляв у поході!
Вовочка:
— Гаразд. Я захоплювався гармонією людини з природою, розмірковував про основи світобудови, про чистоту помислів кожного індивідуума, який вирвався з обіймів кам’яних джунглів...
Марія Іванівна:
— Вовочко, припини блазнювати! Ти роздивлявся на голих сільських дівчат, які купалися в ставку!
Вовочка:
— Ну ось, я ж казав...
0
0
4
вовочка спрашивает папу: - папочка Иванчо пита баща си: Тато Çocuk babasına: Девочка спрашивает у мамы: - mamá ¿por qué te casaste con papá? Fragt die Tochter ihre Eltern: Малиот Трпе го прашува татко си: “Sag mal 'Papa - Тату - Tati - Apu miért pont anyut vetted feleségül? - Hallod szívem Toto demande à son père : Papa La inocencia de los niños. - Papá "Sag mal
Маленький синок запитує батька:
— Тато, чому ти одружився з мамою?
Батько з сяючою посмішкою звертається до дружини:
— Ось бачиш, навіть дитина дивується!
0
0
4
— Тату, а твоя мама тебе коли-небудь била?
— Ні, тільки твоя.
0
0
4
— Лікарю, я більше не зможу мати дітей!
— Слава Богу, педофіл проклятий.
0
0
4
Під час перепису населення питають одну жінку:
— Ваш чоловік знає якусь іноземну мову?
— Та мабуть, бо як прийде додому п'яний, то таке белькоче, що ні я ні діти не второпаємо...
0
0
4
— Саро! Саро! Ваш син їсть із смітника!
— Абрашо! Багато не їж, скоро обідати!
0
0
4
— Життя починається в момент народження.
— Ні, життя починається в момент зачаття.
— Ні, життя починається, коли дружина з дітьми виїжджають на дачy!!!
0
0
4

Син свариться на батьків, каже:
— Я не можу так жити. Я хочу свободи, любові, дівчат... Все, я іду і не намагайтесь мене зупинить.
Тут його наздоганяє батько біля дверей.
Син:
— Я ж сказав...
— А можна з тобою?
0
0
4
— Діти, дістаньте олівці і папір. Сьогодні ми спробуємо намалювати коня, а Наталя Петренко постарається не ворушитися!
0
0
4
- Сине - Sūneli
— Синочку, не ходи кожний вечір на дискотеку, бо оглухнеш!
— Дякую, мамо, я вже пообідав!
0
0
4
Даїшник зупиняє автомобіль. Опускається скло, водій посміхається:
— Доброго дня, товаришу капітане! Ось, будь ласка: права, техпаспорт, доручення.
Із заднього сидіння лунає дитячий голос:
— Тату, а де козли?
0
0
4
Маленький хлопчик забігає у поліцейський відділок:
— Швидше! Там якийсь чоловік б’є мого тата!
Поліцейський вискакує на вулицю і бачить двох, що товчуть один одному пику.
— Я звичайно зупиню сутичку, але скажи, хто твій батько?
— Ось це вони якраз зараз і з’ясовують...
0
0
4
— Тату, звідки відомо, що Земля має форму кулі?
— Синку, ну ти даєш! Ти що, ніколи не бачив глобуса?
0
0
4
  • Назад
  • Далее

Privacy and Policy Contact Us