Анекдоти про Жінок і Чоловіків

Добавить шутку Останні Популярні

Батько з синком (6 років) перед сном вовтузяться на ліжку, лоскочуться й регочуть.
Жінка: — Ну що ви проти ночі верещите, як дебіли?!
Чоловік: — Я не верещу!
Син: — Я не дебіл!

0

0

— А, то ти одружений?!
— Це не політкоректно. Треба казати “чоловік із обмеженими можливостями”.

0

0

Чоловiк заскочив жiнку з коханцем:
— Якби я не був членом партiї, я би переламав тобi всi ребра! Якби я не був членом партiї, я би викинув тебе у вiкно! — кричить чоловiк.
— Слава КПСС! Слава КПСС! — здiймає руки догори дружина.

0

0

Жидівський квартал, розчиняється вікно, з нього висовується жінка й кричить у вікно напроти:
— Ґівочка, мій сифілітик не в тебе?
Вікно напроти розчиняється й із нього викидається вниз головою Рівочка, а потім із того ж вікна висовується чоловічок і стишено каже:
— Ну скока можна повтоґять, Саґа: не сифілітик, а філателіст.

0

0

Я маю два виправдання:
“Я що, дурна?” і “Я — дурна!”

0

0

Розлючений чоловік надсилає тещі SMS:
“Ваш виріб (донька) не готує нормальну їжу! Не прибирає квартиру! Не пере й не прасує мої сорочки!”
Теща відповідає:
“Вибір зроблений вами особисто! Виріб проданий. Гарантія вибігла. Виробник відповідальности не несе! ЗІ: Можлива схиба програми…Спробуйте покрутити де слід вашим ключиком… Не годні впоратись самі — найміть майстра!”

0

0

— Не намагайся вдавати з себе розумного!
— Навіть пробувати не буду. Однаково, краще, ніж у тебе, не вийде.

0

0

Піднявся в третій годині ночі, щоби сходити до туалету, й на кухні заскочив жінку, яка сиділа на дієті.

0

0

Білявка купає цигарки. Продавщиця — також білявка:
— Вам яких? "Рак легенів", "Куріння вбиває"?
— Ні, мені "безпліддя", бо дома й так уже семеро по лавках.

0

0

Сидять три вагітні жінки на прийом до лікаря: білявка, брюнетка й руда. Руда каже: — Коли я займаюсь коханням, я завжди знизу. Значить, у мене буде дівчинка.
Брюнетка каже: — Коли я займаюсь коханням, я завжди згори. Значить, у мене буде хлопчик.
Білявка заплакала: — Боже мій, у мене будуть раки!

0

0

Дівчинка-білявку, що потопала, витягують на берег; підбігає мамочка й кричить:
— От зараз би втопилася й рибу на дні годувала.
Дівчинка-білявка:
— Чим!?

0

0

Вовочка звертається до сусідки-білявки:
— Тьотя Соня! Навіщо ваш Яша ходить у музичну школу?! Він же зовсім не має слуху!
— Дурню! Яша ходить туди не слухати! Яша ходить туди грати!

0

0

Не слухай инших, дівчинко. Ти найкрасивіша. В своїй ваговій категорії…

0

0

Немає неприступних жінок… Є різні рівні доступу!

0

0

Подруга телефонує подрузі й питає:
— Ти пташине молоко любиш?
— Так, а що?
— Та нічого, просто в мене тут на кухні два таких орли сидять…

0

0

— Петре, чому ти нікуди не береш мене?
— Беру.
— І куди ж це?! Ні в кіно, ні на тусовки, ні в кав’ярню…
— Марусю, ти завжди в моєму серці.

0

0

Сидять два дідки на лавці.
Один до иншого каже: — Ет, от раніше, пригадую, варт мені було лише побачити вродливу дівчину, як мені тут таки вставав.
Другий йому: — А тепер?
— А тепер я щось не бачу таких вродливих дівчат.

0

0

— Ти щось зле виглядаєш зрання!
— Бігав. Багато бігав. А потім — cekc.
— Догнав, чи що?

0

0