Анекдоти про жидів, Анекдоти про Євреї, Анекдоти про євреїв

Добавить шутку Останні Популярні

— У мене до вас — чисто госійське питання: ви — євгей?
— А в мене для вас — чисто євгейська відповідь: я — гусскій!

0

0

Жид питає рабина:
— Чи можна під Судний день спати зі своєю дружиною?
— Так, можна.
— А з коханкою?
— Ні, з коханкою не можна.
— А це чому?
— Під Судний День жид мусить не діставати втіхи.

0

0

— Мойша, скільки коштують твої труни?
— По п’ятнадцять.
— Хе, а в Рабиновича — по двадцять, то ж там хоч є де розвернутися!

0

0

Один молодий рабин одружився.
Через п’ять місяців жінка рожає йому дитину. Молодик у відчаї.
Жінка втішає його: — Немовлята частенько народжуються семимісячними.
— Це так, але ж минуло лише п’ять місяців!
— На звичайно, — пояснює дружина, — адже семимісячні завжди народжуються на два місяці раніше.

0

0

Жиди, чоловік і дружина дивляться порнофільм на касеті, взятій напрокат. Жінка:
— Ізю, ми дивимося цей порнофільм уже увосьме!
— Саро, ми взяли цей фільм на добу й будемо дивитися його цілу добу!

0

0

Їдуть у трамваї два старих жида й проїздять повз будинок, де до революції містився дім розпусти. Один глибоко зітхає.
Другий обертається до нього й каже:
— І то ви мені будете розповідати!

0

0

Рабинович проводжає Цилю.
— Ой, ви так довго мене проводжаєте; може, зайдете до мене чаю випити?!
— Добре, зараз тільки загляну в аптеку, чогось до чаю куплю.

0

0

Жінка — чоловікові-жиду:
— Дорогий, до весілля ти завжди брав для мене таксі, а тепер вважаєш, що мені можна їздити на метро.
— Це тому, що я дуже пишаюсь тобою, люба. В таксі тебе побачить тільки один шофер, а в метро — тисячі людей.

0

0

Ізя заповнює анкету на прийомі в уролога. Треба відповісти, коли був останній статевий акт. Він телефонує до жінки:
— Циля, коли ми з тобою трахались востаннє?
…Тобто, як це, “хто телефонує”?!

0

0

Початок навчального року в школі Тель-Авіва. Вчителька запитує учнів:
— Як твоє прізвище?
— Коган.
— А твоє?
— Ґольдберґ.
— А ти?
— Шапіро.
— А твоє як?
— Іванов.
Вчителька (бубонить собі під ніс):
— Ні, ну ці іванови… ну всюди всунуться.

0

0

— Сарочка, золотце, ти не хочеш нам щось заспівати?
— Але ж, Абраша, гості вже готуються йти.
— А мені видається, вони щось не дуже поспішають…

0

0

Група жидівських туристів роз’їзджає в джипі. Їх зупиняє поліцейський і каже:
— Покажіть, будьласка, документи.
Йому дають документи. Він подивився й каже:
— Тут написано: число місць 4+1, а вас у машині 16 чоловік!
— Ти що, здурів? Дивись, там із-заду на машині написано — 4х4!

0

0

— Ой, Рабинович, жиди всюди скаржаться, що їм погано живеться, навіть в Ізраїлі.
— І, таки так, найкраще жидам живеться погано саме в Ізраїлі.

0

0

— Миша, чому ви втекли з Ізраїлю?
— Та як там жити?! Там же самі жиди!

0

0

— Пане Рабинович, здраствуйте. Скільки років не бачились! Де ж це ви пропадали?.. І як же сильно ви змінились. Раніше ви були товстий, низенький і майже лисий, а тепер стали високим, худим і волоси кучеряві.
— Я не Рабинович!
— О, то ви ще й прізвище змінили?!

0

0

— Громадянин Рабинович, нам відомо, що ви маєте золото.
— На й що?
— Треба здати.
— Сара, золотце, за тобою пришли.

0

0

— Абраме, не зрозумію, чому всі кричать:
— «Павароті - талант! Ах, який голос!» Він же фальшивить і гаркавить.
— А ти що, був на його концерті?
— Та ні, але мені вчора Мойша наспівав.

0

0

Mойcей сказав:
"Уся справа там" (показуючи пальцем у небо)
Соломон сказав:
"Уся справа тут" (торкаючись пальцем голови)
Хриcтоc сказав:
"Уся справа тут" (кладучи руку на серце)
Mаркc сказав:
"Уся справа тут" (торкаючись свого живота)
Фрейд сказав:
"Уся справа тут" (торкаючись певного місця на своїх штанях)
Айнштайн сказав:
"Усе відносно..."

0

0