Анекдоти про дітей

Добавить шутку Останні Популярні

Подруга розповідає:
— Чоловікові при випуску з садочку в школу давали характеристику:
"Товариський, добре їсть і грає".
Знаєш, за 30 років нічого не змінилося.

0

0

Приходить мама за дитиною в дитячий садок. Дивиться, діти сидять в пісочниці з телефонами, а вихователька на лавці спить.
— Що ж ви спите?! У вас же діти розбіжаться...
— Та куди ж вони дінуться? У нас Wі-Fі тільки в межах пісочниці.

0

0

— Ось я взимку народився. Тепер поясніть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте...
— Сніговики зліпили?

0

0

— Мамо, можна я піду сьогодні з подружками на дискотеку?
— Зараз я тобі все на пальцях поясню. Бачиш середній?

0

0

— Тату, в мене проблеми з нашою новою вчителькою.
— Ну, Вовочко, всі проблеми можна вирішити. Стеж за собою. Добре вчися. Будь уважний на уроках. Вчасно роби домашні завдання...
— Я не думаю, що це допоможе.
— Чому?
— Бачиш яка річ, сьогодні на уроці вона шепнула мені на вухо, що в неї затримка вже чотири тижні.

0

0

Син запитує батька:
— Тато, а чому ти повісив цукерки на ялинку так високо?
— А щоб ти не дістав їх до Нового року!
— Так що, мені тепер конфеті жерти?!

0

0

Не ставте дітей в ранньому віці в кут. Саме в цьому ніжному віці формуються риси обличчя.

0

0

Бабуся ласкаво говорить 5-річному Петрику:
— Дивись, Петрику, он їде "бі-бі"...
— Бог з тобою, бабо, це ж ВМW 325 іМІ 4х4!

0

0

— Їж суп!
— Мамо, але у мене сьогодні день народження!
— Подивись, там свічки плавають.

0

0

Зустрічаються двоє.
— Привіт, друже! Чого ти такий сумний?
— У мене син народився.
— Так це ж прекрасно, тобі радіти треба!
— Так, але раптом про це дізнається дружина?

0

0

Маленький хлопчик уважно дивиться на манікюр виховательки.
— Ольга Олександрівна, у Вас такі нігті довгі...
— Так. Подобається?
— Подобається. Напевно, по деревах лазити добре.

0

0

— Настусю, дістань огірочків! — каже мама.
Настя (в банку):
— Огірочки! Огірочки-огірочки-огірочки! Огірочки-и!
Огірочки:
— ... ?
— Огірочки-и-и!!! Огірочки?! Огірочки-огірочки-огірочки!
— Ну чого тобі треба, господи?!
Мама:
— Настусю, дістала огірочків?
— Дістала, мамо!

0

0

Справжній тато Карло повинен побудувати дім, посадити дерево, спиляти і вистругати собі сина.

0

0

— Скільки коштує ця черепаха? — запитує хлопчик в зоомагазині.
— 50 гривень.
— А без футляра?

0

0

Дочка запитує маму:
— Мамо, а можна я в похід піду?
— Навіщо? Спати на сирій землі? Пити холодну горілку? Валятися з хлопцями у кущах? Та ні, у похід піду я!

0

0

Часом закриваю очі і згадую знову... Як мати вела в перший клас, як тато ніс з випускного.

0

0

— Мамо, можна мені сходити в туалет?
— А ти домашні завдання зробив вже?

0

0

Хлопчик пише твір про свого батька:
"Мій тато — найсильніший і найхоробріший! Він може перепливти найширшу річку, перемогти в сутичці з будь-яким хижаком, битися з будь-якими бандитами! Мій тато може все! Але найчастіше йому доводиться мити посуд, прати білизну і виносити сміття".

0

0