Анекдоти про Жінок і Чоловіків

Добавить шутку Останні Популярні

Міжміський автобус із пункту А до пункту Б. Чоловік із виряченими очима підходить до водія й запитує:
— Слухай, ти пиво любиш?
Водій: — Люблю.
Чоловік: — І я люблю… Зупини, а?

0

0

Це поки немає дітей — ти жайворінок чи сова. А потім — все, ти зомбі.

0

0

З дівчинкою трьох років говорять на тему прийдешнього Нового року.
Мама: — А хто приходить на Новий рік? Із подарунками?
Дівчинка: — Дід Молоз!
Мама: — Чудово. А ще хто з ним приходить?
Дівчинка мовчить.
Мама: — Ну ти ж знаєш! Згадуй! Така, з косою.
Дівчинка: — …Шмелть?

0

0

Оголошення в одеській газеті:
"Соковита жінка шукає гарного сокогона".

0

0

— Любий, а в тебе було багато жінок?
— На, що ти, що ти… щоразу — лише одна.

0

0

Жінка — коханцю:
— Мерщій одягайся, чоловік несподівано повернувся з відрядження.
— Та не хвилюйся ти; я з ним домовився, грошей дав…
— Йолопе, після того в мене вже инший чоловік, боксер!

0

0

Сусідки:
— Ти знаєш, Маріє, найкращими моментами в своєму житті я завдячую футболу.
— Наталю, невже ти ходиш на стадіон уболівати за "Динамо"?
— Ні, туди ходить мій чоловік, а я під цей час ходжу до нашого сусіда Петі.

0

0

— Але ж ти й придурок! Такого йолопа ще світ не бачив!
— На так уже вийшло, я тільки-но з відрядження, бажання переповнювало.
— Та це зрозуміло, але ти мені скажи — навіщо ти мого коханця трахнув?!

0

0

Дівчата, виходите заміж! Жоден чоловік не має залишитись непокараним.

0

0

Ранок. Чоловік підходить до дзеркала. Звично оглядає себе: обличчя в зморшках, лисина, вуха лопухами. Дивиться на свій живіт, що випирає, як подушка, на свої криві ноги. Потім озирається на довгоногу красуню, що спить, і замислено мимрить:
— Це ж тре так гроші любити…

0

0

Один чоловік запитує в иншого:
— Ти, кажуть, недавно одружився. З чого це?
— Та не подобалось харчуватись у їдальнях…
— На а тепер?
— А тепер подобається!

0

0

Білявка йде вулицею й лиже морозиво. Тут вона зустрічається з иншою. А та її питає:
— Ой, а де ти купила тренажер?

0

0

— Я дивлюся, в тебе всі люди підари: і керівники, й колеги, й сусіди…
— Не всі. Половина.
— А, от як! І хто ж друга половина?!
— Бляді.

0

0

— А ви красите яйця на Пасху?
— Вони в мене від народження красиві!

0

0

У давнину, коли загарбники здобували штурмом міста, вони вбивали чоловіків і ґвалтували жінок.
Саме тому горді, але життєлюбні шотландці почали одягати спідниці.

0

0

У ліжку Надя накинулася на мене з такою пристрастю, що я подумав:
“Якщо виживу, жінці більше не зраджуватиму…”

0

0

Зустрічаються два геї, один до иншого каже: — Познайомився тут із одним чоловіком. То в нас із ним така любов, така любов! що навіть посрати ніколи.

0

0

Найбільше в казці про Попелюшку шкода принца. Уявіть собі, яка йому дісталась теща.

0

0