Анекдоти про дітей

Добавить шутку Останні Популярні

— Синку, у нас з мамою для тебе подарунок. Весною у тебе буде братик.
— Знов цього придурка з тюрми випускають.

0

0

Муха повзає по дзеркалу.
— Мамо, — каже Оленка, — а муха збирається на дискотеку, бач, як крутиться перед дзеркалом.

0

0

Чоловік сидить в шкільному коридорі і чекає на свою дочку. Мимо проходить вчителька:
— Чекаєте дитину?
— Ні, я завжди такий товстий.

0

0

Таємні мрії чоловіка:
Дочка — на обкладинці журналу "Vоguе"
Син — на обкладинці журналу "Sроrt"
Коханка — на обкладинці журналу "Рlаybоy"
Дружина — на листівках "Зниклі безвісти"

0

0

Грається хлопчик у пісочниці. Раптом з вікна, з 12-поверхового будинку навпроти, вилітає чоловік і падає у пісочницю. Пилюка стовпом.
Хлопчик в шоці.
Чоловік, встає і каже:
— Так, хлопчик! Зараз із цього ж вікна будуть вилітати мужики — а ти їх будеш рахувати... Зрозумів?
— З-з-зрозумів...
Через п'ять хвилин з того ж вікна вилітає мужик і падає у пісочницю. Пилюка стовпом.
Хлопчик:
— Раз!
Мужик встає і:
— Стривай хлопчик, не рахуй — це знову я...

0

0

Кенгуру-тато:
— Дорога, а чи не завести нам ще одну дитину?
Кенгуру-мама:
— Ти забуваєш, що мати більше двох дітей нам просто не по кишені!

0

0

Учитель питає:
— Коли помер Александр Македонський?
Учень:
— Помер? Я й не знав, що він хворів.

0

0

Син каже татові:
— Тату, в Івася двадцять вісім зубів, а в мене лише двадцять два!
Батько, читаючи книжку, відповідає:
— Ой, діти, дайте мені спокій! Поділіться самі!

0

0

Молода мати каже своїй подрузі:
— Знаєш, мені здається, що я занадто строго виховую свого Сергія. Учора ми пішли записуватися в дитячий садочок, і він сказав виховательці, що його кличуть Сергій Перестань...

0

0

Мама годує доню обідом.
— Мамо, а чому у тата так мало волосся?
— Тому що він багато думає, донечко.
— А чому у тебе так багато?
— Мовчи і їж!!!

0

0

Тато Карло скаржиться Джузеппе:
— Щось Буратіно зовсім розпустився.
— Ну, що поробиш — весна...

0

0

— Кума, ну як в тебе дочка влаштувалася?
— Чудово! Чоловік любить, шуби купує, на курорти возить...
— А син?
— А синові стерва попалася... То шубу їй купи, то на курорт звози!

0

0

Вагітна жінка будить чоловіка посеред ночі:
— Зааай... я хочу гранат, ну заай, іди зараз знайди мені гранат!
Чоловік спросоння:
— Трясця! Ну коли ти вже народиш цього терориста...

0

0

— Ну як, пані, допомогли мої ліки?
— Ви собі не можете уявити! Геть де й подівся мій радикуліт, перестали кашляти діти, а рештою ліків чоловік відчистив автомобіль від іржі.

0

0

Під стіною дитсадочка стоїть мужик, підходить вихователька та запитує.
— Ви дитину чекаєте???
— Та ні, я завжди такий пузатий!

0

0

Дід Мороз зі Снігуронькою:
— Снігуронька, ти бронежилет надягла?
— Авжеж. А ти газовий пістолет узяв?
— Так.
— А електрошокер?
— Опа... а електрошокер забув.
— О! Ну то буде як минулого разу, коли до школи ходили: знову все, що заробимо, на лікування піде.

0

0

— Бабусю, ти спиш?
— А що, онучку?
— Дай мені 20 гривень.
— Сплю, онучок, сплю.

0

0

— Так, діти! Що в музеї на вас справило найбільше враження?
— Дуже страшна чергова в залі катування.

0

0