Анекдоти про Жінок і Чоловіків

Добавить шутку Останні Популярні

Дівчата, виходите заміж! Жоден чоловік не має залишитись непокараним.

0

0

Ранок. Чоловік підходить до дзеркала. Звично оглядає себе: обличчя в зморшках, лисина, вуха лопухами. Дивиться на свій живіт, що випирає, як подушка, на свої криві ноги. Потім озирається на довгоногу красуню, що спить, і замислено мимрить:
— Це ж тре так гроші любити…

0

0

Один чоловік запитує в иншого:
— Ти, кажуть, недавно одружився. З чого це?
— Та не подобалось харчуватись у їдальнях…
— На а тепер?
— А тепер подобається!

0

0

Жінки поділяються на тих, у кого “паскуди” відібрати найкращі роки життя, і самотніх, кому не пощастило.

0

0

— Я дивлюся, в тебе всі люди підари: і керівники, й колеги, й сусіди…
— Не всі. Половина.
— А, от як! І хто ж друга половина?!
— Бляді.

0

0

— А ви красите яйця на Пасху?
— Вони в мене від народження красиві!

0

0

У давнину, коли загарбники здобували штурмом міста, вони вбивали чоловіків і ґвалтували жінок.
Саме тому горді, але життєлюбні шотландці почали одягати спідниці.

0

0

У ліжку Надя накинулася на мене з такою пристрастю, що я подумав:
“Якщо виживу, жінці більше не зраджуватиму…”

0

0

Зустрічаються два геї, один до иншого каже: — Познайомився тут із одним чоловіком. То в нас із ним така любов, така любов! що навіть посрати ніколи.

0

0

Найбільше в казці про Попелюшку шкода принца. Уявіть собі, яка йому дісталась теща.

0

0

Один молодий рабин одружився.
Через п’ять місяців жінка рожає йому дитину. Молодик у відчаї.
Жінка втішає його: — Немовлята частенько народжуються семимісячними.
— Це так, але ж минуло лише п’ять місяців!
— На звичайно, — пояснює дружина, — адже семимісячні завжди народжуються на два місяці раніше.

0

0

Передача “Спокойной ночі малиши”.
Степашка: — А де ж наш Хрюша?
Філя: — А Хрюша сьогодні не прийде, в нього свинка.
— Бідненький, він, мабуть, лежить у ліжку?
— Це у вас, кроликів вухастих, варто лише познайомитися — й одразу в ліжко. А Хрюша її в театр повів!

0

0

Вовочка каже до мами:
— Ма, я братика хочу.
— Добре, буде тобі братик.
Вовочка телефонує батькові:
— Ало, тату, я домовився. Буде в тебе сьогодні ввечері cekc. З тебе барабан і олівці.

0

0

Три фрази, що спричиняють паніку:
1. Це буде не боляче.
2. Я маю серйозно з тобою поговорити.
3. Неправильний логін чи пароль.

0

0

Інтернет дедалі більше нагадує мені жінку: щоразу менше дає тобі те, що тобі насправді потрібне, й щодалі частіше вимагає грошей…

0

0

Одеса. Чоловік на Старокінному базарі прицінюється до хвилястого папужки:
— А цей папужка буде щебетати? А розмовляти?
— Пане, ви одружені?
— Ну так, звичайно…
— І вам таки мало?

0

0

“Брюнетка, 90-60-90, зріст 175 см, довжина внутрішньої поверхні стегна — 56 см, обійма плечей — 114 см, відстань між очима — 2 см, довжина волосся — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ.”

0

0

Новий рік:
— Треба зателефонувати мамі, сказати, де я:
— Ало, мамо, де я?

0

0